《死亦何欢》沙与茉

59、番外4

　　《写给二姐的一封信——爱与孤独》

　　起因是王子辰写了一首诗。
　　你也感受到了，你说你很焦虑。
　　于是，我想带孩子出去玩，和他沟通一下，看看他的心理状况，了解他为什么会感觉到孤独和不被爱。

　　王子辰幼儿园的时候，我送他去上学，在学校门口，他迟迟不肯进去，对我说：“小姨，我觉得好孤独。”
　　我很震惊，这不是一个才几岁，本应天真烂漫的小孩子该有的感受。

　　这次来我家，他和我说，他希望有一个玻璃房间，可以隔绝所有声音，然后他就到里面大叫，放肆地宣泄自己的情绪。
　　一个十岁的小孩，他到底积压了多少负面情绪，何以会有这样的想法？

　　去花果山许愿，他写下的愿望是：希望父母多理解我的心思。
　　一个十岁的小孩，本应在父母关爱呵护下茁壮成长，渴求父母的理解却成了他最大的心结。
　　过度渴求一样东西却得不到就会成为执念，执念一生，悲剧也就铸成了。

　　我很重视这件事，我觉得很严重，迫切想找到问题根源让孩子快乐起来。
　　之后我们就因为孩子的教育等问题产生了分歧。

　　你走之后几天，我也有反思我自己。
　　首先说一下我的错误：我没有边界，没有尊重他人命运，过度干涉他人因果。
　　这是我人格缺陷很显著的特征之一。

　　其实老家很多人都有这个缺点，包括催婚催育，强迫他人按照自己的意愿去做事，都是在触犯他人的边界，干涉他人的因果。
　　因为我们从小就生活在这种环境中，父母可以随便进我们房间，看我们日记，我们从小就没有培养出自我边界，长大以后被别人侵犯或者侵犯了别人都不自知。

　　比如有些家长会不顾孩子的意愿，强迫小孩将自己喜欢的玩具分享给小伙伴。
　　这就是在触犯孩子的边界。
　　自我意识强烈的小孩会反抗，会哭闹，会拒绝；
　　自我意识薄弱的小孩就会默默吞下委屈，不情愿地把玩具分享给了别人，然后以牺牲自己的快乐为代价。
　　这种环境下长大的小孩就会不懂得拒绝，被触犯边界还不自知。别人要求他做什么，他不情愿也会答应，给自己增添了许多烦恼。

　　边界感，简而言之，就是你的事归你，我的事归我。

　　玩具是孩子的，分不分享玩具是孩子的事情。家长应当把孩子的事情决定权交给他，由他自己来做决定给不给。
　　如果他大方，喜欢分享，如果他有一百个玩具，分享一个出去对自己没有任何影响，还能收获分享的喜悦，结交一个朋友，他自然就会分享。
　　如果他只有两个，非常稀缺，且都很珍贵，再要求他分享不是强人所难吗？为了讨好他人而牺牲自己的快乐，那就实在不是明智之举。

　　之前，你跟我倾诉你婚姻生活的种种不顺，生活中的各种琐事，我听了心疼到无以复加。
　　甚至跟你说：“你离婚，我就给你十万块钱。”
　　这就是在触犯你的边界。

　　我心疼你，想帮你脱离苦海，冲动之下，甚至不惜搭上自己。
　　如果你真的按照我说的做了，离婚以后一切顺遂变得更好，那便罢了，可人生不可能一直顺遂，即便我把我的一切都给了你，来改变你的命运，终究有些东西是我给不了的。
　　比如姐夫是个男人，他可以做丈夫，最起码能让这个家看起来完整，满足世俗的社会期待，我就做不到。（这一点真的很无语，但是在老家这种环境下，没有自我的女性就是需要，不是吗？所以女人要贤惠，家庭事业两不误，挣钱带娃做家务……男人只要长一个□□就厉害上天了。）

