《无法倾诉的痛苦》伍羯岂

1、儿时的我

　　有一种观点流传得很广，可以诉说的痛苦不是真正的痛苦，可以相认倾诉的孤独不是真正的孤独。我希望在把心情用文字表达后，可以重新面对世界，面对自我。
　　如果没有亲情、友情和爱情，那么在面对这个庞大的世界的时候，真的就只是一个人的事。在享受个人意识和生活极大的自由的同时，我身边如影随行的就是孤独。这种孤独浸入每一个细胞，充斥在每一分每一秒。整个灵魂就像被水淹没，空间里充满了窒息感。
　　我想过也试过向外界倾诉，但却发现就像遇到了玻璃墙，那些满怀绝望和伤痛的哭诉出去了，又全部被挡回来了。倾诉对象听见了，然后“哦”一声，有的连“哦”都没有，就又开始别的话题。彼时我的泪水还挂在脸上，眼睛还没干，完全没回过神来。我张了张嘴，又闭上了。我的自尊不允许我要死要活地祈求他人的安慰。我只是再也没告诉过任何人我的痛苦。不管遇到了什么，不管是否痛苦到切斯底里的时候，我也没有说过。
　　现在的我对于儿时的我心情很复杂。一方面，儿时的我个性尖锐，爱恨分明，有无穷的力量去爱，去恨，去愤怒，去憧憬；另一方面，出于强烈的对被遗弃的恐惧，儿时的我对外人看法都很敏感，我拼了命的想要获得所有人的认可，所有人的喜欢。
　　我会小心翼翼地揣摩每一个人的看法，我会像个知心姐姐一样去开导任何遇到麻烦、痛苦的人，我为他们出谋划策，我为他们哭，为他们笑。我想要获得大家的关注，于是我大声说话，于是我叽叽喳喳，于是我各种搞怪，于是我彩衣娱亲。我像一个小丑一样，用使自己难堪的方法娱乐他人。我有了很多朋友，但在我困难的时候，我向他们求助的时候，这些朋友全都不见了。
　　我恐惧父母的争吵，我恐惧他们离异的可能，我恐惧我被抛弃，成为流浪汉或被拐卖的可能，我恐惧家里随时会有的沉默。于是，在爸打牌的时候，我会在背后像个跳大神的一样祈求老天爸赢钱。我天真地认为自己是不一样的，老天会看见我的祈求，并让它成真。我发明了很多手势，就像电视剧里的有法力的人一样，把手背在后面。爸每抓一次牌，我就做个手势，默默念句“天灵灵地灵灵”的咒语。结果没什么用，爸还是输的时候多。家里条件不好，妈性格也不太好。爸只要一输钱，她就会一直不停地念叨，爸就回和她吵。我就会担心他们吵厉害了会不会离婚。在他们争吵期间，我必须保持小心翼翼，不然一点动静、一点错误就会让他们记起我，就会咒骂我。如果情绪上得很高了，那我从出生开始做过的一切错事就会被再骂一遍，越骂越气，我就会被打。不是大打，就是拧耳朵，戳脸颊之类的。可是这让我很恐惧，很难受。我把他们视作我在这个世界上唯一的牵绊，唯一的靠山，唯一对我好的人。所以让他们难受了，我也很痛苦，很痛苦。
　　在小的时候，妈还在我面前喝白酒，说那是毒药，要自杀。说以后就我一个人了。我当时哭得很厉害，都要抽过去了。现在我都记得那浓烈的酒精味和妈脸上的泪水。爸妈从来不顾及在我面前发泄情绪。又一次，他们吵得很厉害。妈拿着刀要杀爸，爸要打妈。我使劲地哭，使劲地拉他们，怎么也拉不动。我就跪在地上，祈求他们停手，别打了。爸来拉我，说不关我的事，让我不管。妈骂我，说我没出息，说她不想活了，要和爸同归于尽。后面的事我记不住了，我只记得我在哭，在不停地哭。
　　我对待其他事嘴巴很伶俐，可一遇上感情这方面，就很笨了。再加上这方面我很内敛，所以，他们认为我从来不爱他们，我冷血又无情，是个养不活的白眼狼。
　　我想过和他们沟通的，因为我确实爱他们。在初中的时候，也真的这么做了。当是可能因为青春期的关系，我过得很苦，每天都在和心里的自己较劲。实在撑不下去了，就说了。我哭得上气不接下气地向他们诉说这么多年来我的真实想法，我青春期的艰难，我曾经遭受的欺负，我日趋异化的思想。可是呢，我得到的是什么呢？爸大骂我变态，向妈咆哮“这就是你教出来的好女儿！”妈看着电视，向我丢个冷笑，嘲讽地对爸说，“她不也是你的女儿吗？”我很难描述那一刻的心情，很空很空。但是这个场景我却永远都不会忘了。那是我唯一一次鼓起勇气向他们诉说我最真实的想法，祈求他们的帮助。我胆子小又敏感，那一次的勇气就已经花完了我一辈子的勇气。在我心里，再也没有血肉相连，我唯一挚爱的亲人了。
　　儿时的我就这样不存在了。

作者有话说

　　我希望能抛去阴影，认真地走完剩下的人生。