《人间地狱》爱**缘

13、 人间地狱 之 南岗拘押《13》

　　记忆之海犹如地狱的风暴般，伴随着午夜的噩梦节奏肆虐在我的头脑，渐渐的，意识开始消散，好像头脑中徘徊着一件很重要的事情，却怎么也想不起来。之后，深陷监牢的日子在回忆的脚步声中降临了……
　　哈尔滨这座不夜城晚风吹不赱夏日白昼燥热的怅然 ，闭上眼，任由曾经人间地狱吹来的炼狱之风侵蚀我的□□，低声的伴随着灵魂脚步的独舞，我吟唱起来，低头写下自己那为我而作的伤痛回忆的哀歌。深夜无眠伴着惊醒后的恐惧唤醒了所有过往的记忆，攻向灵魂最深处的伤痛的旋律。我好像听到了自己内心恶魔们舞步的回响，为了这杀人的旋律跳跃出死亡仇恨的舞曲。折磨，有多少时间了？自己已经不记得，恐怕没人记得了。每天每天的折磨，剥夺了我除了□□的痛苦和灵魂的挣扎外所有的一切…… 被黑暗冲昏头脑的人啊，相比于你所带来的伤害，这是对自己最恰当的惩罚。这些算得上什么？在哈市第二看守所的三个多月的时间里，由恐惧到无助再到承受折磨的演变成一种心灵的扭曲，由于自己依然熟悉了号里的规矩并把里面的关系都捋顺了，自然而然的就成了一人之下众人之上的《牢头狱霸》开始以殴打别人来发泄自己内心的邪恶与残忍。还记的不知是什么时候；深夜监牢在午夜铁门的撞击声中缓缓的打开,一个身影被踉跄的推进了监门，早已习惯了午夜凌晨送犯人进来，更是懒得理他自顾自和号长《槽子》睡觉，自有手下的犯人招呼他！搜身、折磨、殴打、天刚刚放亮的时候，被一阵剧烈的咳嗽惊醒。在号里有一个规矩，号长《槽子》睡觉的时候不能被惊醒，谁弄醒了谁倒霉，连管铺《管人睡觉的犯人》被槽子一顿臭决，可想而知那个新送进来的犯人的下场。早饭的时候，这个人来到《槽子》走完了所有的程序我才看清楚是一个六十多岁的老人，它妈的还是个独臂一脸的奴才像。接下来的日子里才知道因为是涉黑才进来的，也是个在阿城区有头有脸的人物叫《张拽子》在号里有个不成文的规矩就是《照顾人不照顾事》，就是人可以照顾但是你要是触犯号里的规矩天王老子也照顾不了你。装病耍赖逃避号里的酷刑，偶然的机会我就是看到他的独臂有一个棉线的织套在独臂上死活怎么也不肯拿下来，其实在号里面时间久了就会想着法折磨别人。所以，就找了个理由让他洗了冷水澡，扒光之后一连浇了四十多盆子的凉水，人抽了之后把他独臂的棉套摘掉之后才发现里面藏了一万多的现金，事后我和号长《槽子》通过管教把钱拿出去花掉了，没想到的事这个老家伙的关系上来之后调到七楼的病间里举报了号长《槽子》是牢头浴霸，看守所里面的人调查此事，又因为号长《槽子》马上可以取保候审就可以出去了，我一人承担了此事，带了15天的狗链裆看守所惩罚犯人的一种刑拘，为此也与号长《槽子》结下了深厚的情谊，这也为自己出狱之后因为调查你的绝情背叛的真相沉沦□□埋下了伏笔。
　　哈尔滨这座城市，如今在着从未有过酷暑的炎热里是否还会想起！曾经！在哪个人世间还有阳光照射不到的暗狱里，同情、怜悯、道德所有的底线在这里沉沦于看守所罪恶泥潭沼泽里而不能自拔，随着暗夜悄悄流动于号里四周浑浊的空气里，每个人每一天都在感受着、一份绝望、一份无奈、一份凄凉、一份遗弃！心在通往地狱的旋转楼梯让你一步步赱向深渊，开始的开始就是无望的沉沦后来就有了厌倦、习惯、伤害、绝望和冷酷 ，习惯了以折磨同类发泄心中的愤懑！！世间红尘的一切以被看守所得高墙铁窗所斩断，所有的关爱、亲情、都被投入了无比暗狱从此成了世间的弃婴。我只是我，此刻没有什么人可以进入我的世界，一个人还是一个人。每一天，三个饱两个倒，以找不到回家的路。因为我害怕心灵的孤独情感的寂寞，害怕一个人没有你的孤单！在号里面以无处可逃，我只能在做苦忆的煎熬。在看守所煎熬的日子里，疯了真人的人可以疯掉似的，很多的犯人因为忍受不了长期身体与精神上的双重压力。精神崩溃是很常见的，吞到片、割腕、时常的发生，自己也曾经放弃过生命的想法得到解脱。