　　时间久了，你就会对我生出怨怼。我不仅要承担你的因果，以牺牲自己的人生为代价，还要将我们的亲情彻底断送。
　　而我根本没有一百个玩具那么多，多到可以随意分享，随意为你的人生兜底，自己却丝毫不受影响。
　　（这段话可以这么理解：如果我有一个亿，给你一千万，你日后将衣食无忧，即便你什么也不做，也可以不用再为金钱烦恼，你很大可能会因为金钱的富裕进而丰富自己的精神世界，很明显你会比现在过得好很多，而我自己也丝毫没有受到任何负面影响，那么，我就可以去劝说你离婚。如果我只有十万，即便我倾其所有，你自己不努力不觉醒，不幸生活也不会改变多少，而我却要因为改变你的命运面临生活的困窘，那么我就没有资格去干涉你。）

　　所以说完这句话以后，我就意识到这不是解决根本问题的办法。

　　就像你因为心疼父亲，所以回家帮父亲分担一些，否则母亲就会抓着父亲一个人折磨。
　　这本来是父亲的命运，你干涉了，你就要去承担原本属于他的指责羞辱。
　　这也不是解决问题的根本办法。
　　因为你终究有你自己的人生，你不可能一直替他分担，一直分担也就相当于搭上了自己的美好人生。

　　最好的办法是什么呢？
　　就是——建立好边界，让他的事归他，你的是归你。自我觉醒。
　　只有父亲自己觉醒了，不接受指责和羞辱，属于他的苦难才会终止。
　　只有你自己觉醒了，不愿意接受将就的婚姻，才有可能迎来转机和新生。

　　老家人催婚催育也是。
　　他们才不会为自己说的话负责。
　　催你结婚，却没有能力给你找优质的对象，婚姻的一地鸡毛由你自己负责。
　　催你育儿，却不给你钱，育儿的操心和花销由你自己负责。

　　自我意识坚定、边界感强烈的人就会反驳，或者当耳旁风。边界感不强烈的人就会被身边的言语裹挟，即便自己还不具备结婚生子的条件，也会匆忙进入漩涡，然后过得一地鸡毛，痛苦不堪。
　　但是这种触犯边界的行为很难被人察觉，你很难意识到，因为人人都这样，你就会觉得正常。
　　人人都叫你结婚，你结婚过得不幸福就不会去怪那个叫你结婚的人。
　　只有一个人叫你离婚，你离婚过的不幸福就会怨恨那个叫你离婚的人。
　　倘若反过来，亦是如此。

　　关于小孩的教育，我也在触犯你的边界。

　　我迫切想知道王子辰为什么会觉得孤独和不被爱，想找出原因解决问题，让他快乐起来。

　　之前看过一句话，我深有体会。
　　“很多去看心理医生的孩子，最应该看病的是他们的父母。”
　　和你相处一段时间，我在你身上发现了一些问题。

　　我先说几个小感悟。
　　比如孩子不小心打碎一个杯子。
　　一种家长会关心孩子有没有受伤，有没有受到惊吓。
　　这类家长传递的是爱。
　　另一类家长会说：“你看看你，杯子不放好，打碎了吧？杯子不要花钱买啊？我怎么养出你这么个糟蹋钱、不懂感恩的白眼狼？一点小事都做不好。”
　　这一类家长传递的是指责和批评。

　　再比如孩子生病了。
　　一种家长是带孩子看病，加倍地关爱孩子。
　　另一种家长就会第一反应指责孩子：“谁让你开空调，现在感冒了吧，又要去医院看病浪费钱，真麻烦。”

　　第一类家长陪伴下长大的孩子会感受到尊重和爱。
　　第二类家长陪伴下的孩子，即便父母一直和孩子在一起，也会让孩子感受到孤独和不被爱。他会觉得委屈，会觉得自己受到了不公正伤害，会觉得自己是个麻烦制造器。

