《藤真健司同人之心如旧》清欢若夏

94、藤真健司

　　思ひきやありて忘れぬおのが身を君が形见になさむ物とは
　　本思已忘怀
　　徒留侬身
　　莫非君之遗物。

　　在没有遇见你之前，我从来不敢想会有一个人让我这么念念不忘。

　　我常常在想，是不是你走的时候也一并带走了我喜欢人的能力，我这具身躯是不是只是你留在人间的遗物呢？

　　不然怎么十二年了，我还停留在原点，固执到不肯挪移一步。
　　事实上，也没有办法挪移一步。

　　第一次见面的时候，衬着队长高大身材的你其实并不显眼，但眼神偏偏带着一股摄人的力量，而且那种极强的目的性令我怎么样都没有办法忽略。所以我也主动开口询问了你的身份。

　　知道你是零使的那一霎那，我的惊讶应该表现得有些明显，尽管我知晓这些人物的存在，但从来没有想过有一天会被找上门。

　　我的第一反应理所应当是拒绝的，家族、社团、学业这些已经够我忙的了，我没有必要再给自己找麻烦。至于愿望什么的，我赞同利用各种手段来达到自己的目的，但不包括外部的介入。

　　有时候我就会在想，如果我那时候没有一瞬间的心软，会不会就不会有后来的事情？我也许会顺着自己成长的道路一直向前，高中、大学、工作、结婚。可能哪一天提着公文包的我从你身边匆匆而过，我们也不会互相看一眼。

　　但是我到底答应了。在知道你会死，在看到你跟母亲一样的黑色长发的时候。

　　接下来在一点点深入接触的过程中似乎认识了你更多。

　　如果远距离来看，大概所有人都会认为你是一个完美而强大的人。但偏偏我是你的命缘，离你最近，而你似乎对这个身份最没有防备。 所以我才能毫无顾忌地靠近你直到再也不想远离。

　　虽然冷淡着脸却很温柔的一个人
　　浅川矜酒

　　喜欢你话语嫌弃却还是会答应新生队员要求的模样。
　　喜欢你对于麻烦别人很不好意思僵硬道谢的模样。
　　喜欢你不太懂人情世故但偏偏会顾及到别人感受的模样。
　　喜欢你看到巧克力眼睛亮起来那一瞬间的模样。
　　喜欢你板着脸蹲着捞金鱼的模样。
　　喜欢你固执地要去同一个地方，对旧物有着坚定执着的模样。
　　甚至喜欢你耍小脾气委屈着脸的模样。

　　这些每一条都能把你的形象拉下神坛的东西恰恰是我记忆深处你最生动的模样。
　　无论过了多长时间都历久弥新。

　　阿牧那家伙总是说我过于自大，的确我的骄傲是与生俱来的。但我喜欢你到愿意为了你放下所有的骄傲，只肯卑微地问一句你有没有喜欢我一点。

　　在唯独关于你这件事上，我没有任何自信。

　　所以在自己得到确切的答案后，我的高兴从心底蔓延开来。那个时候天真的以为只要你也喜欢我就没有什么是不能克服的。

　　所以无论怎么样我都不想放手。我可以抵御压力，可以想尽办法来解决血脉网的事情，但没办法接受你经常因为救我而受伤的事情。

　　我所有的自信都在你昏迷不醒的情况下一一被摧毁。

　　也是从那时候起，不，或许是更早之前，在你从八岐大蛇的攻击下救了我时，我就开始意识到，我们两个根本不是一个世界的人。身为普通人类的我完全没有办法从那群妖物的手下来保护我自己，再和你接触下去，我的存在只会给你带来无尽的麻烦。

　　于是对于你会离开这件事，我终于默许，也向你父亲许下了诺言。

　　但关于你的事情上，我好像一直都是优柔寡断、患得患失的。既想远离你又不愿意你离我过远，这种矛盾的心情几欲让我透不过气来。等我回过神来时，你好像已经察觉到了我这种怪异的情绪。

