《远看双人床，近看单人床（北漂前传）》我垂死的新娘

1、远看双人床，近看单人床（北漂前传）

　　没有人去体会黑夜的静是一种窒息的死寂，没有人去想像夕阳的美是一片退色的血红。

　　07年8月15日起

　　该死，我，82年的傻孩子，但可爱，有责任心，有我们的魅力，恩，魅力，娇气，单纯，晚熟，也是我们的优点，每一年的孩子都不一样，从80以后，每一年都是一个时代。不要跟我说别的年代怎样，不是看不起，而是没兴趣，我就是我，我们就是我们。

　　该死，我，80年代后的家庭开始陆续出现了种种状况，80年代后的家庭尝试离婚。如果你的家庭没有这样，或许你的经历你的生活缺少了许多色彩，现在虽说是平常的很，但这是第一批，假如你的家庭没有如此，那你很不幸。

　　该死，我，出生就是个错误，虽说爷现在26，思想就是如此，不喜欢面对现实，不服，其实很蠢。没有华丽的语言，想到什么说什么，思想跳跃快，幅度之大，跟不上或是反映不过来，别废话，就这样。

　　该死，我，从大约16就想死，日记本上开始出现“死”，死到现在也活着，好死不如赖活着，别废话，死到现在，还活着纯属不幸，对那些期待我死的人说，抱歉。

　　该死，我，很喜欢罗嗦，非常之罗嗦，进入状态就想罗嗦，理论知识一大堆，现实用不上，就象当兵的所学的花拳绣腿，实战还是半砖儿砍刀加人多，跑也算上的话·····就算上吧，管呢。

　　该死，我，什么都想尝试，什么都认为应该经历过，包括坐牢之类的，这也是门学问，是门大学问，可爱的人生就寥寥几十年，为何如此放不开。

　　该死，我，经常喝酒，但很难喝，只喜欢酒后的感觉，突然感觉眼前的一切都是如此的美好，如果你觉得世界本来就很美好，那就就此打住，没有看下去的必要，谢谢。

　　该死，我，很喜欢说脏话，但我不说。

　　该死，我，乐队。

　　该死，我，敏感。

　　该死，我，很邪。

　　该死，我，懒得罗嗦，该死下去没有完。

　　“你好，请问你们这儿需要店员吗？”（是的，我会说你好！！看心情！）

　　“不需要，留个电话吧。”店里有个漂亮妞，很甜，仅此而已，那是种完美，所以也就没有了兴趣，只是个花瓶，后来说起来也是如此。又是留电话，出了门，看看下一家，习惯了，失落·····电话又响了，不舍得接，贵，3毛吧·····

　　“喂？”“你回来吧，就刚才留电话的那个店。”

　　“ 哦，我刚才问了N家店，留了N次电话，实在不知道哪个店。”

　　“XXX号，你往回走······”

　　新街口X大街XXX号丙······那年11月23号在一家乐器店上班了，是的，乐器店，卖吉他鼓贝司类的，本天才山东淄博某地人氏，（其实我早已不成人自己是天才了，我发现我不是了）从家里跑了，去了首都，首都，首都，是的北京，是的，跑了，家里不知道，废话要不叫跑了呢。

　　开心是一天，不开心也是一天，为什么要开心？？开心就比不开心好吗，我否定了，直接否定，这是一种境界，理解不了正常，每个人都有自己的境界，别人达不到的境界。习惯了孤独，习惯了伤心，就开始喜欢孤独，喜欢伤心，就开始去体会，体会凄凉 ，体会失落，体会寂寞，懂了许巍的无助，并不崇拜他，包括任何人，包括比自己牛比的男人女人，只崇拜自己，即使是错的，所以我不会说对不起，不会说，也不会说，给自己留点余地吧，只能说不会轻易认真说“对不起”。曾经有个女孩因此大张旗鼓的打长途问我是不是发错了，感慨了半天，我很无语，跟她结束的那个阶段，让高旗的《距离》感动了，就叫她距离吧。我们注定要有距离。

　　到现在也不允许哥们们在我面前唱那首歌，自己也不会轻易去听，忘不了距离，现在已为人妻。

　　距离喜欢我弹唱羽泉的《难道》，其实我更喜欢《谁不曾谁不想》，让我进入伤心的更深层。

　　每当唱《难道》时，距离陶醉的眼神让我如此自豪，以至于把这首歌唱成了哥们圈里我的成名曲，又以至于后来他们一听到AM和弦就开始吐时才发现，原来他们是不爱我的，只有距离。在你床边，在你耳边，轻轻对你说：“希望你永远幸福快乐！”

