《双相日记》火心尘

274、2023.2.23活在当下

　　今天是2023年2月23日。星期四。农历二月初四。今天我的体重是81.70公斤。
　　5点自然醒起床。排便。
　　朗读诗经鉴赏。
　　读到6:45.去遛狗。
　　7:13从家里出发去学校。路上听《雾都孤儿》。
　　吃了食堂的早饭。
　　回办公室。初中教务主任过来了。安排了一些任务。他去开考务会了。
　　8:22.洗了脸刷了牙。刷牙的时候发现自己牙缝里有很多的绿叶菜渣，不知道刚才领导看见了没？
　　开始干活了。
　　打印了一些考试需要用的东西。
　　弄了一下秩序册。
　　喜马拉雅花了158块办了个包年自动续费会员。以后我会长期的使用了。算下来每天只花5毛多一点，非常的值得。
　　早就应该这样做了。不过亡羊补牢，为时未晚吧。
　　中午忙完下班。回家遛狗，喝了半碗黄豆稠豆浆。吃了五六个核桃。躺了一会儿。
　　下午到学校。到初中主任办公室打印秩序册。
　　A4纸正反面打印。用时间挺长。
　　初中教务主任，叫他杨主任吧，性格特别好，跟他相处非常轻松，比以前那位更好接近。
　　打着打着转移了阵地。到服务处白主任那儿打印去了。
　　速度果然快了很多。在下班的时候终于都打完了。也装订起来了。
　　我觉得自己运气不错。但是对别人的话就不要说运气了。应该说是别人帮忙是别人的好。而不应该说这是自己的运气。
　　本来打算回家。又留下来，继续加班。
　　用电脑做了几个表。又打印了点东西。
　　又把工具袋都整理好了。
　　把明天要拿的东西都装袋了。
　　一看时间已经晚上8:30了。
　　赶快回家。
　　回家遛狗。
　　遛完狗吃了点儿中午剩的豆浆。吃了两个核桃。吃的不饿就不想吃了。
　　今天一整天都在工作。没有写小说。
　　工作给我带来的快乐也是挺多的。起码让我感觉到自己是个有用的人。我真的很庆幸自己现在在这个岗位上。白主任说我的工作是不可替代的。我却知道自己是多么的侥幸。不用代课。只在后勤岗位上做一些杂七杂八的事情。非常的轻松。我是永远都不会再去讲课了。讲课面对的是人。我觉得自己无法面对那么多的人。可能我现在宁愿和狗狗猫猫主子们在一起。也不想回家面对一个异性男人。我宁愿把自己的时间花在自己能够掌控的事物之上。比如听书。现在发现，听一部长篇小说只用一个星期时间就能完成。也就是说一年可以听50部长篇小说。天哪。过去的岁月中，我失去了什么呀？我失去的是我的时间。和我宝贵的年华。都蹉跎掉了。被长期的病痛折磨。我的生命就仿佛是一串省略号。很多时光不知道怎么度过的，就消失掉了。
　　现在我每天要写小说，也要写日记。如果时间不够的话，日记优先。而且日记要写够3000字。要认认真真的对待了。
　　狗狗吃我做的狗饭，吃得很香。我现在给狗狗做饭，也给我自己做饭。吃饭我已经感觉不到有多香了。就是在饿的时候靠它填饱肚子。不饿了就放下碗筷。现在早饭吃的最好。午饭和晚饭都很简单。维生而已。我很喜欢自己现在的生活节奏。
　　这几天敢照镜子了。之前40天我几乎没有照过镜子。我知道自己在不断的变胖变胖变胖。我不敢照镜子。但是现在我又重新开始照镜子了。我要看着自己一天天瘦下去。把自己的欲望降到最低最低最低。
　　现在我一点儿都不后悔，再买一只狗了。因为看到两只狗在一起，快乐的打闹的时候。我就知道我给不了他们的，他们自己给予了彼此。
　　狗也是社会性动物呀。不像仓鼠一样独居。独居的狗恐怕性格也会变得不太好吧。又不像我这个人类，可以和书本交流。
　　读读书真的太好了。我看到了另外的广阔的世界。以前觉得自己是井底之蛙。只看到自己的一亩三分地。一心只为自己的喜怒哀乐而伤怀。现在的我可以和小说中的人物共情了。总是为小说的走向，为人物的命运而揪一把心。
