《青涩年代》癫狂肉肉

40、第六章 告别青涩

　　第六篇实习？实践！

　　其实我这个人是有点好胜心的，感觉自己不能在其他方面突出也要有一方面和别人不同的地方，这样才有展示自己的砝码。或许写作这个方面真的是我所无法预计的那个偶然，在这部《青》即将完成的日子中，我还是要写下一点，到目前为止自己求职的经历。

　　其实我这个人吒一看没啥出彩的地方，自己细看……当然也没啥出彩的地方。但是我总是感觉自己在人前似乎感到自卑，但是在一个人时候为了不让自己泄气总是用自我膨胀地方法来给自己鼓劲加油。似乎有点自恋倾向哦？？我也发觉了，但是米办法。人总不能在凄凄艾艾中过日子吧，偶尔适度的自信（厄！或许是自恋吧？）应该也是一种很好调剂心态的方式。大三升大四的暑假，其实当时自己是一点头绪也没有，看着周围的朋友开始打工联系工作的事情，总觉得自己后知后觉，而且似乎一点概念都没有。於是在一次偶然厄机会下，和姑姑提起这件事情，或许是因为我是小辈的原因，由我自己提出来或许觉得这个小姑娘还算上进的感觉，很快就找到了在某医院实习的机会。

　　说起这个实习，其实我觉得应该说是实践更合适。应为感觉当时的1个半月真没有学到什么东西，不够感受到那种工作的气氛，也是一种不错的体验呢！

　　第一天去那里，相当于到了一个不认识的地方，感觉好陌生，有天忐忑又有点激动。虽说是同龄人（都是30岁左右的！！貌似不是不算，不过辈分应该一辈的吧在！！！），但是总感觉自己在他们前面的时候就是一个孩子。那种无形的2个世界的屏障清晰可见，而且在那个机关部门的办公楼里，都是领导，我怕自己不晓得会不会惹麻烦，在这种不乐观的情况下，似乎每分每秒都变成了煎熬。

　　之后的几天依然如此，感觉自己似乎有点失去信心了。开始还以为自己可以在这次体验中获得更加多的东西呢！而且或许是不熟悉，哪里的人似乎都没有任务给我做，就算有也是很简单机械性的工作，我大多数时候只能闲着□□聊天，看小说或者看他们的一些PPT来打发时间，貌似有点颓废。

　　一开始，因为是自己强烈要求，而姑姑和姑父也认为这种就是打法时间玩玩的，也就找了这样一个硬加出来的活，是没有任何‘福利’的。一开始几天我连午饭也是自己带几块饼干就OK，‘同事’们不熟悉就自己关他们自己订饭，每次看着一堆香蓬蓬的饭送来的时候，我那个心里痒痒啊！！感觉有点郁闷，貌似我是来受虐的？？

　　可能遇到一个新的环境会有一个适应的过程，似乎当初的陌生感消失了，每天进办公楼我都会和门卫大叔问好（大叔天天看着一个胖胖的MM进去，不认识也认识了！不过我还记得第二天去，大叔叫着我问我哪里的人？找谁的？），每天看到办公室的‘同事’我都会问好，他们会很平等的也回应我“小肉”（俺家姓俺就用肉替代了哦！！嘻嘻！！）。‘同事’平时也会渐渐给我点事情办，虽然很多时候都是他们忙的不行实在没办法交给我的，但是感到那种被需要，我依然心中大大的激动。（我发现俺总是为一点点小事就感动来着！）也就是这种日渐没有隔阂的氛围，让我也有幸和他们一起吃午饭，那个其实是俺‘科长’的命令，不过我感觉那里的人确实对我不错，而且也很慷慨，或许看我还是一个女孩子有一种还蛮正直可爱单纯的性格吧！（貌似我在夸自己？！）

