《人间羞耻》虹飞七色

40、第 40 章

　　日子就在一片混乱中过，什么都没有发生，一切似乎都很平静，我却变得越来越无措。

　　李琳珊没有起作用，林楚宇的短消息几乎变成每天的例行功课。

　　这种精神施压太过磨人，我无奈新买了一个手机，换了号码。把原来的那个在手上握了一个小时，最后还是塞进垃圾袋里系好。

　　我知道我没有必要这样浪费一个手机，但它的存在却时刻都提醒起我的不安。

　　就算这样，我上课还是会碰到林楚宇。

　　我老是在想，我们怎么就走到这一步了。天底下还有谁谈个恋爱上几次床会变成像我们这样，何况我们真的恋爱过吗。

　　有人说爱是做出来的，可我们两个连做都做不出来。

　　我已经不想再认错了，自省和挣扎让我疲惫不堪却不能解决任何问题。我现在一点都不了解林楚宇，不知道他在想什么，也不知道他会做什么。从前那点温存的记忆几乎消失殆尽，但是我还是时时刻刻地会念起他。

　　我不断地想如果当时我没有被换到212去，或者那天我没有头脑发热，没有将那些丢脸拙劣的小把戏付诸实施，现在的情况又会怎么样。

　　可能我们在路上见面会非常友好地点头，但是关系不足以熟稔到打一声招呼。每天上下楼的时候我依然会往他住的212房门上习惯性地扫一眼。或许哪天我还会神经发作找一个借口去和他搭讪一两句话。

　　后不后悔我问自己。

　　我发现竟然很难说我是后悔的。

　　因为原来的那种路人关系真值得我去后悔吗，不能给他深刻的印象，不能在他的生命里留下名字，我会觉得很好吗。

　　如果真的觉得好，我当时也不会去做那些事了。

　　说得更明白更不要脸一些，就是我不仅喜欢林楚宇的人，我也很喜欢他的身体。如果不是后来他对我的态度起了变化，不是他执着于一些超出我接受范围以外的方式，我想我就会一直跟在他身边，一直跟下去。

　　转了一大圈，我才发现什么父母什么学校，都是借口而已。我怕这个怕那个，最怕的却是在林楚宇那里碰壁。

　　无论他之前怎么打我，或者在性上使用暴力，我想如果他这时愿意给我一点甜头，我还是会倒贴得无怨无悔。

　　我对这种认知绝望，但是却对自己毫无办法。

　　我们还能用什么样的方式回归正道。难道要我在一堂课结束后走过去，说楚宇我们好好谈一谈吗。我怎么能保证他不会把我拖到没有人的地方最后我又屈服一次次地屈服一次次地软下来赖在他身边不肯离开。

　　我没法揣测林楚宇的心理，但是他不是傻子，他不会不知道自己在做什么。他能变成这样，也不会没有挣扎。

　　身不由己的绝非我一个人。只是这种身不由己不是无辜，而是画地为牢作茧自缚。

　　我开始有了失眠的症状，早晨很早醒就睡不着了，躺在那里对着上铺发呆。黎明时分房间的夜光是有些深蓝的，寝室另三个人的呼吸都很安稳。总是觉得新的一天开始没有意义，然后晨色慢慢亮起来，寝室就会有人起床了。

　　直到后来我爸给我挂电话，说小叔叔一家到这边了，问我什么时候有空，带堂弟参观参观学校。

　　不知道为什么我一下有种青天朗月的感觉。突然觉得外面的世界那么广阔，自己之前都是沉浸在怎样一种狭隘胆怯的情绪里无法自拔。

　　可这样的豪情只是一瞬而已，过了就觉得连这种洒脱都不过是自欺欺人。

　　那天电话里我爸让小叔叔和我聊了一会儿，小叔叔让刘艾琪来听电话，小伙子害臊不肯。小叔叔和我就定了时间地点。

　　第二天早上十点，我到学校正门接刘艾琪。