　　即使是冰淇淋都收买不了你呢。

　　我在你心里到底是一个什么样的地位呢？你对于我又抱有怎样的心情呢？这些我似乎一点都不能从你平静的面庞中读出来。

　　直到武田教练一次跟我提过，你去拜访的那一次。我没有过多关注其他，始终在你没有否认的那个称呼上徘徊。

　　男朋友吗？

　　是不愿意过多解释还是……承认了我们之间一直扯不清的关系呢？

　　我惴惴不安又心生欢喜。

　　于是在大学里的后辈捡到了我丢失的照片后我正式承认了我们之间的关系。

　　但这一切似乎一点意义都没有，因为你已经消逝很久很久了。

　　我从高中毕业上了一桥大学，生活似乎又从混乱回到了我计划的正轨，但你来过的痕迹怎么样都没办法抹除。

　　喜欢是什么？爱又是什么？

　　你离开了，我没有到死去活来的地步。我依旧活得很精彩，交到了很好的朋友、即使是精英如云的一桥里，我也依然是那个备受瞩目的藤真健司。

　　只不过我在每一次喜悦或者悲伤过后都会想起你，就会想着你要是在这里就好了，我就把我的喜怒哀乐都说给你听。

　　这些年来我参加的活动不计其数，获得的荣誉一次次增加。在闪光灯下，在话筒下，在如潮的热烈目光下，我却常常觉得怅然若失。

　　台下应该还有一个人的，就像我17岁时你在篮球场下会对我微笑给我加油 。

　　我不太喜欢拍照，却开始渐渐习惯了在每一次参加活动后会留下照片。

　　我在房间里摆上一个橱柜。仔细地收藏这些年来的每一座奖杯，每一块奖牌，每一本证书。 把它们摆在橱窗里，然后等你回来的时候，牵着你的手，跟你叙说我每一次的荣誉，分享我心中的小骄傲。

　　我没什么想做的，只是想把我这12年都说成一部电影与你细细欣赏。

　　这样你也不会因为缺席了我一部分的人生而感到遗憾。

　　我坚信着你会回来，即使这种坚信一点依据都没有。

　　我甚至已经做好了这漫长的一生都由我一个人来渡过，这种等待成为我生活中渐渐习惯的必然，甚至在工作后我也依然会常常回到旧房子。

　　你的那栋房子也被我买了下来，樱姬小姐被浅川氏带回了京都之后，也彻底空了下来。但你的一些东西浅川氏没有带走，这里还保有你生活的痕迹。

　　床上叠得整整齐齐的毯子，衣柜里挂着的衣服以及床下箱子里的零食。
　　都是你藏起来的蔬菜饼干。
　　都跟你说了光吃巧克力可不太好啊。

　　我仔细地盖上白布，定期打扫却舍不得动一丝一毫。跟你在一起久了，我也染上了念旧的毛病。

　　念旧不是个好习惯，一直沉浸在过去就辨不清现在和未来。但念旧又是个好习惯，我多希望你哪一天就突然喊我一声“健司”

　　这个愿望在神奈川的一个冬天终于实现。

　　我一直都住在旧房子里，害怕你哪一天回来就找不到我。也正是那一天拐道去伊藤洋华堂买寿喜烧的材料才回来得迟了。

　　远远地我看见一个撑着伞的人在门前站着。或许是路人，但我从来没想过你会回来得猝不及防。
　　就像你走得时候平平淡淡却再也没有回来过一样，你的出现就像是出了一趟远门没带钥匙等我回来一般。
　　除了你那一声
　　“藤真，好久不见。”

　　我一瞬间的僵硬立刻被这一声疏离的招呼崩溃得四分五裂。

　　我等了你整整十二年，每天都在盼望着你回来。想过见面时的激动和欢喜，唯独忽略了最平淡的“好久不见。”

　　你还是老样子
　　在别人出击之前就准备好后退的方案。

　　即使我明白你也忐忑的心情，也依然很想咬牙切齿地说一句
　　“你可真是太没良心了。”

　　但我依然很感激神明又把你送到了我身边，余下漫长的人生也终于有一个人来听我的喜怒哀乐，那个人我庆幸是你，也只能是你。