　　原因是第二类家长下意识归因，言语的潜台词是：都是你的错。
　　其实打碎一个杯子或者生病等等诸如此类的事情，是人人都会犯的错误，准确来说根本都算不上是错。
　　孩子本身不是有意的，弄坏东西受到惊吓心里抱歉，生了病是内心最脆弱的时候，这时候最需要的就是关心，却被他最爱的指责说：都是你的错。
　　一个正常人会有什么反应？

　　第一反应是被冤枉后的对抗，却无法反驳，因为这类家长已经把‘都是你的错’这顶结论帽子扣在了他的头上，根本不给他解释的机会。
　　之后会觉得拧巴，家长生病了打碎了杯子，都不需要面对谁的指责，唯有自己。他会觉得自卑，会觉得无助，不被爱，不被重视，进而就会孤独。

　　长此以往，会形成逃避负责的防御机制，只要遇到冲突就会下意识逃避责任，并且在心里会不断积压对父母的不满情绪。哪怕父母说的是对的，也会下意识反驳对抗，情绪一点就炸。遇到事情也不愿和父母沟通，因为和父母说，不但得不到关心和理解，还会受到一通指责。

　　男孩子长大以后多半会人际关系很差，难以维护亲密关系，好一点的能够自我觉醒的也要经历一番痛苦之后，远离原生家庭，才能重新开始美好的生活。
　　女孩子也是，长大以后会自我价值感低，形成讨好型人格，男生一点点温情就会将她骗走，会吃很多感情的亏。
　　这些都是因果相承的。

　　你可能觉得这些看起来不过就是一两句微不足道的话，不会有这么大的威力。
　　但是积少成多，这些微不足道的鸡毛蒜皮充斥在孩子日常生活中的每一分每一秒，孩子世界不大，接触最多的就是父母，除非他遇到别的贵人，疗愈他，化解他心里积压的负面情绪，否则就会越积越多，一直痛苦折磨，直到受不了爆发的那一天。

　　还记得之前思慧说的话吗？
　　她说王子辰以后会不省心，会不听你的话。
　　她是根据当下的起心动念推测出来以后的，若不改变，不必算命，种什么因，结什么果，当下就能看到以后。

　　想改变其实方法很简单，就是觉察。
　　说话之前先在脑子里过一遍：我这样说话的目的是什么？我想要一个什么结果？我这么说是不是不仅对别人造成伤害还解决不了问题？
　　然后尝试换一种方式去表达。
　　一开始可能会比较困难，一旦养成了习惯，就会成为一个正向的下意识。

　　比如：
　　拍照时，手机亮度暗。
　　原先你会说：“你干嘛手机搞这么暗？”
　　这句话有个潜台词，就是不分青红皂白给孩子扣上一顶帽子：手机暗是你弄的。
　　其实你并没有证据，很大可能冤枉了孩子，被冤枉的人都会不高兴，再好的风景再美的心情也瞬间没了兴致。
　　其实你的目的只是手上抱着孩子，腾不出手去调手机。
　　你可以换一种交流方式：“妈妈腾不开手，帮妈妈把手机调亮一点。”
　　孩子都会乐意效劳，不仅不会打击他的心情，还达到了自己的目的。

　　再比如：
　　三千块的眼镜得而复失。
　　有正向情绪价值的人会感恩感谢开心高兴，而你检查眼镜之后，说：“上面有好多划痕。”
　　不管有没有划痕，眼镜失而复得总比找不到好。
　　你说这句话，不能解决任何问题，反而会给丢失眼镜的人负罪感，会给找到眼镜的人泼一盆冷水，浇灭了他们失而复得的喜悦。
　　所以这种话可以不说，说了也解决不了什么问题，纯粹是负能量的传递。

　　你可以说：“以后自己的东西要自己保管好。大家都有好多东西要拿，难免会有疏漏。”
　　平时也培养孩子自己的事自己做的习惯。能独立自主完成的事情不要过度依赖他人。
　　比如出去玩可以给他也背一个书包，自己的东西都放在书包里，甚至你的东西太多，试着让他再多装一点，而不是两手一摊，做一个甩手掌柜。这样长大了既没有集体意识，也会不负责任。

