《溺水未亡》巫山云雨飞

10、带着我一起消失吧

　　病态的妈，暴力的爸，消失的哥，堕落的我，这个家完了。

　　我竟然一直被蒙蔽在“幸福美满”的假面下。

　　我家就像一个白纸封口的糖果罐，我被这层纸隔在外面，我哥、我爸妈在罐子里头。

　　我竟一直天真地以为这个糖果罐就是我家了，但是我哥的消失导致罐子内外失去了原有的平衡，这层薄薄的纸破了，深不见底的罐子里伸出两双无限拉长的手，将愚蠢的我拉进去。

　　罐子还是开着的，但是已经被锁在底部的我，失去了手脚，已经出不去了。

　　我爸在我身上留下的伤口不会愈合，只会一直腐烂化脓，恶化又恶化。

　　.

　　我在我的床上醒来，我不知道我晕了多久，睁开眼睛的时候，紧闭的窗帘透不出一丝光。

　　我试着动了动我的四肢，然而回馈到我身上的却只有遍及全身的疼痛。

　　甚至我的手指都开始不受控制地颤抖。

　　鼻端萦绕着一股药膏的气味，大概是我身上传来的。

　　是我妈给我敷的药，还是我爸敷的呢。

　　我伤的很严重，我哥肯定从来没有我这一次这么严重。

　　我哥以前挨打的时候，还有我在。我爸不敢下手太重，因为会被“我”发现。

　　但是现在，我没有我哥了。

　　我只有我自己。

　　我爸可以随便打我，不管下手多重，都没有影响，对我、对他都没有负担。

　　我痛恨我的愚蠢。

　　我心疼我哥。

　　原来只有我一直被蒙在鼓里。

　　我自以为美满的家庭，其实全都是我一个人的臆想。

　　太可怕了。

　　哥，你在哪里。带着我一起消失吧。

　　吱嘎——房间门被推开了。

　　刺耳的声音让我皱了眉，我不知道我房间门什么时候变成这样了。

　　不过没过多久，我就记起来了。

　　一开始和我爸打架的时候，我好像还把我爸推撞到了我的门上。

　　但我不记得我有那么用力，用力到能把房门弄坏。

　　我的头部轻微地侧倾，只是转一些角度，仅仅是这么一个微小的动作，我就感觉我用了天大的力气，是在透支我所剩无几的体力在做这个简单的动作。

　　只是一点小事就让我如此费力，我不禁想着，要是我爸现在想杀了我，都没人拦得住他了。

　　我爸现在大概已经醒酒了吧，他看到这样的我，在他的手下变成这样的我，会不会后悔和痛恨自己的暴力呢。

　　要是我现在躺在床上，再骂他几句过分的话，他会不会真的想杀了我。

　　以我爸的行事风格来看，是会一直把我打到死呢，还是直接用厨房的菜刀砍死我呢。

　　哦不，也不一定，还有我妈在呢。

　　“醒了？乐乐？”
　　“别动啊。”

　　我妈的声音从我头顶上方传来，她进入了我的视线里。
　　她的脑袋正好在天花板正对的下方。

　　原来我刚才以为自己费了好一番力气才动的脑袋，其实连一点小的动作幅度都没做到吗。

　　我妈手里端着一碗粥，热气腾腾，大概是刚才煮好的。

　　她坐在我的床边，一边慢慢搅着。

　　这幅画面有些岁月静好的意味，我闻着房间里的粥味，好像回到了我哥还在的时候。

　　那时候我们一家四口，坐在餐桌上，各自聊着一天里发生的事情。

　　我爸会聊起工作上遇见的奇葩同事，情到深处了还会骂几句；我妈会唠起娘家的家长家短，还会嘴几个讨人厌的婶婶；我会讲到我们学校和班里发生的事情，或者聊以前初中出国读书的同学；我哥一般都是安安静静地倾听的角色，在说到有趣的部分的时候，还会笑笑。

　　如果我哥没有消失，是不是这幅平和宁静的家庭氛围会一直持续下去。

　　其实我心里已经有了答案，那就是不会。看似祥和美好的家庭氛围，都有一个人抗下了许多。

　　斜眼看着我妈缓缓搅动的动作，我如此想着。

　　我以为我妈要跟我说什么，但是我等了好一会，却都没等到她说话。

　　于是我斜着眼睛望向她，在有限的角度和视野里，只能捕捉到母亲背影的一角。

　　“妈......”我的嘴唇碰了碰。

　　天啊，我的声音怎么这么难听。

　　前半段更是直接失神，后半段成功发声，但却如同两只铜锣在一起摩擦一样难听沙哑，但是又刺耳。

　　“乐乐？”

　　我妈转过身子，一边搅着粥，一边关切地看着我。我母亲的笑容恰到好处，嘴角轻轻上扬，眉头舒展。

　　似乎自从我哥消失后，我变得敏感多疑了，我感觉一切都变得奇怪起来了。

　　我妈的反应有些冷淡，这与平时她对我那种近乎溺爱的过度关心形成了明显的差异。

　　面对着有些陌生的情景，我感到困惑不安。

　　“爸.......他没有打你吧。”

