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7、活着 ...

  •   今天偶然看到几个小可爱的留言,恍然发觉自己有段时间没写些矫情话了。

      或许从前面寥寥几篇里,大家可以看到我近半年精神状态还不错。这种转变源于去年八月底,那个时候我小表妹自杀了。

      特别漂亮的小姑娘,读五年级。高中时我回家她正好来做客,扑上来抱着我的腿叫姐姐,说我好想你。

      她的姐姐不省心,弟弟又小,本身是个胆小又有点笨的小孩子,在家里有点受忽视。临近开学,她作业没有写完,凌晨四点钟跑出家门跳河了。最后一句话是骗和她同屋睡的奶奶,说听见猫咪在叫,出门看一下猫,很快就回来。

      我哭了好几场。家里好多人骂她傻,这么傻的小孩子,只是作业没写完而已。

      想起我小时候,因为身体和学习原因被一个远房的表姐带人欺负,告诉家长家长还不信,于是我在身体转好后一个个亲手打了回去。这种恶行让我最喜欢的朋友疏远了我,她转而去和那个表姐当朋友了。

      这么一件事影响了我这辈子的交友。我已经养成了用暴烈脾气保护自己的手段,这脾气让我后续几段友情也无疾而终了——我总毫不原谅地报复所有或大或小对我的伤害,我关心自己远过于关心对方,我不懂得收敛脾气,我言语刻薄。

      中学时总会有一些投票表决的事,我也因此吃了不少亏,那时也绝望无比。不过好在越长大,我越发现独处于我而言的重要性,也不在乎自己不会交友了,反而觉得花太多时间和朋友维持关系对自己而言太不值。

      讲这么多是想说,其实每一个阶段都会遇到对自己而言近乎绝望的事。可当慢慢长大后,你会发现那些事并非毫无生机。

      我理解表妹在那时选择自杀,因为就在她离开的半年前我也差点自杀成功。如果表妹在读大学时往回看,可能也会觉得只是写不完罢作业了,没有必要寻死觅活。

      可是她没有如果了。

      但我还有。

      我不后悔去年差点跳楼自杀,但我现在已经没有去死的勇气,或者说,不想去死了。这一年我经历了许多成功与失败,许多快乐与痛苦,可总归是甜多于苦。

      今天骑车出门,路边的花开得很美,吃到了便宜又美味的米线。如果妹妹还在我会带她过来,可我不想未来有人以这种语气提起我。

      生活总归是甜多过苦的,不然怎么那么多人都在努力求活。

      还有好多东西在未来等着我呢。所以就这样走吧,走吧,去看天之尽头,到底都有什么。

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