　　另外一点：集体、团队。
　　你带孩子来玩，我带你们去玩，你想让孩子高兴，我想让你们高兴。
　　我们先是自己，才是别人。
　　你事事以孩子为主，会培养他的自恋。长大以后他会过度以自我为中心，不会迁就他人。但是在一个团队里面，哪怕是两人的关系，都要偶尔互相迁就才能长久。

　　出去旅行，我作为这个团队的组织者。
　　你因为太累，就说：“你们去玩吧，只要孩子玩得开心就好了。”
　　其实孩子也是这么想的，孩子也希望你能开心，饭争着吃才香，玩具抢着玩也好玩。哪怕堆成山一样的玩具，没有人陪他玩，也会变得索然无味。

　　所以解决办法是让自己不要太累地玩，要么放下一部分行李，要么让大家共同承担你的重担。

　　试想一下，如果你带孩子去玩，孩子说“不好玩，我不想玩。”你是不是也会觉得很扫兴，也会需要调整，花精力去化解他给你传递的负面情绪。
　　所以团队合作就是互相妥协互相包容的过程，现在大家一起玩你想玩的，过会玩他想玩的，玩的人开心，不玩的人捧场，大家都很开心。

　　再一点：
　　孩子爬到半山腰，和我说：“我不想去了。”
　　我问：“为什么？”
　　他说：“因为眼镜丢了。”
　　眼镜丢了已经是既定的事实，再让这件事影响了游玩的心情是不是得不偿失？

　　这一点，难过是人之常情，很少有人能做到完全不受影响。但是我们大人可以觉察，然后言传身教。

　　物质再昂贵终究是物质，永远也比不上人重要。如果因为丢失了一点物质就郁郁寡欢，那既丢失了眼镜，又丢失了美好心情。

　　我知道三千块对任何人来说都是昂贵的，但这只是金钱观。
　　有的人房子着火了，挽救不了，还能一家人站在着火的房子前微笑拍照。
　　有的人出了车祸，人没受伤，还能对着车子残骸微笑调侃。
　　这和他们多有钱没有关系。
　　而是他们拥有宝贵的积极向上的人生价值观。

　　出现问题了可以解决，钱没了可以再挣。人没事就是不幸中的万万幸。只要人还在，折损点物质是微不足道的事情。因为我们还有健康，还有生命，还有宝贵的感情，还有无数无价之宝。因为已经失去的东西而过度影响了当下，岂不是太不值了。

　　补充一点：
　　初生牛犊不怕虎。
　　长大怕了是经历过或大人传递的经验。
　　你可以做个实验，敲一下门，然后立马去哄小孩，小孩明明没有撞到头，他都会误以为撞到了，妈妈是这个反应，那我一定很疼，然后哇哇哭。
　　有时候，明明是很小的事情，因为大人的过激反应，孩子就会以为是天大的事，然后就会有各种负面情绪。
　　这种环境下长大的孩子会很容易应激，常常表达感受需要很强烈的反应来获得别人的关注。因为从小家里的环境就是这样，柔声细语没有人听。

　　我说这一点，有点过了，你听听就好，从小问题开始慢慢做起，不然你又会觉得：哇，我好难，说话都不敢说了。
　　我没有要指责任何人，只是希望大家更好。

　　自我觉醒是痛苦的过程，改变也是非常艰难的过程，有觉察就已经成功了一半。
　　觉醒了就是将父母传递给我们的病态模式在我们这一代终结，改变了自己的命运，也给孩子提供了一个正向的引导。不觉醒的话就会将这种父母传递给我们的行为模式、负面的恨与伤害继续传承下去。