其实自私一点说：或许我选择生路忍受了一切只因你的存在，可以让自己有活下去的勇气，但是我觉得这并不是我想要的，是期盼出狱后的重逢百年的相守。。。在看守所得岁月。。。去寻找回忆曾经3年的记忆来填补自己的活下去的勇气。当人性的良知在残忍的面前耗尽的时候，人放松过了头就成了堕落，，而把自己变成了地域里的魔鬼。不再有爱，爱在人间地域里没有阳光的照射是很卑微很低贱。暗无天日的监牢里再也感受不到曾经天的蓝、水的清、空气的清新清新、人也是如此肮脏。一切的一切显得很变质，所有的一切看起来是如此的虚伪。人间地狱里黑暗了，人也自然被圈黑了。永远离不开金钱利益地位，人的心本来是红色的，但是在我的眼里，此刻人的心是如此的越来越黑了。人与人之间充满了欺骗、圆谎，口上说一套，心里又想一套。表面跟你好，后面又跟你下绊子。我常常看到不满，可又不得不随波逐流与身边的人同流合污彻底的沉沦在道德沦丧的泥潭。因为我法抗争。。。只因我必须生生存下去！！！什么事情都是想在心里面，不爱交流沟通，只是自己在懂自己。我变成了身边人最不可了解的一个人，如果给我一个宁静的地方，我真的可以与世隔绝？！安静宁静平静，我给自己取名为静心！我真的想静，因为这世界太不安静，这也许是每个人的生活方式！
　　哈尔滨这座城市，如今心中曾经的那些坎那些梦，跨过了又来了，梦过了又来了。如何叫我不心痛，振作吧！只能说出来仇写出来恨，却做不出来！慌。我常常心慌得无药可医，恶梦有时回忆在监牢的日子我灵魂也快要散掉了。2008年元旦刚过，号里传出在春节前夕有一批犯人要下区。后来才清楚，我们所在的看守所是市局直属的看守所，我的案件是发生在南岗区卷中连犯人要转压到南岗法院于看守所。在这样的情况下就意味着我的案件快有头了，案件的卷宗以到南岗的检察院进入了司法程序,跟公安局在也没有任何的关联了。我以能失去我所能失去周身的一切，可现在还是什么都不放过我，明明不该属于我要面对的事。也要让我要承受，难道这就是人生吗？人生必须要经历很多磨练才能够成长成熟?不？我只是一个普通的教师平凡的男人，不要让我承受一些我根本承受不来的事。我的精神快要蹦溃了，我的心里压力快要堵塞住了，没地方可以释放！在我的心里面，我常常觉得身边的人不再有好人，天作孽犹可违，自作孽不可活！在哈市第二看守所里已经熟悉旅顺了这里关系，下区到南岗看守所就是意味着从头再来再一次的沉沦地狱！生活真的很没味了，心中那个心结解不了，你所赋予的疮疤一直印在在心里面。我还能怎么生活？心里想要的跟现实想要的，像是没有未来没有彼岸，它们只是在反着走。忐忑不安中等待这一天的到来，夜深了，夜深人静，彻夜未眠，我就像是一只暗夜的狼。只有监牢里浑浊的空气最知道自己，独自一个人彷徨，睁着眼睛睡不着，思绪上满了心口。点只香烟，试燃尽所有的哀伤。晦暗监牢内昏暗的灯光下一个人在哭泣在忧愁，红红的眼，苦苦的泪。淡淡的忧，浅浅的愁。不知道自己在哈市第二看守所渡过的3个多月的监牢生活中，我以麻醉掉自己。其实醒来的时候也不是如此！早已预感你的背叛，或许在爱情之中，任感情怎么变质。都是如今的记忆保持新鲜，即使卖掉了曾经3年的回忆，也卖不掉最后那点对你的依恋。。。。。。爱让我受伤，爱让我举步为艰，把爱封在记忆里，把痛藏在心底，拒绝再提起，让我死了心。。
　　哈尔滨这座市，在金钱欲望的海洋里你早已看不见我为你落下的眼泪，在你此时风花雪月的世界里，你也许聆听不到我深情的呼唤，在炙热烦闷的子夜，你也看不见我为你日夜憔悴，感受不到释放的心语......这些我都已经不在乎，因为在你我的故事里，我只知道我无法控制的想着你。在有你陪伴的日子里，那是天堂。即使在没有你的日子，我依然喜欢静静的想念着曾经的你，默默的把自己的情感隐藏，笔声如心。2008年1月13号一个让自己永生无法忘记的日子，监窗外巴掌大的天灰蒙蒙的时候，监道尽头响起了管教提取犯人和铁门金属的撞击的声音，这里面包括下区和以判实刑转压监狱的犯人。