《溺水未亡》巫山云雨飞

1、我有一个哥哥

　　“你不是独生子吗？”

　　“不是的。”
　　“我有一个哥哥，他叫柯尔。”
　　“他是个素人。”但也是个作家。
　　“他对我很好，我爸妈也很喜欢他。”

　　.

　　家里没有哥的房间，他住在书房里。
　　虽然大部分时候，他会跑来和我一起睡。
　　因为书房的床太小了，要是家里来了留宿的客人，他就得把房间让给客人。

　　有时候我们也会吵架，不管吵得多凶，不超过一天，哥就会主动来找我和好。

　　他要面子，所以总是趁我躲在被子里哭到睡着的时候，偷偷进来我的房间。
　　他不会吵醒我，只会在床头静静地看着我。

　　他总是在我睡醒的时候就离开，要面子的他不想被我知道他来过，也总是拉不下脸说出要跟我和好。

　　但这些事情，我是怎么知道的呢。

　　因为我看到了床头边上的棉花娃娃，一个是浅棕色头发的，一个是红色头发的。

　　这代表了我们两个。
　　浅棕色头发的是我哥，红发是我。

　　但代表了我哥的棕色头发的玩偶名字却叫“乐乐”，这是我的名字。
　　红色头发的娃娃代表着我，名字却叫做“尔尔”。

　　我喜欢“乐乐”这个名字，不是因为我的名字就叫柯乐，而是因为念起来顺口。
　　而“尔尔”太拗口了，舌头总是会打结。

　　尔尔是我的玩偶，乐乐是哥的。

　　我们每次吵架或者冷战，哥都会把他手上的那只棕发玩偶放到我的床头，和我的尔尔放在一起。

　　我起床的时候就会看见，我就明白了这是哥的求和信号。

　　但有时候我还没消气呢，我会把哥的乐乐扔到地上，或者砸到门上。

　　哥他总会看到的。

　　他会默默地捡起来，然后轻轻拂去上面的灰尘，重新和我的尔尔摆在一起。

　　要是还没有消气的话，我会扔多几遍。

　　我静静地看着哥做完这一系列动作，让哥以为我消气了，原谅他了。

　　但是等他摆好两只玩偶，我又会把哥的那一只扔出去，扔得更远。

　　我能看出来哥也不高兴。

　　他大部分时间都会沉沉地看着我。

　　我以为他要打我，但他从来没打过我。

　　只会不厌其烦地一遍又一遍地重复这个捡玩偶的动作。

　　等到哥累得出汗了，我才会停下。

　　其实我早就消气了，只是想看总是冷静自持的哥会不会生气，或者露出别的情绪而已。

　　因为哥生气的时候，都不会大声说话，总是默默地生闷气。

　　留我一个人在那里大吼大叫。
　　让我觉得自己在演独角戏。
　　我就像一个小丑。一个恶劣的小丑。

　　但哥他也不只是会这一个求和的手段。

　　我有时候会做噩梦，特别是在我和哥吵完架的时候，哭着哭着就睡着了。

　　这样的我经常会做噩梦。

　　我被吓醒的时候，看见黑暗中站在我床边的哥哥，就不怕了。

　　.

　　第一次发现哥会偷偷来我房间，是十几岁的时候。

　　那时我们因为一件很小的事情而吵架。

　　其实最主要的原因还是出在我身上，但是我不想承认我的错。

　　哥说我错了，但是我就是不想承认。

　　哥他说爸妈把我宠坏了，我很生气。
　　明明哥哥是最没有资格这么说的人。

　　我和哥哥打了一架，但实际上只是我单方面的揍他而已。

　　哥他不还手，他不会打我。

　　但是他总是用不知道从哪里学来的功夫反过来压制我。

　　没错，他没有打过我。

　　只是把我的双手捆住，或者用擒拿术将我按在门上。

　　有时候我挣扎得狠了，六亲不认地发起疯来，他就会将我的胳膊卸掉，然后按在地上。

　　那一次我的耳钉在打架的时候，被我自己不小心扯掉了。

　　但我打蒙了，硬要说是他干的。

　　我骂他是不是想杀了我。

　　我现在承认我那时候是昏了头了，才会说出这种话。

　　那时候的他骑在我的身上，一遍一遍地问我，我刚才说的那句话敢不敢再重复一次。

　　但我的手臂很痛，我以为我的手就这么断了，再也接不回来了。

　　于是我哭得很惨，边哭边骂。

　　只是真正骂出来的话都被我自己的哭声吞咽了进去。

　　我知道自己打不过就哭的样子很丢人，很窝囊，但是我控制不住。

　　最后我也不知道我说了什么，反正就迷迷糊糊地晕了过去。

　　最后我也不知道哥是怎么瞒过爸妈的，爸妈至今为止都不知道我胳膊被亲哥卸过的事情。

　　.