　　“没有。”我妈怜惜地说道，“你都这样了，还关心我啊。”

　　“妈，你没事就好。”我叹了口气，敛下眉。

　　我妈刚回到家时，就朝我和我爸这边快步走来的画面历历在目。

　　那种想象中的激烈和血腥画面没有成为现实，我感到庆幸。

　　“我怎么会有事呢，你爸不会对我动手的。”我妈笑着说道。

　　我正觉得有些奇怪，但看着妈苦涩的笑容，心中的那份怀疑不安又压下去了。

　　想了想，我还是决定将我听到的说出口。不管那是不是我爸的气话。

　　“爸他，好像想跟你离婚。”

　　我妈的嘴角弧度收了一些，可惜等我注意到这一点，想要仔细观察的时候，我妈又转过身去了。

　　她的肩膀有些颤抖。

　　在我的印象里，我妈一直是个坚强的人，她是家里的顶梁柱一般的存在。

　　我妈一毕业，就继承了我外公的百分之七十的产业，靠着自己一个人的手段和胆识，一直才有今天的成就。

　　然而，当我望着她的衬衫下的瘦削的后背、因为颤抖而似乎要撕裂布料的肩胛骨时，我才醒悟，我妈其实也是一个一米六左右、不到九十斤的女性。

　　只是她太厉害了，在事业上是那么地出彩。我打心底里崇拜我妈，仰望我妈的能力，她的形象总是在我心中高高在上。

　　我对我哥的感情多少也受我妈的影响。

　　因为我哥的成熟和能力，让我常常在我哥身上看到我妈的影子。

　　我妈工作忙，于是我对我妈这样的崇拜和仰望就有一部分投射到了我哥的身上。

　　我哥也“不负我所望”，他值得我这么仰望他。

　　渐渐地，我对父母身上的亲情需求也就有一部分映射到我哥的身上。

　　我对我哥的感情很复杂，也能说很丰富。在我缺少母爱父爱的年纪，我哥能给我，在我幼年时期没什么朋友的年纪，我哥也是我最好的朋友。我会对我哥无理取闹地发脾气，对我妈却不会。

　　可能在我的潜意识里，我把我对父爱母爱的渴求寄托在我哥的身上，会从我哥的身上索取一些别人对父母亲的情感需求。

　　正是因为如此，我才坚信我哥是真的存在过这个世界上的。

　　如果我哥真的从来没有存在于这个世界上，那我甚至可以认为我所存在的这个世界是假的。

　　一想到这些，我很难不产生一些“我有罪”“我有错”的念头。

　　我这样任性自私地将我如此重的情感需求擅自加在我哥的身上，我哥他愿意吗？

　　又比如被我忽略了给予情感反馈的母亲，她又是怎么想的呢。

　　她会不会随着我年龄的增长，而认为“我的孩子不跟我亲近了”“我儿子跟我的距离越来越远了”“孩子跟我感情变淡，但是我不知道我做错了什么”诸如此类的想法？

　　因为我妈的要强，我时常会忽略我妈的心理需求，我似乎没有给到我妈正向的情绪价值。

　　我的心一紧，忍着痛伸手去拉住我妈的衣袖。她侧脸遮下来的有些干燥的发丝，让我看不清我妈的表情。

　　我有些哽咽地说道，“妈，就算离婚了，我也会站在你身边的，不要怕......”