　　那么，我的错该怎么纠正呢？

　　正确的做法是：渡人先渡己，没有能力之前，不要干涉别人的边界，让你的事归你，他的事归他，我的事归我。
　　比如：你说不好玩，那么要么我自己玩，要么就不玩了。
　　比如：你们觉得我买的东西不好，那么以后我就不买了，不给自己失望的机会。
　　比如：你焦虑孩子的问题，我看出来问题我也不说。毕竟那是你的孩子。
　　这样我们就不会有矛盾了。

　　这时候，你可能又要说了：“我们是亲人啊，亲人之间不管不顾，那不是太薄情了吗？亲人之间如此斤斤计较，那岂不是没有感情可言了吗？”
　　之前，我也会和你有一样的感觉，包括现在也是。不然我就不会给你写这封信了。

　　因为你是我二姐啊！是我的亲姐姐啊，我希望你过上本应属于自己的幸福人生啊。我不忍心看着你深陷泥潭还眼睁睁不管啊。
　　可是我能力有限，自己尚且才刚刚从泥潭里爬出来，勉强能够自保己身，没有余力再去承担更多的因果了啊。
　　所以，我除了争取一下看看能不能唤醒你，别无他法。
　　于是，还是决定写这封信，你能看进去有所收获最好，看不进去，我也只能尊重你的命运。

　　可能你觉得保持边界看似薄情冷酷，现在我不这么认为了。
　　只是因为我们从小没有建立好自我边界，所以长大以后误以为没有边界就是感情好的标志之一。
　　其实不是的，不用上升到如此高的程度。
　　就像我们是亲人，却依然不住在一起一样，就是保持了边界啊，并不代表我们之间就不可以有深厚的感情了。

　　为什么我经常和你说我对你“哀其不幸，怒其不争。”
　　就是因为我意识到了边界，我为你的不幸感到悲哀，却改变不了你。
　　后来，我逐渐放弃了这种想法。
　　因为我意识到：不幸是不幸者自己的选择。

　　是你要和王浩这样的人结婚，才过上这样的婚姻生活。
　　是你要生二胎，让本就一地鸡毛的家庭变得更加捉襟见肘。
　　是你不愿意改变，不破不立，将自己置身于这样困窘的境地。

　　小时候，我们会受制于父母，甚至长大了，也会在无形之中受到他们的影响，但是我们毕竟已经长大了，有更多的自主权，有能力去修正，改变自己的人生。
　　所以，这一切都是你自己的选择。
　　那我这个旁观者再悲天悯人就是自作多情了。

　　如果我和你一样，受不了外人的指指点点，受他们裹挟，着急和老家那些劣质男结婚，再生一个孩子。我的生活也会乌烟瘴气。
　　只是我不愿意选择这条路。
　　如果我选择这条路，必然会以牺牲我的工作为代价。
　　劣质男和钱当然没有任何可比性。

　　还有一点是，世界上大部分工作其实都是不需要学历的，你结婚之前都是在厂子里上班，没有出去看看外面的世界。
　　我的同事有初中生，有高中生。
　　你也可以做这个工作。
　　社会上有很多学历不高却依然挣大钱的，你要相信您自己，你也可以一个月挣十几万，甚至更多，只是你为了婚姻选择了放弃这条路。

　　我说这些，并不是让你离婚什么的，因为你的人生终究还是需要你自己走。
　　如果你承受不了世俗的压迫，结婚生子，那就欣然接受结婚生子带来的烦恼。
　　如果你受不了老公不爱，孩子不乖，那就换一个老公，好好教育自己的孩子。
　　而不是一边抱怨，一边又不愿意改变。
　　那你置心疼你的人于何地？

　　我们从小生活的环境导致我们很自卑，深深地不配得感，以为自己不配拥有美好。那只是外界环境为了将我们驯化成奴隶给我们制造的假象。
　　我们要觉醒。
　　我们自觉金贵。
　　我们要相信自己值得更好的。
　　我们配得上无条件地爱。