　　我要做最好的自己。可能这只是一句空话。但我现在能做到的最好的就是，我要把听书继续坚持下去。多简单的事儿呀。只要打开手机，打开喜马拉雅。用会员听书。每天花上5毛钱。一个礼拜花上三四块钱。就能听读一本世界名著。一年花销200块钱。能听50本世界名著。我收获太大了呀。怎么以前我没有意识到呢？以前听书只是为了打发时间。现在听说却是有意识的去学习。学习伟大的作家是如何塑造人物描写场面构思情节的。
　　现在只是个开头。今后的岁月离不开喜马拉雅，离不开听世界名著。大脑的容量是无限的。只管大量的学习吧。
　　今天我把以前摘录下的宋词里的四字好词分了一下类。比如夜景这一栏里，有一个词叫夜色澄鲜。这个词非常的美妙。一下子就把夜的美描绘了出来。我要大量的积累词汇了。还有诗词。名句。当然都要分类。熟读熟记。运用到自己的作品当中去。
　　我能做的事情好多好多。为什么还能抑郁起来呢？抑郁的时候，不想做任何事情。不想动，不想说，只想吃只想睡，只想看小说。
　　狗狗都跟着我遭罪了。因为我每天不能按时去遛狗。顶多遛上一趟。甚至两天才遛一次。我现在努力缩小自己的交际圈。不愿意让自己的病痛影响到更多的人。
　　40多岁了。好好的活着吧。
　　尽自己最大的努力。不要稀里糊涂的了。
　　现在状态不错。继续保持吧。
　　不知道下一场抑郁什么时候到来。我实在是无法控制自己的病症。我也不想控制了。顺其自然吧。之前以为自己彻底走出来了。结果陷入了长达40天的更深的抑郁当中。躁狂和抑郁就是我的病。无法摆脱的病。我也不在乎了。就这样吧。随便吧。能活多久活多久。
　　最终还是要迎接死亡的。
　　死亡是一场灿烂的盛会。我将以何种面目迎接他？他是我人生最后的爱人。我将热爱他，拥抱他，伴随他走进最后的黑暗中。那时候的我才算是真正的解脱了。从这种疾病中解脱了。
　　麻木的痛苦。痛苦的麻木。陷入死循环。永远无法解脱的死循环中。
　　我觉得自己还是太过于无病呻吟了。
　　何必呢？我现在的处境不是挺好的吗？有正式的工作。30万的房贷已经还了20万了。只剩10万了。有猫有狗有鼠子。父母双全还有弟妹。当然父母是指亲生父母和养父母都在。还有一个亲二姐。亲人就这些了。其他那些亲戚，不说也罢。
　　目前工作很顺利。又找到了真正适合自己的生活方式。就是读书写作，朗读听读。
　　已经不打算专门减肥了。主要就是控制饮食。
　　严格控制花钱。没必要的钱坚决不花。不再囤积各种东西。做一个节俭的人。
　　我一直在想自己是个什么样的人。以什么样的姿态活了40多年？以后又将以怎样的态度继续活下去？
　　我是一个病人。与健康人不能相提并论。活着就是我最大的成功。简单就是我最大的追求。吃的简单。穿的简单。用的简单。活得简单。
　　极简。正常的时候会追求这些。不正常的时候就会大量的花钱。努力让自己活得正常一点吧。我也想好好的生活呀。
　　上天。请给我再一次机会。让我以一个正常人的身份好好的活一遍。
　　我来过。我爱过。我失去过。
　　我走向你。未知的命运。你就像一个顽童。时不时的卡住我的脖子。蒙上我的眼睛。让我不能呼吸，变成瞎子。我不想让自己变成一具行尸走肉。我想让自己的每一天都过得很有意义。然而最近这几年。每一年的寒暑假都以黑暗莅临，以痛苦结束。
　　我想改变。我觉得自己还有改变的可能。年过40的我，不像个40岁的人。有时候幼稚，有时候苍老。可能是我社会经验太少了。其实是我经历的苦难太少。不不不。我经历的苦难还算少吗？一桩桩一件件，别人即使经历一件都会受不了的。而我经历了这么多。我还活着。我还开心的活着。这就行了。我对自己很满意。我不能对自己要求的太高了。我不要追求完美了。能做一点是一点吧。过好一天是一天吧。从此以后，我的计时单位是一天。昨天。今天。明天。后天。这么多天里，我只选择一天。就是今天。现在。当下。
　　我不要想太遥远的事情。期间有无数的变数。我不要再忧虑了。不要再后悔了。不要再梦想了。我活在现在。等待着。未来某一天死亡的到来。不。我不会等待。我只会好好的活着。为自己而活。