　　我妈再次转回身，一直看着她的侧脸的我，在看清了我妈的表情后，突然说不出话来了。如鲠在喉。

　　我从没发现她的瞳孔颜色是那么的深，就好像那深不见底的糖果罐一样，从那里好像要伸出无数双手，将我拉入深渊。

　　不可名状的恐惧包围着我。

　　令我有这种感觉的，竟是一直以来都对我十分宠溺的母亲。

　　原来我刚才看到的不是错觉。她的眼神在听见我说那句“离婚”的时候就变得深沉了。

　　我妈朝我伸出手，按住我两边的肩膀，好像要将我整个人按进床垫里。

　　她很用力，那股力道透过肩膀的骨骼，痛意如电流般传遍全身。

　　“你说什么？你说什么？”她重复地问我。

　　难以承受的痛意让我面色扭曲，眉毛抽搐地拧在一起。

　　我现在的模样肯定很丑，浑身没一块好皮。在这种关头，我却突然冒出了这样不合时宜的想法。

　　我妈看着我痛苦的表情，可能意识到她现在的举动有多不妥了，松了些力，但她依旧抓着我的肩膀没有松开。

　　我不敢说了。

　　“柯煜不能离开我的，你知道吗？”我妈的神态很怪，看进我眼底的眼神异常地偏执。现在的我根本不敢忤逆她。

　　“还有你，你是我的儿子。你也是。”我妈冷下脸来，声音突然变得深沉。

　　一时间，我没有仔细去想，我妈为什么说“你也是”。

　　我的眼白和瞳孔，都被我妈此时的模样挤满了。

　　那一刻，我有一种奇怪的感觉。如果我和我妈对着干的话，我将会很后悔。

　　“你不要怪你爸爸。”妈皱着脸，一脸苦涩的样子。

　　我从她的声音中听出了怜惜，但不知道她是对我的还是对我爸的。

　　当我朝她的嘴角看去的时候，却看到她抽搐的嘴角，就连脸颊的肌肉也在一股一股地震动。

　　我妈把手放在我的手背上，她刚才捂过粥，所以手心很暖。

　　可我的心却一点也暖不起来。

　　一阵一阵的寒意从糖果罐子口外涌进来，将企图望向外面的我击退。

　　身上也起了一层又一层的鸡皮疙瘩，像是风吹麦浪一样，诡异的氛围将我整个人笼罩其中。

　　我妈是第一次在我面前露出这种怪异的模样，浓重的违和感萦绕着这个家。但我不会认为这是我妈第一次在人前表现出副模样。

　　还有我哥呢。

　　我哥以前被我爸打的时候，应该也是和我现在一样境遇吧。他会有和我一样的心情吗。

　　我哥会不会恨爸妈。
　　我哥会恨我吗。

　　这么想的话，我好像和我爸妈差不多了。真希望我哥不要觉得我给了他精神上的压迫和痛苦，不然我真的会恨死我自己的。

　　.

　　粥晾得差不多了，我一口一口地吃着我妈喂到我嘴边的粥，小心地观察着我妈的眼色。

　　一旦那样的想法出现后，我就无法回到从前的相处模式了。

　　无法当做什么也没发生过。

　　吃完粥后，我妈又给我倒了杯热水，然后开始整理我这凌乱的房间。

　　我不想让她辛苦，等我能站起来之后，再收拾也是一样的。但是她却嫌我话多。

　　于是我闭嘴了。

　　看着我妈在房间里面忙碌的身影，想要问出心里的那个问题，但是话到嘴边，又硬生生拐了个弯。

　　“妈，你今天不用上班吗？”

　　“你知道现在都几点了吗，晚上十点多了。”

　　我竟然躺了这么久。

　　“不过我今天下午是没去公司，你都这样了，动都动不了了，我怎么可能还有心思上班呢。”

　　我舔了下唇，“爸......他怎么样了。”

　　我东拉西扯地，慢慢将话题往我想要问出来的问题上靠近。

　　“他心情不好，但是受的伤没有你重，现在酒还没有完全醒，正难受着呢。”

　　听我妈的表述，她好像不怎么在意我爸把我打到重伤这件事。

　　果然，这不是第一次，她以前也知道。

　　所以事后的处理方式才会那么地娴熟。

　　“以前......”我说到一半，停了下来。

　　直直望着上方的天花板，任由上方的灯照着我的眼睛。

　　我妈静静地等着我开口。

　　“这是他打我打得最狠的一次。”我从上方的灯光移开眼神，定定的看着站在床位的我妈。

　　“乐乐，不要恨你爸爸。”

　　又是这句话。我有些烦躁了。

　　但是她现在说这一句话，又扩开了我的思路。

　　为什么我爸对我就像对仇人一样呢，但是平时却又一点也没表现出来，是喝醉酒了才展现出来的一面。那这是我爸真实的一面吗。他居然是恨我的。

　　为什么我妈对于我爸的暴力行为能达到无限容忍的地步，她难道不担心我爸有一天会将拳头指向她吗。

　　我不想看到这样的事情发生，家庭幸福美满的假象如果能继续在我妈眼里维持下去，也没什么不好的。

　　“妈，你真的爱爸爸吗。”

　　爱到能包容、容忍他的一切？爱到能接受一个人所有的缺点？我妈一开始喜欢上我爸，是因为我爸的优点还是因为不足呢？我和我爸要是同时站在悬崖边上，只能选择一个活下来的话，我妈会选择我爸还是我呢。

　　爸妈没结婚的时候，他们知道对方是这样一个人吗。

　　“当然爱了。”

　　“我无条件地为他好，我可以把我拥有的都给柯煜，柯煜他爱我，他也要无条件地为我好。但是在我的世界里，他的“无条件”是由我来定义的，我觉得他现在对我这样就很好。我很满足了。”

　　“爱一个人，就是要包容他的全部，无论好还是不好，我都会接受，也愿意去接受。”

　　“我不会去要求他为了我改变什么的，我不认同社会上主流的爱情观。因为我爱的是他这个人啊。要是他连自己都不是了，连‘自我’都失去了，那他还是他吗。”

　　“我这么爱他，他也这么爱我。我还有一个这么好的、这么理解我的儿子，我为什么不幸福。”

　　说起这个的时候，妈的眼里都绽放出少女时期看着心爱的男生的光，那一刻，我突然能感受到一点我妈对我爸的爱意了。

　　这样纯粹的情感，是能够打动人的。

　　但我和我哥身上的痛也是真的。

　　爱也有主次先后，在至爱面前，一切都要让步。

　　这是纯爱吗，还是病态呢。

　　.

　　原来我妈也和我一样，一直被糖果罐子的外表包装蒙蔽着。只不过我妈是主观上就这么认同的。