《路边盛开的那朵野雏菊》七字言

13、番外

　　我是一名港口黑手党的成员，有很多人想要我的命，我无法摆脱这一身份带来的命运，同时我有一个我心爱的女儿。

　　当我意识到这一点的时候，我第一次陷入了恐慌。

　　我曾以为杀戮会伴随着我一生，永远孤身一人行走在黑暗中。

　　但如果真的是这样，现在又为何让我手握光明？

　　我的女儿很弱，弱到没办法在睡觉时察觉到我的到来，弱到我轻轻掐住她的脖子就会因为窒息死去。

　　太弱了。

　　我总是这么想。

　　所以我得保护好她。

　　我得保护好她，我得想个办法，即使我死去，我的仇人们也无法威胁她。

　　我开始思考我女儿的未来。

　　我的能力是复制他人异能，但只能复制3个，超过这个数量就会根据异能强力程度削减寿命。

　　但很可惜，我的免费复制数量已经用完了。

　　但我并不打算把我现有的异能给她，一部分原因是我还需要这份能力，还有一部分原因是，这三个异能过于适用杀戮。

　　我希望我能给予女儿选择。

　　是光明还是黑暗，是杀戮还是守护。

　　我交给她自己选。

　　我给这孩子准备了两个异能，损失了35年的寿命。

　　而为了复制可以转移能力的异能，我又支付了10年寿命。

　　这倒让我有些意外，我竟然能知道我损失了多少寿命。

　　同时我也为我还有这么多寿命可以支付感到惊讶。

　　我一直以为自己是个短命人，没想到原来能活这么久。

　　我把异能转移给了她，同时我也不能再使用它们。直到我死去，我的女儿才可以开始用这些异能。

　　我意识到，我得尽快从我女儿的人生中退场。

　　首领病重，下的命令乱做一气，横滨□□陷入停滞的混乱，港口黑手党也大不如从前风光。

　　广津老爷子脸色日益凝重，但每天还是认认真真地工作。

　　我也得向他好好学习呢。

　　比如每天为了胡来的命令而忙碌着。

　　就在这个时候，我那弱小的女儿被一个组织掳走了，她也很努力，在到横滨后逃到了贫民街，被一个名为“芥川龙之介”的少年保护着。

　　对，这样就好。

　　我的女儿太弱了，就是需要被好好保护着才行啊。

　　敢伤害她的人，敢与我为敌的人，统统消失就好了。

　　消灭那个组织着实花了一顿力气，但还好，直到我结束了工作，我的女儿都还好好活着。

　　这让我感到庆幸。

　　但我没能庆幸多久，阿治带着首领的命令过来了。

　　“亚纪大姐，首领让你即刻返回北海道，不择一切手段镇压反动势力。”

　　蓬松黑发的少年站在我面前，鸢紫色的单眼注视着我，和美丽的颜色不同，那眼里装满的是和这黑暗世界相匹配的深渊。

　　我想我应该生气。

　　为了阿治这么莫不关己的态度而生气，为了混账首领的混账命令而生气，为了不能及时赶到贫民街找女儿的自己生气，但我已经连生气的力气都没有了。

　　我感觉我有点累了。

　　因为这日益走向灭亡的，我心爱的组织。

　　因为我那弱小的，又十分可爱的女儿。

　　而且我不是很喜欢阿治。

　　因为他那空无一物的双眼和我太像了。

　　到底为什么才会有那样一双空洞的双眼呢？

　　我不明白。

　　但我想，人总是要和自己和解，要和过去道别。

　　如果连自己都不放过自己，那这个世界上又有谁会体谅自己？

　　于是我伸手抱了抱这个和我女儿年纪差不多大的孩子，轻轻地，一遍又一遍的说着：“会好起来的，肯定会好起来的。”

　　“到时候，不管是走什么样的道路，不论生或死，都可以由我们自己决定了吧。”

　　我是在和阿治说吗？

　　我是在和自己说吗？

　　我不知道。

　　我已经不知道该怎么面对如今的港口黑手党，正如我不知道该如何面对你。

　　我亲爱的、弱小的女儿啊。

　　镇压工作很顺利，还顺便救了一个叫中村的孩子，他似乎很喜欢我，但这不重要。

　　阿治联系我，告诉我最近贫民街开始不安分了起来。

　　我开始担心我的女儿了。

　　我又复制了一个瞬间转移的异能。

　　这次和之前不同，我清醒地感受到了自己生命的流逝。

　　我要死了。

　　但我觉得上天还是眷顾着我的。

　　我的女儿，我心爱的孩子——

　　她的眼中不再空无一物。

　　后来发生了很多事。

　　我带着女儿来到了横滨，森先生成为新任首领，中也和阿治成为了干部，龙之介加入黑手党。

　　我着手准备把他们安排进了我女儿的人生中。

　　虽然森先生和阿治好像有察觉到我在做什么，但这也不重要了不是吗。

　　只要不妨碍我，怎么样都好。

　　接到部下通知，我的女儿被佣兵绑架时，我正在港口Mafia大楼和阿治一起处理文书工作。

　　我想，我也该和世界告别了。

　　“亚纪大姐。”

