《[盗墓笔记]离开你,是为了和你在一起》明河月影

1、离开你，是为了和你在一起

　　离开你，是为了和你在一起。

　　我从来没有想过要和你在一起，直到有一天你说出那句话。
　　“我们到底是什么关系？”
　　我惊讶于你会问得如此直接。
　　就如同初遇时，我惊讶于你的无知和聒噪。

　　那天太阳很大，牛车在烂泥路上豪放地颠簸着，经过了长途汽车、长途中巴、长途摩托的轮番折腾，你一边自称快散架了，一边精神奕奕地坐在草垫子上和另外两个人口沫横飞。
　　你后来跟我说，胖子太聒噪，而我太沉默。
　　你眼神认真，我却暗想你的聒噪又何尝少了，于是没有搭理你。
　　那时我并不知道，你说这句话，并不是拿我们两人做个比较，而是要强调我的沉默。

　　你不能怪我那时为什么只看天而不理你。
　　如果有个人一直缠着你问“你哪里人？”，“你以前干什么的？”这样正常的问题可是你自己却没有一个正常的答案的时候，你就会明白，为什么我只能看天。
　　我有时想，即使那时我有一个答案，或许也没有办法比一拳打死一头老牛的经历更有趣，或者比退伍军人的满身伤疤更吸引。
　　所以有没有答案的结果，可能都是我独自看天。

　　问完那个令我发怔的问题，你私自在我的嘴角边留下一滩口水，把我从回忆中拉回。
　　你时常会做出一些出我意料的事，可你的这次流氓行为还是震惊了我，而你接下来的话更让我吐血。
　　“胖子说，你说不定是我失散多年的哥哥，弟弟或者表亲之类的，或者是我父亲的私生子……”
　　你眨巴着无辜的眼睛，我涌起提刀将你砍死的冲动，却发现我根本无法反驳这个“说不定”。

　　时间如洪流，一刻不停地从昨天奔腾向明天，每个人都在这洪流里载浮载沉，印证着岁月的无情流逝。
　　而我，却停留在岸边。
　　没有过往，也看不见未来。
　　仅仅是一具没有记忆，也不会老去的躯壳。
　　所以那个很扯“说不定”，却是我不能否认的。

　　在遇上你以前，我从来不觉得这样有什么不好。
　　于我，这不过是个事实，就像母鸡会生蛋，胖子要吃饭。
　　日复一日，年复一年，不用背负过往之沉重，也不用担心前路之迷惘。
　　还有比这更惬意的人生吗？
　　所以我从来没有想过，要去改变些什么。

　　即使我不断地重复下斗，即使我不断地接触眼熟的人，也不过是因为闲着没事罢了。
　　有人说，失了记忆的人会去寻找过去，是出于一种本能。
　　我不知道我算不算出于本能，只是除了倒斗，我想不出还能做什么。

　　曾经以为，你于我，也不过是这时间长河中的过客。
　　过客太多，你不过是特别无知，特别聒噪的一个。
　　不过终有一日，也会忘记。

　　直到有一天，你说要给胖子擦爽肤水，却拿自己的口水吐在掌心搓了搓，得意地朝我挤眉弄眼。
　　你看着我的双眸中，忽然闪过一丝讶异。
　　我这才发现，嘴角边自己都没有察觉到的弧度。你说那是第一次看见我不是在苦笑。

　　我得承认，我低估了你。
　　白痴总是特别能吸引别人的目光，我竟也不能免俗。
　　你于我，已经是个特别的存在。

　　不过仅止于此。
　　我并没有想过，要和你在一起。

　　不要说我没给过你机会。
　　我也问过你，会不会因为河里有只不算太不起眼的虾米冲你扬须，你就往河里跳？
　　你反问我，你是不是想吃河虾了？
　　我啼笑皆非，可你的回答也证明，我的反应完全跟正常人的一样。
　　没有人会为了只虾米跳河的。
　　所以你不能怪我，对你的心思置之不理。

　　只是我没有想到你会如此大胆，你知不知道你的口水会传播很多细菌？
　　避不开你的目光，我只好随口问，你看中我哪一点？
　　我不过是个没有过去的怪人。

　　“你很强！”你言之凿凿。
　　我不禁苦笑。
　　我强吗？
　　我每次都搞得一身是血，有时甚至把自己弄得刀都提不起来。
　　而你呢？你一个市井小贩，什么也不会，什么也不懂，却每次上窜下跳玩得很高兴之余，还有时间发扬团结友爱的精神去关心你的敌伙。
　　我不知道我和你谁更强。

　　“你很淡定！”你又说，眼神又不良起来。
　　我撇开了头，不去看你的流氓表情。
　　淡定？原来我那些没有答案的无奈，在你眼中都成了“淡定”。
　　你知不知道看天也很无聊的，只有遥不可及的浮云和刺目的阳光。
　　天花板就更无聊了，什么都没有就算了，搞得不好还会看见一只蟑螂。
　　淡定并不是我的选择，只不过除此以外，我无事可做。

　　你卡在了第三个理由，久久没有做声，我一点也不意外。
　　我果然是个无趣的人。
　　除了貌似的“强悍”和无奈的“淡定”，我还剩下什么？
　　一个没有过去的怪人罢了。

　　你忽然伸指在我眼睑上摸了摸，脸上的表情让我想起上礼拜吃午饭，胖子看着掉地板上的最后一块肥肉时做出的表情。
　　我心里涌起不好的预感。
　　胖子后来的不卫生行为仍让我记忆犹新。
　　你眼神有些迷离起来，脸渐渐凑近，我不禁后退，可你紧逼不舍。
　　果然，你和胖子一样不讲卫生，只想逞一时口舌之快。
　　而你显然也忘记了我不是肥肉，我是张起灵！

