《[网王]追逐妖精》路人辛

22、Chapter、22

　　病房里静静的，连我的啜泣声音都听不见。眼泪只是不由自主的往下掉，对不起我也不想再说了，说什么都改变不了这个事实了。改变不了幸村精市失明的事实。现在的我只想呆在他的身边，一直一直。

　　“里子。”

　　听到他有些凄凉的声音叫出我的名字，我的心猛地抽痛。我知道的，让现在的他高兴起来时不可能的，但是还是不想看见他真正受伤的样子。幸村精市不适合这样的色彩，他还是适合站在网球场上夺目闪人。

　　这样的幸村精市不像幸村精市。

　　“… …”我以为他会连话都不愿意跟我说，如果不是我的话，如果昨天晚上没有在我家门口等我的话，如果我让他早点回去的话，如果没有遇见不二里子这个人的话…这一切都不会发生的，到头来罪魁祸首还是我。

　　“我看不见了…”

　　他在跟我说他看不见了，我知道的，他的世界里现在只有黑暗的，都是因为我这个凶手，葬送了他的一辈子，害了他一辈子。如果不二里子这个人不存在的话，他就不会发生这样的事情，他依旧是网球场那个光彩的神之子。

　　“永远都看不见了…”

　　他淡淡的声音就像努力像自己证实一样，就像在告诉自己这个噩耗一样。他在接受这样伤残的自己，连伤口都忘记去舔。就像仿佛而是他问我是否折断翅膀一样，现在的他折断了他的翅膀，被我无形的手折断了，我心目中的那个天使。

　　就算没了翅膀，幸村精市永远是我心目中的那个天使不会改变。但是没了翅膀幸村精市还是幸村精市吗？

　　“如果不是里子的话，我就不会变成这样了…”

　　听见他这样淡淡又哀怨的语气，我全身都僵硬了。怎么可能没有一丝埋怨，怎么可能没有一丝责怪，他也只是一个普通的少年。我知道的，他恨我，他一定很恨我。恨我这个凶手折断了他的翅膀，恨我这个凶手夺取了他的眼睛。

　　对不起啊，不希望你原谅我，但是你可以恨我，恨我一辈子。我，不二里子，接受幸村精市的仇恨。这都是现实，我必须接受的残忍现实。但是，至少让我陪在你身边…

　　“所以，请里子离开我吧…”

　　明明是这样温暖的一天，前不就我还在柔软的被窝里感受着今天的美好。可是现在为什么我要站在这里接受这个噩梦。是梦吧，肯定是个噩梦啊！幸村精市他怎么会对我说这样的话，即使我那样伤害他他还是会对我微笑。幸村精市怎么可能会看不见，他的眼睛明明比谁的都要漂亮，他明明是受神宠爱的孩子，明明…

　　可是，这声音为什么那么真实。真实的像一把刀插进我的心脏。好痛，我能感觉自己的心脏被切割的那种剧痛。其实我一直知道的啊，不二里子永远都只会有这样的结局，因为不二里子就是个不祥之人。但是为什么我就是那个不二里子…

　　为什么我还要遇见这个幸村精市呢…

　　“不要再出现在我的面前了。”

　　坚定的一句话，我听得出来，他没有一丝犹豫。是啊，我有什么想不开的，他有那个权力这样对我。因为他现在的一切都是因为我而无情的崩塌了。他的世界已经彻底毁了，只是因为我。他什么都失去了，那些他最重要的东西在一夕之间烟飞灰灭，只是因为我。

　　我是幸村精市一生中的罪人，仅此而已。

　　我还能说什么，没有任何话语能够让我狡辩，即使是对不起我也说不出口。说对不起又能怎样！不二里子对幸村精市说对不起！幸村精市会原谅他吗！幸村精市会变回原来的样子吗！什么都不会！不二里子，我…只是一个万恶之人…

　　我只能离开。我该满足的，离开之前还能够拥抱他一次，还能够看他一眼深深的记住他的容貌，还能听他说一次话，能够记住他的声音和气息。

　　我…满足了…

　　可是为什么眼泪就像没有关紧的水龙头直冲而下呢？明明更想哭得时坐在床上的那个幸村精市吧，那个我心目中…那个被我折断翅膀的他啊…

　　我一把拉开门，疯狂的逃离了这间病房，逃离了这个医院。但是现在的我该去哪里啊，我觉得自己好像又没有地方可以去了。我明明可以回周一的那间屋子，但是为何我现在连那里都不想回呢，我是哪里都不想去了吧…

　　我是想立马从这个世界上蒸发掉吧…

　　我不二里子是本来就不应该存在的存在吧…

　　我…

　　为何我还有这么多不舍啊？

　　到头来无处可去的我还是因为身体的记忆回到了周一家。我觉得自己好累，真的好累，整个人都快要垮掉了。我早就知道会这样的，不是吗？

　　所以说，不二里子我不是告诉你了吗！早就应该离开幸村精市！变得冷漠冷漠更加冷漠！这样才不会受伤啊，这样才不会觉得如此心痛啊。可是心已经如此痛了，我该怎么办啊？不二里子该怎么做啊？疼痛的好像快要死掉了一样。

　　可是死掉，不是便宜我了吗？我害了一个自己这么喜欢的人？我害了他，害了幸村精市啊！我要活下去，我只能活下去。只有活着才能让我接受现实折磨，只有活着我才能得到报应，只有活着才能…才能再….

　　啊，为什么我还是有这样的想法啊…

　　为什么不二里子还要如此执迷不悟啊…

　　为什么啊…为什么…

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　　多少天了，我不去学校，天天呆在这间房子里，吃不下东西只能喝点白开水。现在的我连眼泪也流不出来了。我知道我睁着眼睛看见的所有东西幸村精市都看不见。不仅仅是我的那个世界，连他那个世界的东西他也看不见了，什么都看不见了，连同自己。

　　但是我…我不想这样啊…

　　这个世界没有不二里子什么都不会改变…

　　但是，这个世界没有幸村精市…

　　没有幸村精市的话会有多少人会伤心啊…

　　幸村精市还是变回原来那个幸村精市就好了，用人类的办法不行，就用妖怪的作风好了。我早就不是那个一无是处的不二里子了，妖怪和人类是不同的，因为妖怪拥有力量！只要我还有一天是不二里子的话，我就不惜一切代价让幸村精市看见这个世界…

　　看见属于他的那个世界…

　　想到这里，我突然觉得自己活着还是有意义的。起码还有唯一的意义，为了道歉而活。为了我喜欢的那个少年，为了他。

　　我重新整理自己，白天到处收罗各种古典阅读，网上就变成妖怪四处去向其他妖怪打听可以治疗眼睛的方法。我相信一定有办法的，一定会有办法让幸村精市再次看见这个阳光明媚的世界。

　　终究一日，幸村精市还是那个幸村精市。没有一个叫不二里子干扰的幸村精市，依旧是在网球场上叱咤风云的幸村精市，依旧是我最喜欢的那个温柔的幸村精市。

　　什么都会实现的，只要不放弃的话。

　　我要加紧，只要我磨蹭一天，他就会多痛苦一天，我知道的。我不能停下来，停下来的话他就会被那黑暗多侵蚀一天。那个在阳光下发光的幸村精市不需要被黑暗染指。他只要还是那个幸村精市就好了。

　　我喜欢的那个幸村精市啊…