《2019》收拾好物品准备转间，相处了3个多月监牢内的狱友，有恨我的、有感激我的、有幸灾乐祸的、又有羡慕的、就是在这些目光的注视下，老大《槽子》就是监牢里的号长，语重心长的对我说：他三哥这次转监是内定的名额，南岗看守所不比这里好到那里去更比这里还要黑暗。这时铺长《刘力楠：哈市六个警察打死一个人的主之一》过来，拿了两包中华烟塞到我手里，他三哥到了南岗看守所打点一下关系。在有一个话少说一切看明白了在做打算!真的无法形容自己此时的心情，地狱中的肮脏与龌龊还会有如此的兄弟情义。跨出监门的时候自己的东西太多了，身体单薄的自己只能是踉跄蹒跚的拖拽着自己的物品。在管教的申斥训喝当中被驱赶到走廊的尽头，被5人一组串联起来用跑链《防止犯人逃跑的铁链子锁住双腿的刑具》锁在一起，每个人双手还被铐上铐子子.因为家里关系的缘故，高管教没给我戴手铐，随后被压上囚车的一瞬，高管教轻声的对我说：我会通知你家里倒了哪面我会帮你打点！操！还不是为了钱！！可此时的自己害怕初到看守所的经历甚至到恐惧，那种惶恐令自己的心灵战栗，使我的灵魂出窍，在最初到第二看守的遭遇自己折腾得以是满身伤痕累累.我从内心来担心自己。现在暴虐的自己是怎样控制情绪，不让自己在承受看守所痛苦炼狱之下的的折磨！ 监牢内的规矩自己以熟然于胸，谁有道行多深自己一看就明白了。不惹我是最好，犯到我绝对不会手软，十六个人挤在囚车在警笛长鸣声中缓缓的驶出了哈尔滨第二看守所。寂静过后的喧哗演绎转瞬即逝囚车窗外的景物，我害怕曾经自由的拥有，我害怕所失去曾经的一切 ，天堂与地狱只是一步之隔。眨眼之间自由的国度就会变成烟消云散，只是化成一阵烟雾，什么也留不住抓不住，眼睁睁的看着身后的红车世界被南岗看守所两扇黑漆漆的铁门缓缓的斩断。那副悲怜的模样知道自己的心有多寒又有多么冷！！接受完所有的例行检查，此时的自己心变成了空心，魂变成了空魂，我什么也不不在乎了。因为家里不知道自己下区转压到南岗看守所，没人给交高间费被分到了《盲流子间》就是社会上到处流浪没有人管的人。在看守所里人是不能被善待、不能够为自己而活着，也不能够去为别人而活着。残忍的折磨是每一天必修的功课。看守所里每个人都是自私的人。进入监门的一瞬因为我带的东西太多了，号长也没太难为我知道我是有门子的人，把我安排在头铺的第三个位置。当然，我所带的东西有一部分遭了秧被挂分了!看守所里人走了又有人来了人员变动很大，我刚刚进来就有睡在三铺有的犯人看不惯故意找毛病，慢慢告诉自己安慰自己，忍耐再、忍耐、再忍耐，人生总是要面对很多出戏，此时自己的这出戏该怎么上演，所以在看守所里每一个人每出戏一直都不会知道自己的结局是怎样的收场。如今你还会想曾经3年的拥有吗？如果你还会想到曾经的润诺，我们情感的结局会以你绝情冷酷背叛而收场！！！分离是早晚的事，每每想到总令我心颤抖得要命告诉我为何如此背板来收场？凭什么凭什么？我无数次在心底里问自己，没没有答案，真的。只听到自己心在哭泣的声音，莫怨莫悲 ！！看守所里的头三天，因为号里的一切都不熟悉没什么太过分的事自己就隐忍了。人走背字的时候：都说喝口凉水都塞牙缝，放个屁都蹦脚后跟！可没有想到的事？在里面碰到了五常的老乡是号里面的老二《崔红日》是近十年来哈市最大的贩毒的枭雄，在看守所里头三里其他犯人的刁难被他压制了而平静的渡过。三天之后家里知道我下区了，已经转压到南岗看守所就给我存了高间费这样我就转到别的监牢里。如果曾经的你走了，请一定要记住有这么一个我，曾经出现过，只是曾经没有以后没有未来。。。
