《何以解忧》毛巾卷大人

10、第九章

　　天气热了起来，雨水也变多了，下了好几天的雨，学校院子里的积水快没过脚面了，晚自习下课后我飞奔着去宿舍楼下的小卖部买零食。

　　之前家里管的严，不许我吃零食，住校之后真个天高任鸟飞，海阔凭鱼跃了。

　　也可能是真就是物以稀为贵，在我的世界里垃圾食品一直很少有，所以我对垃圾食品情有独钟，也是在这个时候落下了一辈子的胃病。

　　我跑出去的时候杜康也跟着跑了出来，我们俩在雨里奔跑着向前，他转头看了眼我，弯了弯嘴角突然踩了踩旁边的水花。

　　水溅到裤子上，我在雨中惊愕了半秒之后踩着水跑到他旁边也使劲踩下一脚。

　　看着对方狼狈躲水，头发贴在头皮上的样子，我们都笑了，后来也没有互相踩水，我们就是在雨里笑着奔跑。

　　我从来没有在雨里奔跑过。
　　下雨天我只会躲在干净的屋檐下看着雨水滴落，劈里啪啦散开，潮湿的空气顺着鼻孔熨帖到身体每个角落。

　　我以为雨水浸湿衣服，进入身体是不好的，会带来疾病和危险，但当这些微凉水珠像精灵一样在我的身体上游走，我感受到前所未有的快活。

　　在雨中奔走的时候我只觉得自己无比自由，好像灵魂也轻盈了起来，被浇灌了个彻底。

　　周围的树叶哗啦啦嬉笑着，花园的土地静静吮吸着雨水，一口气喝个饱。路灯下能看到斜斜的雨丝有些密，闪着亮光，恍然以为是纷扬的雪花。

　　我呆滞了几秒，若是在漫天雪花下和这样的人一起嬉闹，真算得上是美事一件。

　　时至今日我已经忘记了当时我们说了什么，只是快乐的奔跑着。

　　那时候所有作业的烦恼、升学的压力、乱七八糟的人际关系都暂时被抛在脑后了，我只是在欢笑，在淋雨。

　　但在享受快活的时候我忘记了自己在宿舍并没有准备换的鞋子。

　　我每周回家换一次衣服，鞋子是买一双一直穿到坏再买下一双——这也可能是我之前不敢在雨里奔跑的原因吧。

　　我把衣服挂在床头，把黑色帆布鞋里的水倒掉，将鞋子靠着墙倒扣在阳台上，第二天早上跑操前发现鞋跟还是有浅浅一汪水。

　　我没有犹豫，穿着鞋就下楼去跑操了。

　　当时其实袜子也只有两双换着穿，每到天气变凉便总是不干，也总穿着湿袜子去上课。我的妈妈还有弟弟妹妹要照顾，她分不出精力来思考自己的女儿在学校里两双袜子会不会换不过来。

　　我也不知道湿袜子是不能穿的，没有人告诉过我。

　　及至现在十八九岁天气一凉便骨头生疼我才知道，原来生命中不懂的事情会以这样的方式来让你记住。

　　鞋子里的水一踩就咯吱作响，湿湿滑滑的，要费力用脚趾抓着鞋底才行，我觉得有些好笑，在早餐时间正要讲给他，发现他一身干爽地悠闲吃着早餐。

　　心上又莫名有几分酸涩，具体是为什么，我至今也不清楚。

　　可能也是那时候身体好，纵是这样也没有生病，有些小痛忍忍就过去了——我是惯会沉默着忍着的。我知道村里离学校很远，来一趟要等很久的车。

　　交通不便，每周我来学校，周天晚上六点半上晚自习，我经常下午两点就背着沉重的书包在路边等车。

　　窄小的马路一直延伸到远处高耸的小坡，来往的车辆都没有，间或驰过一辆私家车我也断不敢拦，只有看到“城乡公交”字样的车才敢招手，但往往是满载。

　　对面马路边有一个很大的泡桐树，叶子密的太阳一点都落不下来，我经常盯着它的影子看，直到地上的影子移了又移，终于等到一辆缓慢停在眼前的车，我像抓住神明般如释重负地爬上车——每周我都要抓住一次神明。

　　刚来北京看到四通八达的地铁线我就像看到张牙舞爪的怪兽一样，恐惧和嫉妒填满心脏，后来再回老家，等车的时候颇不耐烦，抬眼看到泡桐树的叶子微微作响，一下子被回忆击中，原来我已经自以为是大城市的知识分子，有高贵血统了吗？想到这儿我有几分羞愧，但这样不便利的交通不应该愤怒吗？

　　在我思绪飘飘然之际，王君一记爆栗砸在我的额头发出清脆的响声：“woc——”

　　“听听这声音，里面空空荡荡还不学习！”

　　我在心中默念，是无数课后作业救我于水火的恩人，不能杀生不能杀生……

　　头顶又受到一记，正欲破口大骂看到桌子上躺着一个纸团，拆开里面还包了只笔帽，虽然这样更有准头，但是也很容易瞄准砸到我的头。

　　我的好兄弟丁卯前来关怀：“小黑你咋了，不太开心吗？我觉得你最近好奇怪，明明是你喜欢杜康，却总是撮合他和杨倩倩。”

　　“首先，别叫我小黑（一个手绘的生气颜文字），直到现在我才觉得我有点喜欢他，怎么办，我好像喜欢杜康？可是人家杨倩倩该怎么办啊？好兄弟你快救助一下我，实在是没经验，不知道咋办了。”

