《为青春喝采》癫狂肉肉

15、090329

　　貌似写自传已经是很遥远的事情了，并不是我不写，相反的每天我要写很多东西，只是每天写得东西是工作上的。在这段没有更新的日子里，发生了很多事情，拒绝别人、被别人拒绝；挣扎、徘徊、决定；忧郁、蜕变......我仿佛在短短的3个月里长大，心中的那份憧憬在慢慢消失，我已经不知道自己到底要什么了！
　　在年前的时候，我拒绝了一个男孩的表白。那个男孩是我公司同事，我们接触了半年多。其实对于他我是有愧疚的，他很好！真的，对于现在女孩择偶的标准来说，算可以的。可是我的心理总是有个疙瘩，我希望我的另一半不是和我一个公司的，也许是我想太多，我不喜欢2个人在一个地方工作，感觉以后生活肯定会受到这样那样的困扰，但是我又不想那么快的拒绝他于是我尝试了一下，半年的时间并没有培养出所谓的感情，反而更加坚定了他不是我要的另一半，于是在年前我和他说清楚了。朋友说，我很冷血，让人家春节也不好好过。我不想在这样拖下去了，爱情没有对错，但是我始终对他有着愧疚。现在想起他花心思的陪我去看动漫展，想起他在我生日时候送我的玫瑰......虽然甜蜜，但是我不后悔。
　　之后，我对一个曾经想要表白的男生又燃起了斗志，我第一次的爱情居然是我追对方啊！现在想起来觉得不可思议，感情一到来的时候，人的行为是那样的冲动！我第一次强烈的渴望想要与一个人在一起，我用尽了我所能作的办法。我每天发消息关心他，但是他从来不回我；每天看到他晚上，我都主动和他说话，但是他从来不会主动和我说话；最后，我按耐不住他这样不明不白的行为，我写了东西给他，因为很多话我说不出口，但是他还是用沉默来回答。让我很伤心，其实在我写完东西的时候，我朋友说：“你很勇敢，现在已经很少有人会这样用心的对待一个人了。”但是那又有什么用，他对我没有感觉。其实在给他东西的一刹那，我曾犹豫过，我想算了，人家如果有意思早就大家聊的如火如荼了。可是，我内心还是希望对这段感情的付出有一个结果，于是我带着心跳给他了。其实给他的瞬间，我就几乎能够明白，他还是会用沉默来回答我。
　　最后结果是，他拒绝了我。这是他惯用的方式，我朋友和他是同事，我朋友和我说：“他不是这样子的人，不知道为什么他这次会这样对你。他平时对人都很好的，不会这样的，不懂。”我心底有片刻的疼痛：“原来，他只对我残忍。”同时，我也庆幸这样的男人不值得我付出。他不值得我这样，我知道自己很好，自己适合更好的人来爱我～
　　2个月里我经历了拒绝别人和被别人拒绝，在这段日子里，我迅速的成长，心境的成长。现在就算碰到在大的事情，我也不会很伤心了，因为我曾不顾一切的经历过了伤害。我再也不会放任别人来伤害我。我要更加的好，让他后悔去吧！我要对自己更加的好，让自己在不断蜕变，女人也许在磨练中变的美丽，女人为爱而生，但是女人同样也是为自己而生。好了，也写不多，就先写到这里吧！那天我又有了冲动了，我会继续更新的！！