《用月光取暖》恰如

8、第八章

　　捧着花回了家，我觉得自己在梦棺的经历就像是一场奇遇。多亏了这话才不让我以为是南柯一梦。
　　既然如苏说秘密被藏在家里，我姑且找它一找，说不定能让真相大白。但我真的能承受事情的真相吗？是不是真的想如苏劝告的那样忘记反而是件好事？
　　我摇了摇头，使劲把胡思乱想着的东西摇出去。我宁愿清醒者痛苦，不要糊涂的幸福。无论忘记的是什么，对我来说都很重要。
　　我开始回想，该从何处入手？
　　最明显的是我忘了桀是我的男朋友，但家里竟然没有任何东西能证明我和他正在恋爱，甚至联合影都没有。合影？对了，上次我头痛正是因为发现有一段时间的照片突然少了却怎么也想不起来。那这个阶段的照片应该就是我忘记了什么的关键。
　　它们不会无缘无故失踪，是被人藏起来了，而藏的人应该就是爸妈。如果真是他们藏的倒也就好办了，他们都是老派的人，相信照片不能烧、不能撕，即便不要也只可以封存在一起，不可以销毁，则会招来噩运。莫非被别人隐匿的秘密就是这个？
　　我开始在家里翻箱倒柜。我的卧室一定没可能，父母的就很可疑。
　　我怀着忐忑的心情搜索着，连床垫和枕头下都不放过。
　　没有，没有，到处都没有！
　　我颓然坐倒在地上，把脸埋在手臂与膝盖之间，闭上眼，脑子里乱哄哄的。

　　门口传来开锁的声音，我惊得跳了起来，是他们回来了！不能让他们知道。我转身逃回自己的房间，还不忘把门轻轻带上。、
　　突然，我听见“啪”的一声，很轻很轻，以至于我恐怕这又是自己的幻觉。
　　四处张望着，如苏送给我的彼岸花跃入了我的视线，亭亭玉立于朝北窗台之上的花骨朵展开了一瓣，直直指向我的床头柜。莫不是在暗示我？
　　床头柜有三层抽屉，第一层放着大大小小的首饰盒，明知它们的大小不足以容纳照片，我还是不放心地逐一打开。第二层是杂志，一本一本的取出拎着书脊拼命抖动，仍一无所获。最后一层地放了整齐的衣物，伸手去翻找，却触道一件硬物。咦？我激动起来，照片！顾不得再整理衣服的麻烦，我扒开覆盖在上面的东西，是一本淡紫色的硬面抄，翻开瞧瞧，哦，原来是日记。早年我的确有记日记的习惯。不相信电脑，只喜欢用纸和笔记录下一天的心情。久而久之也记下了好厚一本。
　　我突然静下心来，想要读一读自己当时的点滴。

　　听室友说班上的男生夸奖我的眼睛很漂亮，我很惊讶，更多的是高兴。从小到大我都对自己的外表有着莫名的自卑感，因为从来没有同龄人夸过我漂亮。我饥渴地品尝着这句也学只是无心的赞赏，就像是沙漠里的旅人见到了久违的绿洲。这是我这些天来最高兴的事，的确是虚荣，反省一下。

　　今天第一次坐他的车，也是我的一次坐男生的车。望着前面他宽宽的背，一种甜蜜油然而生，让我整个一天都觉得轻飘飘的。
　　自行车发出吱哑吱哑的声音，是老式的二十八村男车，坐起来很稳，心却晃呀晃的，真谢谢他当了一回“车夫”。

　　教学楼不知怎么停电了，整个空间里一片黑暗。大家纷纷拿手机照明，幽蓝、苍白的灯光在教室里乱窜。他坐在我旁边握住我的手，手心湿湿的，我抽出自己的手，低下头。脸上有些热，我想自己一定是脸红了，幸好停电。

　　他说告白了耶！好幸福啊～～好满足啊～～哈哈～～不过我得等两天再回答他，女孩子嘛，总要有点矜持。太容易到手的东西总不知道珍惜。险恶的人性哪！

　　今天是情人节，收到他送的项链，是透明的红发晶，椭圆形的吊坠摸上去温润如水。太喜欢了！忍不住要亲一口。
　　装项链的盒子是他亲手绘制的，精细地描着浅紫的藤花，一树树如瀑布一般。盒子博得了我的大部分青睐，实在是有些喧宾夺主，但又有什么关系呢？我喜欢就好。
　　我有送他自己做的巧克力，显示一下我贤妻良母的本性。两个人一同分享着快乐和幸福，希望我们能像巧克力一样永远甜蜜醇香。

　　工作了，大家都很忙，但为什么渐渐使我打电话给他比较多呢？从什么时候开始他不再每天给我晚安电话了呢？
　　反省一下，我应该多关心她一点，男人赚钱不容易。可我赚钱就容易了？唉，算了，换我打电话给他也是一样的。
　　爱如指尖沙，握得太紧反而会一无所有。

　　我清晰地感觉到反反复复在日记中出现的他不是桀，这个人是整个问题的关键。
　　日记到我出车祸的那一天戛然而止。最后一段是这样的，“决定亲自去找他，终于要放下矜持，冰冷的电话线不再能联系彼此。我告诉自己我不在乎，他需要人关心，而我就会是那个人。”
　　我想自己一定是去找他的时候发生了什么。我们之间发生了什么？他是谁？我完全没有印象。平面的文字勾勒不出他的样子，我只看到自己的心绪随着他起起伏伏。纵然现在毫无感觉，我依旧能感受到当时的浓情蜜意。
　　再看日记的日期，整本日记记录了我大学最后两年的生活，正是相册中少了照片的年份。这么说来他一定是照片上的主角。
　　发现日记的欣喜一下子被冲淡了，因为我感到自己又回到了原点——失踪的照片。