　　那天晚上，我被噩梦惊醒，想要睡却再也睡不着。

　　手臂已经接了回来，但是还在隐隐作痛。

　　我不由得冒冷汗，不得不说，我亲哥偶尔露出来的一手都不简单，能把我吓死。

　　我活动活动了手臂，却不小心碰到了床边的什么东西。

　　我吓了一跳，还以为见鬼了。

　　那个黑影和周围格格不入，但是又有一部分融进了阴影中。

　　那个黑影动了动，抓住了我的手臂。

　　白天手臂被掰下来的画面顿时涌上心头，我弹了起来，但很快又被这个黑影按了回去。

　　凑近了，才觉得这个黑影身上的气味很熟悉。

　　是我家常用的沐浴露的味道。

　　“哥？”

　　“是我。”

　　哥哥的声音很平静，他将我重新塞回被子里面，帮我掖好被角。

　　然后坐在我的床边，轻轻按|摩着我的胳膊。

　　我在心里告诉自己，不要轻易地原谅他。

　　我受了这么大的委屈，耳朵还流血了，结果他却跟个没事人一样，还好意思来找我。

　　但是我哥的按|摩手法实在是太舒服了。

　　算了，我还是原谅他吧。

　　.

　　从那时候开始，我每次在吵完架后睡觉，半夜被噩梦惊醒的时候，总是一睁开眼睛就能看到我哥在床边，我没有出声，又很快地闭上眼。

　　虽然我的心跳得很快，一直在耳边打鼓，但是幸好我哥听不见。

　　我会假装没有醒，假装我不知道我哥在床边，假装不知道我哥找我求和。

　　仿佛这样，就能让我哥的愧疚再深一点，再久一点。

　　我哥处处都比我优秀，好像只要他想要什么，就能得到什么。

　　所以总要有一点是他无法轻易得到的吧，比如我的原谅。

　　只有这样，在我和我哥的博弈中，我输得不算那么难看。

　　我喜欢看到我哥“事与愿违”的样子，这样我就能宽慰我自己，我赢了。

　　惊醒又装睡的过程不知道做了多少次，一直到我习惯了这样的方式，习惯了自己在不安的月夜中入睡，习惯了床边总有一个人在看着我。

　　.

　　我没课在家待着的时候，哥会在书房里写故事。
　　他有很多手稿，但是他不给我看。

　　他觉得他不把我当弟弟。

　　虽然我心里不是这么认为的，但我老是对他这么说。

　　他每次听到我说这句话，都会很无奈地笑笑，然后说“我怎么不把你当弟弟了”。

　　这时候不管他说什么，我都会扯东扯西地敷衍过去，然后转身就走，或者就待在书房里外放声音打游戏。

　　我只是表面看着对他的作品一点也不在意，但是我还是十分在意的。

　　哥的故事里会不会有我的名字。
　　如果他写的是以别人为主角的小说，那小说的主角是谁，会不会也有一个哥哥或者弟弟。

　　我希望他的故事里的主角是他自己，这样我就能多了解他一点了。
　　前提是，以他自己为原型的主角也必须要有一个弟弟。
　　如果真的是这样，那无论故事里的弟弟是好是坏，我都能接受。

　　我更想知道我哥眼里的我是什么样的。

　　我只在意我哥眼里的我，我不在意别人是怎么看我的。

　　因为我只有在我哥面前才有坏脾气，在那些朋友或老师同学面前，我总是友好善良、开朗乐观。

　　那都是我装的。

　　我哥面前的我才是真正的我。

　　所以我哥不能讨厌我，他应该感到荣幸才对。

　　.

　　我趁他不在家的时候，会偷偷遛进书房。

　　但是哥哥太狡猾了，他把他写的故事藏了起来。

　　我问他的时候，他说他写的是剧本，不在家里是因为卖出去了。

　　他喜欢写剧本，所以我学了表演。

　　我把我要走艺考这条路告诉我爸妈的时候，他们没有反对我，反而很支持。

　　我知道他们很溺爱我，所以我只是在通知他们，不是在和他们商量。

　　我爸妈管我这样的性格叫独立，有自己的想法。

　　但是我的班主任却说我太任性，不懂事。

　　我在办公室里跟班主任提交转班资料的时候，班主任说我“想一出是一出”“准备不够充分”“零基础”“时间来不及”“成绩这么好去艺考，万一艺考分数不过线，只有文化分过了也上不了艺术大学”。

　　最后在我爸妈的出面下，班主任总算给我办好手续了。

　　虽然我看起来一点也不在意班主任说我的那些话，甚至在离开原来的班级的时候，还能和老师同学笑着说再见。

　　但是我的内心是脆弱的。
　　这是我不想承认却又不得不承认的事实。

　　我会在没人的时候躲在厕所里偷偷哭，也会在回家的时候对着我哥撒气。

　　班主任说得没错，我的确是任性的。

　　所以我在转班的第一天，就拉着我哥陪我一起去染了头发。

　　染发这个念头不是一直有的，是因为在我回家对我哥撒完气之后，看到我家晾在阳台上的拖把头，那很像一头灰色的脏辫。

　　这个想法很莫名其妙。

　　我跟我哥说了之后，他也是一样的评价。
　　他还因此被逗笑了。

　　我哥笑起来挺好看的，说实话。

　　当然了，和他长得一模一样的我，笑起来也是帅极了。