　　你那么漂亮，又那么善良，性格又好。谁娶到了你谁就捡到宝贝了。
　　即便你现在已经生了两个孩子，你也要相信，你是有价值的，你只是为了家庭，放弃了创造社会认可的价值。
　　哪怕有了两个孩子，你要相信，只要你想，找一个一米八的大帅哥随时都不是问题，因为你配得上。
　　只要你想，你要相信，找个有钱人，不是问题。
　　你要相信，只要你想，你自己就可以挣很多钱。
　　你不须依附一个烂人，才能继续生活。
　　所有的选择你都有心甘情愿承担的勇气。
　　不是你没有资格，只是你愿意为此放弃。
　　你要有出走的决心，和改变的勇气！
　　觉醒啊，姐姐。
　　你是一个这么优秀的人，别人驯化你，让你当牛作马还不爱你，不珍惜你，思想不醒悟，任何人都帮不了你。
　　天助自助者，知道吗？

　　我本不是一个斤斤计较视钱如命的人。我想带你们玩，带你们吃好吃的，可是我的心思被你无视，被孩子扫兴，就会觉得好心被当成驴肝肺，不值。
　　你能体会这种心情吗？
　　就像那天你对我哭着说：“还要我怎么心疼你？”
　　我当时就突然意识到我们所有人都在负面情绪的漩涡里恶性循环了。

　　你给我们做饭刷碗洗衣服，把我的鞋刷得亮亮的，拿那么多的行李……这是你心疼我的方式。
　　可是我完全没有注意到，一心只关注了你不珍惜我买的东西，各种扫兴，然后刻意回避了不给孩子买玩具交门票，让自己真心错付的机会。
　　其实我也是不开心的。因为我想给你们花钱，我想让你们开心，可是我发现怎么也哄不好。
　　孩子也是，承载了那么多的负能量，无处宣泄，就用扫兴来反抗。
　　于是，大家就形成了一个负能量的闭环。全部都拉到恶性循环的漩涡里。
　　以至于孩子不给放音乐，觉得烦，因为你让我不开心，我就也让你不开心。
　　车子颠簸一下，都要生气指责。

　　你知道吗？如果是在正反馈的家庭里长大的小孩，面临车子颠簸会是什么反应吗？
　　他们会欢呼。
　　孩子都是喜欢刺激的。
　　坐过山车不就是追求同样的刺激吗？

　　为什么他会有这样的反应？
　　因为平时压抑的负面情绪实在是太多了。无处宣泄。刚好你一声尖叫，他知道这是一个宣泄情绪的好机会。因为你不会因此而指责他。他宣泄的其实是平时压抑的情绪啊。
　　和爬山滑坡摔倒一样。
　　在正反馈家庭里长大的小孩没有受伤，会云淡风轻地说没关系，没事。然后又继续去玩好玩的了。
　　因为你一声尖叫，他知道这是一个可以宣泄自己负面情绪的好时机，于是抓着不放，怎么哄也哄不好。

　　我也会这样，因为你们扫兴，所以买一双拖鞋，买一箱牛奶都要拒绝，我拒绝的并不是拖鞋本身，而是在就这个事发泄扫兴指责给我带来的负面情绪。

　　然后大家就一起恶性循环吧。一直都深陷痛苦的泥潭里了。
　　明明都是很好的人，你秉性纯良，我重情重义，孩子也很善良，看到你被门挤了，下意识关心“妈妈没事吧？”看到我摔倒了，立马过来关心，可是就是这样美好的人，却在这种负面漩涡里慢慢失去自我而不自知，饱受痛苦，却左右掣肘，难以动身。

　　记得你没有买房的那段时间，和母亲住在一起，那段时间你的状态巨差。
　　我每次回家都跟你吵架。
　　孩子生病了，你说是我买零食给他吃坏的；
　　孩子哭了你说是我故意惹的；
　　就连买玩具哄他开心都能被你挑出毛病。
　　你说得不乏事实，但绝大多数都是冤枉，负面情绪的累积，让我气得摔杯子摔碗，砸了蛋糕，踩碎坦克玩具。我气得不知道怎么办好，又和你说不通，只能在心里发誓以后什么也不买了。但是我心里还是好难过。我想对你们好，却成了伤害我自己的利器。
　　我说：“你现在已经成了第二个妈了。”