　　我伸指在你肋下一戳，算计好的位置令你酸痛得弓起身子，我趁势离开了你三米以内。
　　你懊恼地瞪着我，眼中有不解、有不甘。
　　我尽量表现得冷淡。
　　你却说，我是在逃避。

　　你说得认真，我却还你一个苦笑。
　　逃避又如何？
　　没有过去的人，如何承诺将来？

　　我以为这句话就能把你重新变回一个讲究卫生的文明人，至少在表面上。
　　可是我忘记了你是一个小贩，死缠烂打是你的职业习惯。
　　你曾经说过，商人的宝典就是不去推销永远不知道结果，你还跟我举过向和尚推销梳子的经典案例。虽然过程我已经全忘了，却还记得那个荒谬的结局。
　　商人总是有办法把荒谬变成必然，你振振有辞。
　　可前提是，他是个奸商！我心中暗想。

　　我不知道你是怎么想的。
　　你中那些营销策略书的毒太深，你不过是个小贩，还没有够奸商的级别。
　　你苦口婆心地试图说服张起灵相信自己是一块肥肉。
　　我只能苦着脸听你唠叨了一下午，连午觉都战死沙场。

　　可是你还是不知足。
　　你知不知道，老和尚也会动怒的！
　　当他实在不需要梳子的时候，他也会打那个罗里八嗦赖着不走的奸商！

　　第三只蟑螂爬过天花板，也可能是同一只蟑螂第三次爬过天花板。
　　忍耐终究有个限度。
　　我收回望着天花板的目光站起身来，强行扳过你的肩膀，把你推向房门。
　　你欲反身，爪子乱挠，可我对自己的臂力很自信，你自然不能得逞。

　　门越靠越近，你知道你无力阻止，只有被我扔出去的命。
　　你忽然沉默了，手也停了下来。
　　我并不是感性的人，可是我承认我也不是那么无情。
　　看着你的背，我忽然很想告诉你，
　　天空很无聊，特别是一个人看的时候；天花板也很无聊，特别是有蟑螂又没人帮忙去打的时候；而我更无聊，特别是你们兴高采烈地锄大D，我却连一副牌有几张都不知道的时候。

　　可是我只能这样，因为我没有过去，因为我不知道前路在何方。
　　因为我，其实很迷惘。
　　不单单对过去，对未来更迷惘。
　　我比你更想说服自己相信，张起灵只是一块简简单单的肥肉。

　　我多么地想记起过去，好拥有拥你入怀的权力。
　　我多么地想不用继续淡定，而和你一起锄锄大D。
　　我多么地想当一个愚蠢的老和尚，买你那把没人要的梳子。
　　或者变成一块不懂反抗的肥肉，好让你逞一时的口舌之快。

　　只是我不能……
　　就像你说的，我说不定还是你失散多年的哥哥，弟弟或者表亲之类的，或者是你父亲的私生子……
　　这样一个简单的问题，我却没有一个简单的答案。
　　我什么也承诺不了，我甚至不知道明天世上还有没有张起灵这个人的存在。

　　我料到你会说你不在乎。
　　可是我不想你为了我，整天浪费时间耍流氓。我更不想你为了我，有一天要上演自暴自弃的悲情剧，而毁掉自己的家族生意。王盟的一家老小还要靠你吃饭，你说过上个月他老婆刚刚查出怀孕，现在生个小孩多不容易。
　　而我，不过是个无趣的怪人罢了，不值得什么。

　　房门近在眼前。
　　走出这扇门，我和你就仅是两个相识的普通人，甚至连朋友都算不上。
　　你还可以去过你的小日子，你忘记我，会比我忘记你更快。
　　这世界就是这样，放手的人未必不在乎，被放手的人却往往背弃得更彻底。
　　我不怪你，我也没有自虐的倾向，我只是……

　　忽然我耳中听到一声异响，你背上的力量忽然增大。等我抽回思绪，已来不及阻止自己往后倒，而你坑坑洼洼的背正好结结实实地压在我的胸口。
　　我惊讶地看着门板上你大大的脚印，你竟然想起模仿我对付海猴的招式。
　　你太无赖了，我被你撞得几乎吐血。

　　你迅速地转身面向我，扬起的得意的笑却僵在嘴边。你再一次伸出手指抚弄我的眼睑，低低地说，你哭了？
　　尾音上扬，你的眼中又现出胖子看肥肉的表情。
　　我这才发现，眼角边自己都没有察觉到的湿润。
　　我说，那是被你撞出来的。
　　你看着我，假惺惺地说了句“对不起”，不顾我的洁癖，又将不卫生的口水留在我脸上。

　　我很生气。
　　你怎么没有自知之明呢？
　　你怎么不知道好歹？你这么无知这么聒噪，长得又这么难看，眼睛一只大一只小，头发黄拉拉的，牙齿也不好。你怎么有把握我不讨厌你？！

　　我郁闷地想推开你。
　　可是手指碰到你的肩膀，却不由自主地收紧。

　　你他娘的是个白痴！
　　而我，他娘的却成了智障！
　　我竟揽你入怀。
　　那一刻我终于知道，我是如此想要你。

　　我想拥有拥你入怀的权力。
　　我想做你唯一的老和尚。
　　我想成为最后的那块肥肉。
　　我需要那段失去的记忆。
　　不是出于什么本能，只因我是个无药可救的智障。

　　所以他娘的你不要怪我。
　　我看着你和胖子缩在石头后面张望。
　　你还是下来了，而且安然无恙。
　　可是此刻我却只能默默离开。
　　我朝你微笑，无声地向你告别。

　　离开你，是为了去寻找我的过往。
　　离开你，是为了有一天，能和你永远在一起。