　　不过不能说即使是做办公室的装饰物和米虫，我依然学到很多东西，不是工作上的，而是看到很多同时也了解很多处事方面的。由于我所在的医院是于某医大联合的，是附属医院而且还属部队的，所以纪律严明，说一不二。而我所在部门是医教部，属于教育部门的吧，接触的不是硕士就是博士，不是医生教授就是一些主任院长。感觉自己一下子提升了身份地位的样子，不过真正接触到却完全不一样他们儒雅的气度，谦和的态度，无一不让我感到这里就如那一身洁白一样的高尚，让我感受到一种浓浓的“救死扶伤”的医德，和人品。

　　意识到这一点后，感觉自己有点俗。自己似乎和其他人一样，感觉谁谁谁名头大，就应该很趾高气昂，就应该很高高在上，就应该高人一等的看法，貌似是在贬低他人的同时也在贬低自己。感觉自己似乎是在一个了不得的地方，那种自豪和骄傲油然而生。因为在许多纷纷扰扰，勾心斗角的企业单位中，这种很纪律严明，说一不二的工作环境是他们所没有体验过的。

　　在医院实习的最大好处就是，让我熟悉了看病的一系列的流程。以前我都不懂的，因为每次看病都有爸爸或妈妈陪我拉（貌似我一直去医院，不过我为啥还呢么胖？）。而且，也治好了我左脚趾上的一个叫瘊子的东东，也是那个时候在医院找了个美女医生帮我看的。嘻嘻，几年了脚上那个东西困扰着我不敢露出俺家白嫩嫩的脚脚了，终於在俺受尽不是普通人可以忍受的痛的针哦~~~~（俺这辈子发誓再也不要长瘊子了，痛苦的类~~~）

　　其实当初我真的很想有机会可以留在那里工作，但是多方面了解下来似乎非医科出身的学生待遇不好，於是就放弃了这个想法。结束之后，办公室的‘同事’和‘科长’放假的放假，出差的出差，那天我最后一天正好5个‘同事’都回来了，他们准备请我吃饭，说是呢么久了大家也开心，请客吃顿饭了表心意。我当然推辞了，一方面觉得我并没有帮什么忙，一方面感觉自己没有理由说服自己心安理得的吃这顿饭，我也就这样离开了。说没有不舍是不可能的，但是我依然感谢这些可爱的人们给了我人生道路上的重要一课。

　　之后也去过几次，不过每次都是忙着做其他事情而没有进去，其实我是怕打扰他们的工作，我也怕他们揪着我吃饭（貌似感觉自己这样很不好！！有点摆架子的感觉！！不过说实话我真的是不好意思！！我这人脸皮特薄！！）。

　　漏说重要的东西了，我在那里也不是闲着不做事情的。我有做个PPT，有看过他们的00届研究生论证报告会，有带过病人看医生，有负责发放医生资格证等等工作呢？虽然都是很没有技术性的，但是也让我接触到了与网络世界不同的真实世界的一个角落。

　　如今，医院的经历过去大半年了，我依然在寻觅和迷茫我未来的职业道路。每天每天的同学间的开场白变成了“你工作找到了么?”我有一种莫名的反感，似乎有一种“我没有找到工作，你也没有找到工作，我心理就平衡”了的这种被比较的感觉，觉得很幼稚可笑；不过即使我感觉可笑，我依然也摆脱不了世俗的这种看法，我感觉自己在写作的同时忘却了这种烦恼。但是当问题又到我面前的时候，我还是不晓的改如何应对。或许找工作是急不来的，而我却已经没有了奋斗的理由。我感觉我就想像现在这样从事写作事业，或者学着炒炒股，或者谈谈恋爱，工作就随便介绍个给我就可以了。

　　在每天俗套没有新意的开场白中，我等待着又一个就业高峰的来临，在看着周围的人为了求职孜孜不倦的时候，我却安逸的坐在电脑前写东西，做着明目张胆的米虫。不晓得未来的我是不是能够成为一个名人，我总是感觉自己前半辈子是低谷，而加之又有很多人说我福相（我估计是很含蓄的说我胖！！），得出的结论就是我的好运和福气还没到来。或许在不久的将来，我的时代就将来临，我拭目以待。