　　重新将纸条卷起来，瞄准了几次丁卯的桌子之后不得不承认，我没有隔空传纸条的天赋。

　　杜康难得醒着，好像在圈画最近收到的情书。

　　我伸出手捅了捅他，将纸条呈上，示意传给丁卯。

　　他点了点头，接过纸条后自顾拆开看了。

　　那一刻我只觉得自己脑子里有八百门礼炮齐鸣，烟屑残渣掉在我的头顶把我砸醒。
　　安静的晚自习只能听到大家的笔纸摩擦声，我压低声音慌张地吼他：“那是我给丁卯的，你看什么啊？？？”

　　他抬了抬眼没说什么，将纸条包好后交给丁卯。

　　我敢确信他看清楚了字条上的内容，但是他的反应是什么意思呢？

　　如果我们俩中间隔着窗户纸的话，那我已经捅破了，他仍然站在原地抱着手臂看着我，要我再向前，我做不到了。

　　十几岁的我还是不知道什么是少年意气，成绩和长相都不怎么样的我那时哪里敢喜欢被人仰视的杜康。

　　但到底心和脑子是两个器官，从来都管不住彼此。

　　当我意识到自己可能喜欢杜康的时候，我的脑子里只有一个想法：逃！

　　对我来说他的光芒太耀眼，我不敢上前。

　　而在刚刚他拆开纸条的那一刻我只觉得自己好像被人撕掉了最后一层遮羞布，赤果奔跑在他的光芒下，严重灼烧。

　　晚上丁卯传来很多自己的建议，还有一堆安慰的话，而我也没兴趣再去想这个事情。

　　从这之后今天一晚上的课他都没有睡觉，但是对我也没有任何回应。

　　我只觉得好像掉进了一口井里，四面封闭，我喘不上气，井口离我越来越远，四周黑的可怕。

　　在快要下课时右边胳膊被捅了捅，杜康呈上一张叠的歪七扭八的字条。

　　示意是他给我的。
　　“对不起我以为那个字条是给我的。”

　　看到这句话情绪裹挟着刚刚的生气喷薄而出，我从头到尾都没有指过他一下，怎么可能是传给他的，但是“对不起”这三个字映入眼帘的时候，我的气就已经消了大半。

　　还有后半句：“所以喜欢我为什么要把我推给别人？”

　　如果说刚刚前半句让我血压顶到了脑门上的话，那这句话是让我血槽彻底空了。

　　所以他是什么意思？是在质问我？还是在询问我的回答？

　　下课铃响，我终究还是没有冲着他瘦削笔直的背影大喊叫住他问个清楚的勇气。

　　当然我也不知道怎么回答他的问题。

　　晚上回到宿舍我还是辗转未眠，到楼道口的窗户上吹风，才发现对面宿舍的古一也在蹲坐在楼梯口。

　　我在记忆中搜寻这个瘦女孩的形象，脸庞白净，眼睛不算大，鼻梁上架着黑色方框的眼镜，在班里不算活跃，笑起来牙齿整洁。

　　我不知道她那天因为什么蹲在那里，甚至很多年后也没有再提起那个夜晚。

　　但是十几岁的友情就是这么奇妙，我们之前就是普通同学，寒暄了两句之后就有一搭没一搭的聊着天。

　　我心里满满当当装的都是白天那个事情，在这里也没有太多亲近的人，我不知道是因为那天晚上有点凉我们彼此只是想找个温暖靠近还是楼道的灯光昏暗，适合做一些冲动的决定。

　　我将这件事的原委吐露给她，想向她寻求帮助。

　　当然她也没有分析出原因，只是一个劲叹息：“男人真是难懂”之类的话。

　　回到宿舍已经是夜里三点，第二天我仍然精神抖擞的上早自习，现在想来也真是年轻。

　　我觉得有一点古一说的没错，我们俩都欠对方一个答案。

　　整整一学期，他就像没发生过这件事一样，还是和之前一样分零食给我，给我传纸条，只是再也没有提起这件事。

　　杨倩倩总是围在他周围叽叽喳喳着。

　　这件事情就这样长久地横亘在我们之间，虽然两人心照不宣地没有提起，但在心里隔开了我们本就不太纯粹坚固的友情。

　　只是下午上课前桌子上总是会出现一些小零食，还有中午匆匆赶回学校趴在旁边桌子上熟睡的他。

　　而与此同时王君逼着我跟着他一起背书写题，平时积累的阅读量终于逐渐体现出优势，语文单科成绩逐渐从中上游到最近几次考试都是第一，作文被全年级的老师印到各班学习。

　　于是教室门口除了来目睹杜康睡觉尊容的女孩们还会偶尔出现几个来看看这个作文作者的人，多半都会交流一两句。

　　我的总成绩也在龟速前进，真实的班级竞争当中很少有小说中熬夜读书就能逆袭一二名的天才，只有默默耕耘，一次次突破自己的瓶颈不断进步排名一点点考前的普通人。

　　我和杜康仍然维持着一个中规中矩的普通同学关系，上课时我强制自己不去看他认真听课，他也继续呼呼大睡成绩稳居前列。
　　很多次我甚至想自己也在初三的时候留级，好好睡一年。

　　我总下意识将重任推给过去和未来，以为未来的自己会比现在更努力，却不想如今这糟糕腐朽的自己也是昨天的未来，但并没有好多少。
　　回想过去的时候总觉得比现在简单快乐，但我当时确实如此吗？

　　我总忘了昨天和明天都是今天。

　　杨倩倩时不时地跑过去逗一下他，他也不恼不火的换个姿势继续睡。