《夜风里的玫瑰》微醺的梦

14、生命的挑战（11-12）

　　生命的挑战（十一）

　　我又一次踏上了旅途。和六年前相同的时节。只是这一次我不再是一个人。我胸前，贴身放着一个小小的袋子，粉蓝色的小布偶形状。里面，是我的儿子。他终于，回到我身边了。

　　我带他走遍了我走过的那些地方，和他讲了很多我记忆里，还算平淡快乐的日子。我带他去了迪士尼，和他一起，抱着米奇拍照，吃冰激凌，坐摩天轮。一起看日出，看日落。他就贴在我的怀里，伴着我的心跳。渐渐的，我甚至觉得，那就是他的心跳。

　　那天，和平常一样，我走在NY的街上，一只手按着衣襟下的他，一边和他讲着和某个朋友在夜里狂奔的故事。一个人从我身边走过，不经意撞了我一下。我回头，又低头的不过一秒钟时间，他不见了。我疯狂的追逐着那个人，但是我没有追到。我像个疯子一样，在街头抓着路人问，翻着每一个路过的垃圾箱，走进每个黑暗的后巷。

　　我精疲力尽，靠在肮脏的后巷角落。我哭不出来，我觉得我的心又一次空了。

　　理智告诉自己，我只是丢失了他的一部分而已。只要回家，他还在那里等着我。可是我的心在痛。因为，他已不再完整。

　　我终是没有再找到他丢失的那一部分。我像任何一个因为自己的疏忽而让孩子受伤的母亲一样，深深自责。在NY的街头流连一周之后，在街上好心的卖报人想要打电话通知警察之前，我终于离开了。

　　回到自己尘封的屋子。我直直走向放着他骨灰罐子的架子走去。眼神不小心扫到了屋角那个轮椅上。我抱着那个罐子，看着轮椅发呆。不知过了多久，当我再次回神的时候。我已经坐在那里了。手指习惯性的抚摸着已经落了灰的扶手。我闭着眼，向后靠了过去。

　　好想念翔的怀抱啊。虽然不那么温暖，不那么结实，但是让人心安稳。如果他在，他会告诉我该怎么办吧。

　　我的翔，你在哪里呢。如果在天堂，能不能也带我去呢。带着我如此肮脏的灵魂，我可以和你，和儿子，在天堂相遇么。

　　我觉得我老了。我已经不像当年一样，轻轻松松的，就可以放下我不愿面对的事实和回忆，倔强的迎着各种眼光，从新开始。

　　我把孩子的东西，一路买的各种玩具，和他的骨灰锁进了那间小屋。我甚至发誓，不要再走进去了。可是才不过半天时间，我就已经忍不住打开了房门，把自己藏在了一堆玩偶之中。

　　我像个瘾君子一样，一面告诉自己，不要沉浸，不要留在这种状态，天使不会愿意看见我这个样子。可另一面，我几乎白夜不眠的坐在那堆玩偶里，和一个并不存在的影子，一起玩，看着他听我讲故事，看着他冲我撒娇。

　　我觉得我已经疯了。原来这种固执，这种不愿面对现实的基因，是深藏在我的每一个细胞中，流淌在我的血液里的。我的父亲是个无可救药的疯子，所以，我也会成为一个无可救药的疯子。

　　我摆脱不了。这是宿命。

　　生命的挑战（十二）

　　苍白的手指轻轻的抚过瘦骨嶙峋的左手手腕。那道伤疤，清晰而笔直。多少次，我以为自己已经放下了，已经忘记了生命的痛楚之后，又一次次的跌进命运的陷阱里，遍体鳞伤。

　　我让自己昏昏沉沉的藏在意识之外，不想要醒过来。但我还是醒了。只因为我听到了一句模糊的耳语。

　　干妈，你失去了一个儿子，但是你还有我。我已经失去了一个母亲，我不要，也不能再失去你了。

　　他们说，我长时间没有规律的生活，和不正常的精神状态，已经严重侵蚀了我的身体。所以我呆在医院了，静静的呼吸，静静的思考，静静的活着。

　　我记得，我失去意识之前，干儿子走进那间卧室时候，面带惊恐的表情。我记得，一个陌生的男子把消瘦虚弱的我背在背上。我记得，他的脚步很颠簸，让我的头很晕。我记得，他的肩膀很宽，很厚，很安全。

　　我以为，他们会把我送去那个白色的监狱。在那里，我可以和那个男人再次相遇。干儿子很坚持，很倔强的把我留下了。我的父亲，我已经多少年没有再见到他。事过境迁，我以为我可以原谅他。可是想到我的孩子，我无法磨灭心中依然留有的怨恨。

　　干儿子保留着我给他的钥匙。在我带着我儿子的骨灰满世界奔跑的时候，他就来过几次。而这一次，他刚巧带了他的音乐导师来。否则以这个孩子瘦弱单薄的身体，是无法那么快把我送进医院的。

　　这个孩子依然清瘦，扬着一张清秀的脸，只是脱去了一层青涩。他似乎更加的敏感懂事。在我面前只字不提孩子，母亲之类的话题，也从未问过我为什么没有打招呼就离开，和回来之后，莫名其妙的行为。他只是每天按时来医院看我，讲着他在艺术学校的那帮狐朋狗友之间荒诞无稽的故事。

　　偶尔陪他来的，就是那天那个拥有宽厚肩膀的男子。他有一张和我干儿子类似的清秀面孔，却拥有一个很不和谐的健硕身体。他说，他在干儿子的艺术学校教音乐理论，兼职我干儿子的钢琴家教。

　　我觉得我可能有些过于敏感。我总觉得他在我背对着他的时候，用一种怪怪的眼神看着我。那种感觉，很像我从小就已经熟悉的，带着一些怜悯。可是每次我回过头，我却只能看到他微微上翘的嘴角，和温柔无比的圆眼睛。

　　那一天，只有我和他在病房。我背对着他，看窗外的花园，那种感觉又一次从我的脊柱向四肢蔓延开去。我有些微怒了，他于我不过是个陌生人，只是一次救助，我出了医院会想办法报答。我不需要一个没有任何关系的人在我背后审视我的生活。我依然背对着他，我冷冷的说，先生，我的背后开出了怎样的花朵，让您如此关注。

　　他从鼻子里呼出一串笑声。我猛得转过身，带着一丝幽怨对上他很阳光，很清爽的笑脸。我一阵恍惚，突然觉得自己有些唐突。不过他开口讲的话，却打消了我心头的那一丁点刚刚冒头的愧疚。

　　你觉得自己很可怜么，你觉得自己是最悲惨的悲剧中的女主角么。你不过是个最脆弱，最胆怯，最懦弱的人。你觉得整个世界，所有的人，你自己的命运都背叛了你么。那是因为你自己，连迈开脚步去走路的勇气都没有。你不过是活在你自己编织的梦里面的一只可怜虫而已。