　　你也是因为生活中，尤其是在妈那里承受了太多的负面情绪，无处宣泄，所以才会错乱地将其他微不足道的小事，甚至是误会，作为自己情绪的宣泄机会。

　　后来你搬出来了，状态就又好起来了。

　　现在，也许是又和妈走得太近，产生了很多负面影响。也许是生活琐事所累，让你心力交瘁。
　　你又回到了当时糟糕的状态，以至于都影响了身边的人，深受其害最大的就是与你朝夕相处的孩子。

　　那要怎么办呢？
　　其实这是一个非常难的问题，以至于我在和你说的时候，都有点不忍心了。因为你没有出走的勇气，你不能像我一样远离一走了之，远离这些糟糕的环境，结识正向的人，慢慢疗愈自己，再恢复到阳光的状态。
　　一直生活在泥沼之中，要想不受影响，觉醒改变，那简直是难如登天。
　　我如果在你这样的位置，除非破局，才能破而后立。
　　不破，我肯定都做得不如你现在的状态。

　　所以，我当时都不忍心说了。

　　由于太难，你都不知道怎么办，甚至连说话都不知道怎么说了。
　　于是你就选择了逃避。
　　你说：“你想多了。”
　　你说：“何欢，你说的我都知道，我要去睡觉了。”
　　我很迷茫，很无助，因为我知道你没有听进去，你不愿意听，你在逃避。
　　真真体会到了爱莫能助的无力感。

　　你一句“想多了”就把所有的冲突和问题都回避了。

　　父亲就是这样。
　　他总说我们是幸福的家庭。
　　幸福在哪？
　　我说你之前在外打工，母亲舍不得给你钱，害你一个月吃馒头生病的事告诉他，细数母亲对我们的种种不公正伤害，他就说：“你就不能记一点美好的事吗？”
　　根本不想着解决问题，永远选择逃避麻痹自己。
　　我们只要和他沟通问题，他就打哈哈，并且试图去说服我们没有问题，是我们想多了，pua我们是幸福的家庭。
　　可是幸福在哪呢？
　　只有我们自己知道问题大大的。
　　他只是不愿意觉醒，不愿意解决问题，于是就选择了回避。
　　因为不论是觉醒还是解决问题都要经历一番痛苦。
　　于是，伤害就一定会继续传递下去。形成一个情绪黑洞，吞噬掉周围人所有的快乐。
　　谁觉醒，谁才能终止这种痛苦，开始真正地活着。不然都会被驯化成牛马而不自知，活像阴沟里的老鼠，扭曲如泥沼中的驱虫，一辈子就那么浑浑噩噩在痛苦中度过了，没有价值，没有快乐，只有痛苦。

　　曾经我也尝试过，唤醒父亲。
　　发现没有用，最后还是放弃了。
　　我只能尊重他的命运，过好我自己的人生。

　　不是我想多了，我看到的巨大的问题，这个问题比高考失败，做生意失败要严重得多，因为至亲之间的相互伤害会让人丧失人性的希望。
　　轻则抑郁痛苦，重则失去生命。
　　长大后的小孩也只是身体长大了，心智永远停留在孩童时代，人际交往差，无法建立亲密关系，事业不顺利，活得不开心，没有稳定的内核驱使他享受美好人生。
　　除非他自我觉醒，经历一番痛苦之后，才能涅槃重生，从泥泞里爬出来。可是这也将蹉跎他一半甚至一生的宝贵光阴。

　　可是积重难返，面对的困难是艰巨，你选择了逃避。
　　你说：“你想多了。”
　　我想和你沟通唤醒你，可是你已经不想听了。
　　你和父亲一样，在清醒的痛苦和自我麻痹之间选择了后者。

