《双相日记》火心尘

339、2023.7.9幸福相对论

　　这么多年来，可能我一直在追求幸福。幸福是什么？我自己也不清楚。因为曾经有过的幸福，曾经以为的幸福，最后都烟消云散了。考一个好大学。找一份好工作。嫁一个好男人。生一个好孩子。这就是幸福吗？那我并不是一个幸福的人。当然这是以前了。现在的我又有了新的想法。不知在哪里看来的，说人总要觉醒。只不过有的人觉醒的早，有的人觉醒的晚。像我这样40多岁才觉醒。也许正符合了孔子所说的40不惑。大概还觉醒的不算太迟。没有朝闻道夕死可矣，那种惨烈。虽然那样死的不后悔，但是我觉得也是算觉醒的太晚太晚了。幸好我还有后半辈子可以继续走下去。
　　但是现在的我对幸福的认识更深了一层。如何判定一个人是否幸福？不能独立的看待这个人。而应该把他和别人进行比较。因为幸福并不是绝对的，而是相对的。这就是我今天要说的幸福相对论。
　　以前我去学校的时候总是从学校的后门进。从家到学校大约只需15分钟。今天突然收到了通知。学校新成立的安全处下达的。说学校后门为了安全的问题永久性关闭了。那就只能从前门走了。需要绕一大圈。时间大约要20多分钟。我倒是无所谓。大不了在路上多走10来分钟。还能锻炼身体。但是我突然想到了同一单位里的一个女同事。叫她杜老师吧。2015年的时候她给我介绍过对象。这相亲对象比我大十几岁。约过一次公园。看过一场电影。就无疾而终了。后来我见到杜老师就有点尴尬。不过时间久了，也就放下了。见了面照样客客气气的打招呼。杜老师年近50，身形发福。双腿有病，离不开一双拐杖。她在学校后门儿那个小区买了房子，这些年一直从学校后门进出。上班大约只需10分钟左右时间。但是现在后门永久性锁了。她就得绕一大圈。我正好碰到了她，就提起这事儿。她告诉我说，后门关闭了，她绕不了那么长的路，下个学期她要请长期病假了。她要去看腿。她告诉我，她的腿的病叫股骨头坏死。具体这个病是什么我不太了解。但是听名字就不是什么好治的病。她每天拄着拐杖走路，行动举止特别不方便。是个明显的残疾人。学校是不会为了她一个人的特殊情况，去继续开后门的。她的选择可能是对学校政策的一种无声的不满吧。毕竟请长假会影响到她的收入。
　　当时看着她拄着拐杖，一步一步蹒跚的走着。我心里百感交集。顿时觉得幸福感爆棚。而这种幸福感是建立在对她的无限的同情之上。是在与她的比较之后得来的。不用比职称。不用比家庭。不用比房子。就比身体健康。我和她相比，至少□□上还是很健康的。当然我还有一些脂肪肝，高血糖之类的病，不过这些和她那种需要拄拐杖的病相比实在是微乎其微了。而且我可以通过锻炼和控制饮食，把自己的这两种病都治好，而她的病能不能治好，真的不好说。
　　和她相比，我可以大步流星的走路。我可以兴致盎然的去爬山。昨天我还爬了山呢。去了河北蔚县的麻田岭，清风流云，碧野青松，绿草如茵，繁花点点。行进在大自然之中，和驴友们说说笑笑，心情分外舒畅。就是想走。想不停的走下去。因为我有一双健康的腿脚。所以我能够参与这样的活动，能够平平安安的走下来。最近心情也在变好。我觉得有两个原因。一个就是恢复了户外活动。一个就是坚持开始学英语。一个体力活动。一个脑力活动。都对我提供了很高的情绪价值。虽然我没有自己的小家庭。但我现在也活得有滋有味的。有目标，有动力。有收获。幸福感就这样润物细无声的悄悄滋长着。而最大的幸福感，就是发现自己还活着。因为我心理上的疾病，而得这种疾病的人，能好好的活着的，就是一种幸福。
