《我的独家记忆》拾安L

10、旧事

　　一些陈年往事酿在心头，在困顿时，它便像从岁月的酒坛子里溜出来的香甜，来勾兑苦痛。
　　儿时表面乖巧文静，实则叛逆顽皮，不懂事时母亲总会责备道——没长心吧你！
　　于是没心没肺地过了十多年，浑浑噩噩地只顾着自己，做事前不考虑后果，少年人的充沛在父母严格的管束下还是残喘着。一遇事往往急得哭，时常并不知道为什么自己会哭，有时还没觉得委屈或者难过，只是感到有点不爽、不称意，眼泪就像没关闸的大坝倾泻而出，旁人(其中包括我父母)都对我的眼泪表示不解，以及最后看惯了的麻木。
　　没有什么值得安慰的，现在也是。大约都源于中二癌晚期的不顺心，和渴望得到关心。
　　却没想到那样是不讨喜的。
　　或许是因为不懂得好好地爱自己，更不懂得认真地爱别人。

　　〖关于爱情，未曾逢〗
　　如今再次回忆起十四岁那年的伤疤，似乎其中细节都忘了，恨也随着成长淡去。只知道那场闹剧算不上“喜欢”，如同中二少年们的一盆透心凉的水，恶作剧般地从头淋到脚，也流进了胃里，没有营养，只剩下教训。
　　然而十六岁时的一场无疾而终的暗恋，虽然剪不断理还乱，冬日里热腾腾的早餐，可能只是友情里相互慰藉的温暖，而不是两厢钟情的“喜欢”。但那束阳光曾唤醒过沉睡在深海底的梦，照亮过自远方来孤独漂泊的船。
　　这么说来，我也是认认真真地去“喜欢”过一个人。
　　尽管无法定义为那是“爱”。
　　有句话说“喜欢是放肆，而爱是克制。”
　　我连“喜欢”都是克制的。
　　这么说来，我还是没有认认真真地“爱”过一个人。

　　〖关于亲情，一路拾〗
　　曾经在一个深秋的夜晚，有位长辈告诉我这么一句话：这个世界上只有父母才会无条件地给你“爱”。
　　那时我隐藏的叛逆爆发力十足，足到惊得爸妈目瞪口呆。做了让他们失望的错事，虽然认了错但心里没有愧疚，觉得理所应当被原谅，然后继续挥霍他们的耐心……以及，爱。
　　大底那时不长心吧，热衷于反抗，卯足了劲儿想逃出父母的掌心。不喜欢被禁锢，向往自由和放飞自我，思想里就没有“家”的概念。曾开玩笑说“家就是个寄居之处”。
　　……不出意外，后来家真就成了寄居之所。
　　还是没能逃出这个中低周高的盆地，但不尴不尬的距离又形成了恋家的心态，一个月回去一次，其实每每回到家就不想走了。
　　随着年岁的增长，很少以刺猬的姿态去面对世界了。
　　渐渐学会去认认真真地接受父母的关心，即使有时面对他们唠唠叨叨的叮嘱，我仍然不耐心，但学会了静静地听完。也会在发过脾气后再打通电话好好和妈妈解释，说说最近的状态。
　　渐渐认为得到父母的安慰让我感到安心，他们能给我勇敢对抗困难的信心，在风雪中送我两个明媚的春天啊。
　　小树会一圈圈地数着年轮长成参天大树，我也会慢慢变成他们的支撑，光明正大地成为他们的骄傲呀。
　　亲人教会我的，是其他人都无法替代的。
　　我的小表姐从小和我玩得最好，高中时她从老家来我家读书。我骨子里就有独生子女普遍的娇惯和以自我为中心观念，于是距离产生摩擦，我有时特不待见她，总觉得爸妈太偏心她了。姐姐偶尔被惹急了也会不搭理我，最多两个人吵几句，但也不一定非得争个对错，气过了一时也不会记仇，我中二病犯过之后也能拉下面子去示好。再后来，无法跟父母朋友说的烦恼便都是对彼此说了。
　　从前我对友谊感到困惑时这样问过她：为什么我们俩怎么吵怎么生气都没绝交？她答：因为血缘关系吧。
　　因为血浓于水，所以温暖的家成为我的避风港。
　　因为他们的爱，所以我只会在苦难面前怂一时。
　　而后学会好好生活，好好爱他们。