　　我不喜欢叙事，不喜欢讲故事，只喜欢说经历，不喜欢对白，只喜欢总结性的讲述。

　　如果抛开曾经跟女同学上学放学，上课传传纸条抛几个媚眼的经历的话，距离是我最认真最真实的女孩，现在是女人了，人这一辈子心里有些遗憾是件幸福的事，不知道有没有人说过，但这是我的体会，一辈子有一个女人让你忘不了，也是件幸福的事，即使有了或换了不知道多少女友。不完美的美，有一人一定骂我，为何不说残缺的美，不喜欢。

　　刚到北京时，到处找工作，很失落很失望很白痴，那时她鼓励我，甚至不是鼓励，那时早已分手，但我知道这个阶段我需要她，即使是她电话里的喘息声，就是喘气，没他妈别的。

　　当我在三里屯挨假挨户的问酒吧里各类工作时，答案很明朗，没我的事，第一会英语，第二有工作经验，酒吧的夜晚很狂躁也很无聊，各类活动都有，只要你想像的出来，即使让我满大街带着小姐揽生意，那会儿我也不含糊，但事实就是很讨人喜欢，我不合格，只要是我不顺利的事，我认为都是很公平的，很适应大众的心，所以也就很讨人喜欢。我总是把自己放在大众的角度上考虑，喜欢自作多情，有病吧。

　　去当乐手，我玩的风格那边好像很少，我是白天去的，酒吧白天向来都是冷清的，没办法，住在香山的我，不可能晚上去三里屯。当时也没有琴。酒吧总之是拒我在门外了。

　　“来份手递手。”“给·····”
　　每当在动物园等车时，总是要买份所有打工者寄予厚望的报纸，似乎买了就可以在北京出人头地了，而假如以失败而回到故乡，就是因为当初没有买那张充满诱惑的纸纸。

　　报纸上有无数的工作，工资一个比一个高，待遇一个比一个好，我不知道那根筋不队，选择可抄字的工作，可能觉的自己的字还算漂亮，只能说秀气，象女孩子写的，除了距离好多人都这样说了。

　　“红庙，铜牛大厦，新华日报南门XX楼XX号，电话8990XXX，联系人X女人”可能自己是被新华日报南门的字样吸引了，认为很安全，我的警觉性一向很高，超高，也就是敏感。

　　交了定金300，领了活回家做，很认真，怎么着也是北京的第一份活，比规定时间早了好几天，等到约定的那天交了搞，那女人连看都没有看就留下了，给了下一期的活，说了我几句小伙子挺帅气，人也挺老实的话就让我飘了，以至于以为北京真是想像的那样开放，还飘飘然的美了好几天。

　　等到第二批活再交的时候，那女人一推再推，各种理由来打发我，那时我还按自己的规定，在外面一定要忍，把脾气收起来，还要喜怒不行于色，现在想，真他妈狗屁。

　　当在琴行上班后，才知道这些个活都是骗人的，300就是在北京混的一次学费，但那是300，那会儿能交不到两个月的房租，能吃3个星期的饭，后来搬到新街口，300连半个月的房租都交不上，从房租上讲，也算是进步。

　　每天一个电话准时在中午12点响起在铜牛大厦XXX楼XX房间里。
　　“您好，您这还需要人手吗”
　　“需要，你带好有效证件随时过来吧，”是的他们没有不需要的。

　　12点
　　“我XX街XX号，送两份宫爆鸡丁过来，一个放花椒少点葱，一个不要花椒多点葱，速度快点，饿啊，让你们这儿最漂亮的服务员送啊，别倒了我胃口，亲爱的老板娘，有空我找你玩哦”
　　“你丫跟谁亲爱的呢，你打错了，这不是饭店”
　　“不是成都小吃吗？”
　　“不是！”

　　12点
　　“您···您好，请······问，你们这证件齐全吗，设备设施都过关吗，？”
　　“当然齐全，设施到不怎么需要，但是已经足够了，”
　　“那·····那好，我·····我想问·····问一······一”
　　“结巴什么啊，赶紧说我这忙着呢”
　　“你们这治疗淋病一次性多少钱，包治好吗？有后遗······”
　　“你打错了！！！！！”
　　“呵呵，呵呵呵呵，满足，也很无聊”

　　后来也就忘了，懒得去想这事了，只是在电话上把名字改为“X他娘”

　　老爸，从记事起，开始崇拜他，张的象周润发，眼神散发着杀气，让人信任的男人，也确实是如此，但也不是。我的眼神也很有杀气，至于新兵蛋子都怕我。估计除了我妈，他认识后来的女人里都是这样的感觉，再后来就是讨厌他恨他，100%的崇拜100%的讨厌，不矛盾，懒的写他，甚至连想都不愿意，总之很烦他。