　　这就需要我和另外一个人做比较了。那就是这几天在微博上闹得沸沸扬扬的，李玟。小的时候就听过李玟的歌。她出名很早。十七八岁就开始唱歌了。还上过春晚。在国内可以说是知名度很高的歌手。不过因为我对她这种类型的歌手并没感觉，所以并没有太多的关注。现在她突然就去世了，微博上说是因为抑郁症自杀，看到抑郁症这三个字，我就在微博上浏览她的信息，想多了解一下。她老公是个外国富豪。之前结过婚。看到李玟以后一见钟情。没有离婚就向李玟求婚。让她等他离了婚以后就嫁给他。后来果然如此。这人还带了两个女儿。李玟辛辛苦苦把这两个继女养大，这个外国老公就开始出轨。两个继女也向着父亲。老公要和李玟离婚。李玟得了抑郁症。这几年来一直和抑郁症进行抗争。也没有停止过演艺活动。去年的跑男，她还鼓励过周深。好声音里也因为敢说真话，上了热搜。平时给人的印象也是非常的活泼，爽朗，开心，阳光。可是就是这样的人，突然就离开了人世。开始说是抑郁症自杀。这两天又有新的消息说是另外的原因。不过无论如何，她48岁的生命就此完结。这是真的。
　　我无意去评论李玟的是非对错。就是觉得，这么一个优秀的人，并没有得到她所追求的幸福。白人富豪老公并没有给她带来执子之手，与子偕老的幸福人生。早早离世。即使留下9亿财产。还是不如活着好。和她一比，在抑郁和躁狂之间摇摆的我，可真是幸福的太多了。因为我还活着。也许正是我的平凡挽救了我。那我没有她那样多的压力。我只愿自己平凡的度过一生。即使面对很多问题，不求没有问题，只求自己有解决问题的能力。碰到让我感觉到不舒服的人和事，平常心对待就好。因为这些人和事都是匆匆过客。不会把我怎么样的。
　　所以幸福感是比较出来的。我没钱，就不要和有钱的人比。我房子小，就不要和大房子的人比。我40多了就不要和20出头的人比。我带不了课，就不要和已经拿了高级职称的同龄优秀教师比。这个人是真实存在的。比我小一岁。已经拿了高级职称了。而且从来没有结过婚。可能也没有谈过恋爱。每次看到她我就会想到自己那段失败的婚姻。可能她早已觉醒了。而我在二十五六岁的时候，却是个真真正正的恨嫁女。而她则是抱着宁缺毋滥的态度。目标明确，有评价，有比较，对自己负责。回顾我40年来的人生旅程，真的是稀里糊涂混过来了。该学习的时候不学习。成了家又离婚。十几年不代课，评不了职称。似乎我的人生就是这么坎坎坷坷大风大浪。即使今天的我也不敢说，自己已经完全觉醒。虽然我知道，如何让自己提升幸福感。挖掘自己的价值。让自己好好的活着。
　　目前我有几个选择。有一些东西需要坚持，不能放弃。坚持户外。坚持英语。坚持朗读。坚持写日记。坚持运动。坚持控制饮食。坚持不代课。这些都能保障我的幸福感。
　　今天的日记和以往的日记有所不同。我可以称之为主题日记。每天一个主题。一个中心。围绕主题和中心来写。而不是像过去那样事无巨细写流水账。以后的日记就这样去写了。我接受同事对我的建议。就是要有创造性的去写东西。小说目前是不打算写了。就每天写3000字的日记吧。每天晚上回家以后写。对近期的总结，对未来的展望。都可以写进我的日记里去。今天一直在思考幸福的问题。相信幸福是比较出来的这个中心也是有话可说的。我写了这么多，更加坚定了我的信心。我相信自己是个可以创造幸福的人。过去的我不成熟。很幼稚。但我也很真实。我只是需要一些磨砺。也许是小的时候被家人保护的太好了。一直没有成长起来。而现在的我一个人活着，慢慢的竟然也多了一些个人的力量。抑郁症患者常做的选择题。生与死之间，我会选择生。痛苦和幸福之间，我会选择幸福。再也不要无病呻吟。再也不要妄自菲薄。像我这样的人，不求给社会做多大贡献，把自己活好就是最好的贡献了。
　　幸福感，每个人都拥有。只不过有人感受的比较深。而有人感受的比较浅。甚至有人根本感受不到。把过去的我和现在的我作比较。幸福感提升的不是一点半点。当然也是因为我现在情绪比较稳定。没有陷入抑郁状态当中。从明天下午6点开始进入今年的暑假。寒暑假是我最容易陷入抑郁状态的两个时期。以前我是这样度过假期的。吃了睡睡了吃。躺在床上看手机上的网络小说。一两个月就这样混过去了。但是今年开始，我要让自己成为一个全新的，完全不同的自己。我会对自己的暑假有一个规划。绝对不能走老路了。
　　学会体验幸福。幸福纵然是沙漏。在漏光之前，我也曾拥有。