　　你说：“我很知足。”
　　可是你看到别人在酒店里举行婚礼忍不住潸然泪下，你以为我不知道原因吗？
　　其实你是为自己感到心酸，别人有的婚礼而你却没有，你心疼自己。
　　所谓的知足不过是你欺骗自己、麻痹自己、逃避痛苦的说辞罢了。

　　可是你不配盛大的婚礼吗？
　　并不是。
　　你值得这世界上一切美好的人和事。
　　你是值得被爱的。
　　你只是从未体验过真正的幸福，家里人从来没有给予你关爱，给的都是打压指责谩骂，让你生活在肮脏的痛苦的暗无天日的沼泽之中，导致你误以为你只配得上这样的人生。
　　其实并不是。
　　这世间一切美好你都配得上，只是你自己不知道罢了。

　　我看到你逃避，我也很无助。
　　想给你发消息，却觉得面前隔了一堵墙。
　　看到一些视频觉得对你有帮助，想把别人的分享发给你，问你要了抖音号，却又忽然觉得由于我的过于激进，没考虑到你的接受能力，导致你已经产生了抗拒的心理，这件事好难。
　　思慧曾说我的话你会听。
　　可是现在你已经抗拒了。

　　你知道吗？
　　其实建立亲密关系最快的方式就是冲突。
　　有冲突，才能看到真实的对方。‘患难见真情’就是很好地冲突建立亲密关系。
　　每一次冲突都是情感链接更进一步的机会。
　　我们家人其实都缺乏面对冲突的能力。

　　有问题，有冲突不可怕，可怕的是没有面对冲突的勇气，遇到问题就逃避，这样是永远也解决不了问题的。
　　愿意沟通，发现问题，就已经成功了一半了。

　　不知不觉写了一万字了。
　　想说的话实在太多，又想让你更容易理解，我绞尽脑汁写了三天。有些语无伦次。很多都是我用血淋淋的经验悟出来的道理，希望你不要反感，对你能有所帮助。

　　总结一下就是：
　　1、觉察
　　2、建立边界
　　3、自我觉醒
　　4、要有破局的勇气
　　5、不要逃避，培养自己面对冲突的能力

　　如果你觉得很难很宽泛，还是不知道怎么做，那么就从小事做起。
　　1、远离负能量而不自知的人，比如像我们母亲这样的人。我们不是圣人，真的无法完全做到心理隔离，毫不受影响，那么就物理隔离。离远一点，少接触。你老公也是，你没有离开的勇气，就暂时不要强求，把他的话当耳旁风，该吃吃该喝喝，不用企图去改变他，他不会觉醒的。就把他当成一个工具，能用就用一下，不能用就放一边，不要影响自己的心情。
　　2、隔断负能量的传递。说话不带过多主观情绪。
　　比如：把盒子打开。
　　你可以说：能帮我把盒子打开吗？
　　或者直接用陈述句都行：把盒子打开一下。
　　而不是：你怎么又把盒子关上了？
　　3、拓展自己的社交圈，结交充满正能量的人。这样的贵人会给你带来正向的影响。
　　4、学会偷懒。人一旦累了，能量就不够了，不要什么事都大包大揽，这样只会培养身边的人理所当然的习惯，这个其实还有很多可以细说。今天就不在这里说了，以后你想听，可以看看视频，或者和别人聊聊。
　　5、多对孩子说表达关爱的话。
　　6、也是最重要的一点，就是请务必相信自己的价值，相信自己配得上幸福，相信自己有创造价值的能力，相信自己不依附任何人也可以过得很好。慢慢做好以后，某一天，你觉醒了，就会意识到现在的生活压根就配不上你。

　　就说这么多了。
　　以后有什么问题，欢迎你多与我沟通。
　　衷心祝愿我的好姐姐人生越来越幸福。
　　请务必千千万万次救自己于水火之中。

　　小妹：何欢
　　2024年9月13日星期五