　　哈尔滨这座市的夜，凄冷的感觉到雨中空荡的冷漠，今夜的连绵雨悲凉的气氛使我心中的伤痕更加痛！但不管怎样，我知道你永远看不到我心里的伤痛了！曾经，我曾一个人苦苦挣扎，不听朋友的劝诫，独自一人心痛、流泪、悲伤原本脆的心，因为爱，也随着时间的变化而慢慢的已变得更加泪痕累累，遍体鳞伤。从爱情的一角到另一角，这边在伤口上撒盐，那边却依然对你曾经的爱那么执着，希望自己和你的爱会永恒的，可为什么你的背叛却一次次让我的心支离破碎？谎言一次又一次让我失望绝望也许，我注定是你情感的一个过客，也许你真的没有真正爱过我，一直都是因为我的真诚打动了你才会说爱我，呵，原来我真的好傻！何必一直纠缠着你不放呢？明知道爱你很痛苦，还要往火坑里跳！再也许你假装爱我，当你遇到自己真正爱的人时就会又假装变心爱上他和我分了，现在才知道原来我们从头到尾都不该在一起的，因为到最后我们是不会有结果的，因为像我这样的处境谁会要呢？就是要了别人也会指手画脚，既然是这样，那我又何必强求你和我在一起呢？像你的他对我说，我何必再去纠缠你？为何不忍着心里的痛彻底离开你？眼泪，是我沉默此时唯一能表达的语言。伤疤是我们3年爱的结果，分手也是你给的承诺。那段回忆，已变成了折磨，像蚂蚁一样，触进我的五脏六腑，痛的我的心支离破碎。都说，先转身先离开的人，是比较幸福的。我的心伤，你可曾怜惜过？我的执着，你可曾珍过？为你流泪，流泪，我真的流过泪。可是你真正心疼过吗？有没有想过，在我转身的时候，我心已经痛的无法呼吸？多么希望得到你的挽留？那曾经让我迷恋的三年回忆点点滴滴也许随着迎面的风，从此已经吹散到九霄云外。曾以为原本对你执着的爱，会有永恒也都将随着黑夜轻柔的风埋葬在昨日的记忆里！生活中从此不再有“爱”这回事…　　今晚，我独自在雨中的黑夜里点燃一支烟，吐出回忆起我们在一起的点点滴滴，心又开始痛的无法呼吸了，泪又开始不停的流了，才发现，原来我还是那么的爱你，但你却已经完全打碎了我的心，你的绝情让我心碎的已经彻底封情锁爱，再也再也不想去爱了，也不再接受任何人的爱，从此爱在我心中已经死了，留在我心中的只有3年的伤痛与回忆…　　　你说你没骗我，如果真的没有，我向你要的答案你为什么一句话回答不上来？一直转移话题，到底有什么委屈？干嘛不说？曾经我们都是对彼此信任的，你真的变了。。又老是说我怀疑你而在为自己逃避这问题吗？虽然我很多事都不太懂，但我懂的也不少啊！你明知道我早提醒过你我是受不了欺骗的，为什么你还要那样伤害我？你是不是有什么苦衷？再问一句有什么委屈？说啊！我的心真的真的好痛！你知道吗？真的让我很心疼。如果你真的有什么心事你可以直接说啊！我会忍着痛彻底离开不爱我的你的，可为什么你要那样欺骗我呢？而不爱我也许就是想用这种方式来摧毁我的心，好让我自己死心离开你，可我真的不知道你的用意啊！你是这样想的吗？是吗？谁能告诉我？　　说了不喜欢，一个话题绕着弯，如果我们只是擦肩而过有什么遗憾。我知道过去一起走过的日子可以重温却不可以重来，我现在可以彻底的放开吗？因为本来的认识就是一种错误的开始，不管我放弃的方式如何，手中责任的轻重，我都绝不后悔，因为每一次听到曾经熟悉的声音曾经熟悉的脸孔，都让我忘不了过去，爱不一定会要拥有对方，喜欢也不一定会选择，如今想来都是事已人非了，现在回头想....不值得.....真的不值得.....每个都有自己的过去，过去的意义在于带给我们经验与情感的体验，这个世界上真正属于自己的东西并不多，如果不好好珍惜，它就会离你而去，包括爱情，亲情，生活，工作，理想，诺言，追求.......很多人都说不求天长地久，只求曾经拥有，试问：真的不在乎吗？真的做得到吗？我肯定地说我做不到，我不想这样过日子，更不是因为你而让我一生守候，这一切都是你让有了这样的坚持。所以我们从此又要做回陌生人。原来经历了那么多我和你还是属于无言的结局。但这就是你一直想要的结果，现在我终于让它给你实现了。所以在我的世界里不会再有关于你的记忆....　　现在发觉真的好累了，心理负担好重，这样过得好累好累，所以我要放开一切，结束过去........
　　最近太多的事情让我选择了沉默，沉默但是却有在心里一直惦记着你。。却又不知道自己的方向在哪里，这种感觉真的很糟糕，让我静静的理清这份烦乱，当我走出这段烦躁的时候，我希望这次能完成一个华丽的转身，虽然我把你手机号删了，但你那熟悉的号码已经死死的刻在我心底想你，我很想你。我发现真的真的忘不了你。。。。。