　　明明我还什么都没说，阿治就仿佛知道什么的模样叫住了我，快步走到我面前。

　　少年人长的很快，那个曾经还需要我弯腰才能平视的男孩，已经需要我抬头去看了。

　　“你曾经跟我说，等到一切好起来的时候，不管是走什么样的道路，不论生或死，就由我们自己决定。但现在还不是亚纪大姐认为的‘一切都好起来’的时候吧。”

　　我点了点头，坦然笑道：“对啊。”

　　“那么——”

　　阿治抓住我的肩膀，明明力气很大，好像意志很坚定一样，但那漂亮的眼睛却还是带着深不见底的黑暗与迷茫。

　　“阿治。”我打断他即将说出口的话，尽量放缓了声音道，“我想要的未来，就是没有我才会实现的那个未来啊。”

　　我想要一个我女儿和她心爱的人一起在阳光下欢笑的未来。

　　虽然这个愿望，因为男主角是龙之介而变得有些难以实现，但只要我女儿开心就好了。

　　“那种未来我现在至少有五十种方法可以实现。”他的声音根本不像一个少年人该有的沉重。

　　他似乎是在挽留我，但又十分克制。

　　他在用自己的智慧和我做交易。

　　“…不对，阿治。”

　　“我想要的未来，只有一种解决方案。”

　　我曾对我的女儿说，“要活着，拼尽全力逃避死亡”。

　　但我没想到，这句话就跟魔咒一般缠绕在她身上。她活着，却不知道活下去的意义是什么，她拼尽全力逃避死亡，却不知逃避死亡又能怎样。

　　即使她因为少女情怀与芥川相遇，得到了生的执念，但只要我还活着，就相当于我在时时刻刻提醒她，活着就好，拼尽全力逃避死亡。

　　但这不对。

　　因为这样对心爱的女儿说着的我，不知不觉间也开始希望自己可以自由的选择生或死了。

　　我在逼迫着她活下去。

　　但我根本不清楚那孩子想不想活下去。

　　正如我此刻才明白，我竟然如此的渴求死亡。

　　*

　　我渴望终结。

　　我厌倦着这个世界。

　　只是因为被前任首领救了一命，就一时兴起留在港口黑手党而已。但其实，不论是光明还是黑暗，对我来说都没什么差别。

　　森先生终结了前首领，保护了组织，毫不夸张的说他甚至维持了□□的秩序与运作。

　　那么我在此终结了我自己，是会有什么好事发生吗？

　　冰冷的水泥地被我温热的血所覆盖，身上中弹的地方叫嚣着疼痛。

　　但我的精神却是前所未有的放松。

　　体温逐渐降低，意识开始模糊，我慢慢地感受不到肢体的触觉。

　　这就是死亡吗……

　　我眯了眯眼，最后看向那孩子。

　　漂亮的一双眼睛有些迷茫的在我和另一边的尸体上移动，隐约的带着些不安。

　　我是不是该向那孩子笑一笑啊。

　　即将永坠深渊的我躺在地上突然想。

　　我开始走马灯般回顾着过去十几年和女儿的点滴。

　　明明是母女，却从未有个像样的拥抱，明明是母女，却从未对她说过一句关怀，明明是母女，却从未在言语上表达过一次爱意，甚至连微笑这么简单的事情都没做过。

　　为什么呢？我曾无数次的反问着自己。

　　明明对着龙之介，对着中也，对着阿治都可以笑出来，为什么对着自己的女儿却笑不出来了呢？

　　我想我还是有些不甘心的，所以才会在离开函馆那个家前一时兴起，将那十个单词的信放进客厅的挂钟里。

　　可能我在潜意识里，也希望她能像普通人家的女儿一样向我撒娇，说爱我，而不是到死都是一副陌生人的模样。

　　但是我没有给她这么做的机会。

　　我以为和女儿拉开距离，这样面对分别会好一些，但事实证明我错了。

　　我错的离谱。

　　……心情似乎没有刚才那么轻松了。

　　我想抬起手，摸摸她的头，告诉她未来的路还很长，我没办法和你一起走，所以你要小心一点别死了。

　　但我已经动不了了。

　　对不起。

　　我在心里默默地念着。

　　对不起。

　　我有点后悔了。

　　只是一点点，但我确实后悔了。

　　我应该多和她说说话。

　　但有些事情，注定到最后才能明白。

　　让人清楚的意识到自己的错误，却不再给你任何挽救的机会。

　　所以正确的做法是在那短暂的活着的人生中，不留遗憾的肆意而活。

　　我愿把这称作理想的人生。

　　闭上眼睛，我不再去看跪在一边，眼中充斥着迷茫的她。

　　我曾以为自己怀着满腔孤勇在世界的泥泞中前行，结果我到死都在逃避着。

　　我的人生，还真是过的一塌糊涂，失败透顶啊。

　　现在我能做的，只是在心里一遍一遍的向她说着无用的抱歉。

　　对不起，妈妈到最后也没能笑出来。

　　对不起，从来没能说出一句我爱你。

　　——“我出门了，妈妈。”

　　——一路顺风，弥生。