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4、04.红绳 ...

  •   蛋糕要放进冰箱。
      我打开冰箱门,看着装满新鲜菜的冰箱一愣,被善意烘得暖洋洋的。
      不过,把蛋糕塞进去不太容易,废了我九牛二虎之力,差点就被时哥的心意压垮。
      我弱小可怜又无助的小小心灵盘算了一下这些菜的使用时间,我沉默住了。
      不来人帮忙,我根本吃不完。
      原以为是心意,结果是套路。
      时哥真的一点也没变。我哭死。
      之后我把行李整理好,又屋子细细走了一遍,终于把那股熟悉又陌生的感觉压了下去。
      然后……
      我沉默住了。
      我该干什么?
      我能干什么?
      我想干什么?
      ……
      我不知道。
      我的生活相较大部分人是极为轻松的,我不缺钱。我的钱大部分是爸妈遗产,其他是我写书的各种收入。
      理智来说,我比世上的大部分人幸福。
      只要我不求太多,我可以不用为了生计而奔波。
      但从各个方面上来说,我一直不知道该如何去面对没有目标的虚无,我需要一个目标去蒙蔽我的世界,让我不要多想。
      我曾想过去投身公益,可我本性凉薄又多愁善感。每每温情,同情之后会习惯去找一个好的角落去审视这个世界,审判我的行为。
      我知道我会怎么审判,我害怕了。我控住不住退后一步后生生止住。
      一般公司都有公益的部分以践行社会责任来提高自身的品牌价值,我想了很久。很久,我站在别墅二楼窗前,把身体探出去低头向下看,我也不知道我在看什么。
      我只是想看看。
      “小卞,吃苹果吗?”
      管家的声音很温柔,我愣了愣,默默把身体缩回来,看向客管家。
      管家是一个Beta,我无法用直觉知道他的心情,但他笑得很温和:“还有梨。喜欢吃梨吗?”
      我确实有点饿了。点点头,小声道谢:“喜欢的。麻烦了。”
      管家笑着离开,我吃着梨忽然一下想通了。问问先生吧,我是投钱的人啊。先生应该是不会拒绝的。
      开口比我想的困难,我花了几天的时间跟自己作斗争才在某一天的夜晚喊住了先生。
      “时先生。”
      时先生顿足,默默在我对面坐好,等待我的开口。
      我抬头,就看见先生眼睛里含着繁花,眉目如画地弯着——先生对我笑。
      无声地鼓励我说出我的一切顾虑。
      但我怎么能说呢?
      我曾以为自己这一辈子也就自己一个人过了。像我这样的Alpha,在五岁被世界强制捂住嘴巴的人,怎么可能碰到属于我的玫瑰呢?
      现实是,我遇到了。
      但,我知道他不喜欢我。
      这个令人难过的事实,在我第一眼看见他时,就早早就知道了。手腕上的红绳真的很让人羡慕。
      理智告诉我,相信网络上宣誓主权而搞出的红绳是很sb的。
      可Alpha的直觉是不会骗人的,在我投目看向先生的时候,先生的眼睛里藏着一个人。
      可是,我就是就算自身摇摇欲坠,也想要抓住他。我一向自诩清高,但在这种时候,也终究是个卑劣的人。
      明明自身难保,却分外贪心。
      在日日夜夜相处中,贪心着先生喜欢我,哪怕一点点。
      但是现实并不是的,先生太温柔了,温柔到我会以为他真的深爱着我。我常常会溺在其中,但当醒来,我又痛苦不堪地咳水。
      嗓子好疼,说不出话。
      不是我的东西。
      好羡慕那个人。
      ……
      我知道我在折磨我自己。
      但我想着人是很会逃避的生物。我想着,我会痛苦到自己逃离。
      ……
      我向先生说了我的打算,先生很认真地与我讨论。说着说着话题就歪了。
      “公益对公司而言,其实做和做好有很大区别。但对我而言区别不大,既然做了,那么做好就是我要的结果。”时先生说着,忽然想到,“你喜欢花吗?”
      话题转变的太快,我愣住但很快反应过来:“还行。”
      时先生后面什么也没说了。
      天也很晚了,我也就睡了。
      后面的事情我也记不大清了,反正我需要做的只是每月定期投资钱做一些公益。
      如今想想我那时候到底在想干什么,我也说不太清楚。
      可能是求些心灵寄托,宽恕自己的罪过?
      随便什么吧。
      现在都过去了。
      专注当下吧,我现在想干什么呢?
      我窝在沙发上,听着电视发出的声音,手里拿着手机慢腾腾找了本小说看。
      一本写那个时期,在我的那本书推荐下面的书。
      或许是回忆中的时安卿笑着解释的那句“我其实一开始是想看的,但我没有翻你的书哦。我天生反骨,越推荐越不想看。所以看了第二本,我只看了一点点就看不下去了。”引起了我一点点的好奇心。
      所以我点开了。
      一页一页往下翻,我不知道该说什么了。
      眼泪不自觉地夺眶而出,越来越多,我慌不择路地丢下手机,跑到了厕所关上了门。
      门发出了悲鸣。
      哭得更加惨烈。
      我第一次明白了什么叫锥心刺骨,什么是涕泪交零。
      好伤心。
      好难过。
      为什么人可以写出这么冰冷的文字?
      为什么要否定我这一类人的自我价值?
      明明不是我的错啊。
      不是我的错啊!
      ……
      可我几乎提不起力气去评价,我精神接近于崩溃。我只能哭,发泄自己的几乎瞬间累积起来的无法承受的悲伤。
      在哭泣中,一点一点告诉自己不是我的错,不要想太多。
      但是脑海中会浮现,那本书中开头的话。
      〖我们无法否认,科技的力量让天生冷漠的Alpha几乎彻底改变了思维方式,成为了一个知晓他人情绪的怪物。他们会窥探情绪,他们到底是Alpha,还是其他什么东西?〗
      不是的。
      我已经做了恢复手术,我已经无法明确分辨他人的情绪了。我只是还保留着自我保护的习惯。
      不要把我看成特别。
      我不是东西。
      我不是怪物。
      ……
      水流声。
      取下眼镜,重复机器地用冷水洗脸,缓缓眨着眼睛看着自己赤色眼睛和过于细腻白皙的皮囊。
      我突然一下好想笑。
      我忽然有些不太确定了,那个蛋糕到底是因为我不开心,还是出于我这双无法消除的后遗症所引起的猜想从而得到的怜悯?
      我想,我现在有想干的事了。
      我现在只想好好睡一觉。
      ……
      我关了电视,关了灯。一头埋进了被窝,闭上了眼睛。
note 作者有话说
第4章 04.红绳

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