　　有一天也会有人讨厌我，因为我跟某人性格脾气实在是象，如出一辙，第一个成语，厉害。早有人讨厌我了。

　　“我只有两天，一天用来出生，我只有两天，一天用来死亡，我只有两天，一天用来希望，我只有两天，一天用来绝望。”一直以来，我一直以为这样的话应该是我说的，也只能是我说，也只有我才是这种极端的思想，还有人能说······

　　也曾经要改变过，也想过，也做过，也认真了，本性如此，也没必要用各种话来形容了，我倒是不在乎，只是懒，没意思。翻出来某年写的人生目标，可笑，看了一下，许多都没做到，其实也做不到，即使做到的也是比目标晚了几年，现在才知道许多事情是无法改变的，也很难，更何况每年都想要有个崭新的自己 ，想法很好，只是想法好。

　　烦是本人常说的，说烦的人有几个真正体会到，有几个人真正的无话可说？？？？烦就烦 ，我不喜欢想别的事，我不喜欢打扰烦的心情，就只想着烦 ，什么烦想什么，800年前得罪我的人一样历历在目（第二个成语），就象在昨天，所以，我是个记仇的人，死的时候带进棺材里，我不喜欢调整自己，我不认为想开心的事就是调整，100%的打击我会追加成200%。

　　不要让我有了钱 ，千万不要，不然谁都不认，绝对不知道自己姓甚名谁，我是为了报复而活着，至于出生的原因，我就不知道了。

　　我拒所有人于门外，我要是关心某个人，肯定以为我有病，但绝不会有人认为我有求与人，就是如此。

　　我不吸烟，并不是我很乖，总共活几十年，当然什么都不会忘记尝试一下，包括后来说的坐牢。老爸每天2包烟，这已是多年以前的量，现在·····无所谓。讨厌一个人包括他的一切，一天两包烟对我这个不吸烟的人是个挑战，何况还有我那无比无比好的吸烟的奶奶，家里会是什么样，所以厌恶吸烟，就象厌恶人一样，当然在外面喝酒吸烟是另一回事，起码不会有瘾，无比无比好的奶奶说的是反话，并不是讽刺，不是不尊重，而是······是！就算是不尊重，又怎样，我不孝，我很不孝，没有让我孝顺的理由，我很绝情，良心是什么，我没有，我所做的所想的只是回报，回报曾经我经历过的，还给需要得人！！！

　　不知从什么时候起，我已经学会点燃一支香烟品尝她的味道，现在没有什么不去做的。

　　我没有明天，我的世界也没有阳光，

　　“求求你放我走吧，让我离开这使我伤心的城市，求求你放我走吧，带着我那一无所有得一切，带着我那面目全非的理想，在黎明到来之前消失在黑暗。”

　　“天使还要被囚困多久才能展开笑颜，希望还要破碎多少次才算南柯一梦，放我走吧放我走吧，令我厌恶的你们。还要从哭泣中醒来多少个夜晚才叫长大，还要讲多少遍死是种解脱才会成为真理，放我走吧放我走吧，轻轻的我走了，带着微笑带着满足。”

　　那年我走了，没有人放我走，也没有人挽留我，更没有依依不舍，因为没有人知道我的离开······走的很凄凉很孤独，我没有噙着泪水，只有失落跟迷茫，但很幸福，很轻松，因为我走了，因为会有人伤心。

　　当知道我走的消息时，我已经转遍了大半个北京找房子找工作。

　　第一个冬天，当在琴行上班后，就搬到了新街口，2环也就住个平房，晚上回家第一件事，打开电磁炉，是那种盘炉丝的那种，把花生油放在电磁炉旁边慢慢化冻，然后自己可以做点吃的，喝点在北京买的二锅头，纯不纯不知道，只要度数高价格还便宜。每个晚上能喝2 3个钟头，不到半斤，借着酒劲躺下睡觉，只能到凌晨3点左右，再也无法入睡，屋里屋外一样的温度，酒劲一过瞬间清醒，瑟瑟发抖（第三个）的我是那样的开心。

　　酒很难喝，很难下咽，不管什么酒，我还达不到品尝就的境界，只因为喝到一定火候会飘飘然，感觉世界如此美好，矛盾？？不矛盾！虽说开心不开心对我来说一个样，但酒后的美好跟飘飘然是解释不了的。许多许多事情都会在眼前一一闪现，好人坏人，好事坏事，辉煌失落，理想现实，我喜欢也很庆幸能有这样的感觉，所以我经常喝酒，一个人喝跟哥们情人女友喝的感觉完全不一样 。不用解释，正常反映。

　　后来还有人说我是出去旅游，说是希望我旅游早日结束，呵呵，能说什么，没意思，日！