失业日志之一
29号的时候终于痛下决心辞职。
事情在过去的两年里已经演变成了不是鸡肋不鸡肋的问题,而是活脱脱一根被人啃干净了的鸡骨头,至于我?我为什么一直锲而不舍地叼着这根骨头呢?
最开始的时候是认为自己经验不足,即使跳槽,不足以寻觅一份更理想的工作;后来的时候是父母坚决反对,他们对我倒是没有更高的要求,我能吃饱穿暖即可。问题是,人是有虚荣心的,人是有更高追求的,所以我相当的不快乐。
这件事证明了一个问题——父母的建议永远是最稳妥最安全最不出错的,但是,不一定是你最喜欢的,或者说,几乎一定不是你所喜欢的,这中间横恒着35年阅历差距的鸿沟,对我来说,吃亏碰壁无非是获得了一个教训,撞了南墙下次我不往南边走,我未必会因此一蹶不振,成年人的心灵无论如何不该如此脆弱,但是对他们来说,他们的掌珠将会因此受到伤害。
他们居然说,他们只希望我快乐,对此我只能费解地抓抓头皮,我觉得快乐对成年人来说是件很奢侈的事,因为要有太多附加条件才能实现,不巧的是,我也是一个极为贪婪的人,我贪图的是良辰美景,男欢女爱。
事情发展到了最后来的时候已经是纯粹的惰性使然,在每个星期一早上醒来的时候清楚地看到未来一周将会如何度过,在公交车上昏昏欲睡,在办公室里无所事事一整天,晚上下班之后却突然被告知有紧急事务需要加班,以及每天中午去公司对面某家酒店吃一顿总是像剩饭剩菜的午餐。
普通人都害怕变化和未知,尤其是像我这样的人,胸无大志又才疏学浅,一定要在平淡中求一点刺激,后果很可能是我头破血流脚抽筋,这就说明了为什么在决定辞职之后,每天早上醒来我都有片刻很无助很紧张,而且是一种无从说起的无助,这世界上不愉快的事很少有能令别人感同身受的,所以我决定还是维持缄默。
早上开晨会,看到我的同事们之二,立刻觉得辞职的决定还是明智的,很惭愧,我连装出大度的样子都做不到了,当然我绝不会认为好的都是我,歹的都是人,谁也不是上帝的羔羊,但是我确实感到无法忍受,请原谅我,原谅我只能转身安静走开。
我非常希望前面等待我的是一片大好的光明前景,很可惜,暂时还不是。我完全不知道前面等待我的是什么,但是我想至少尝试着去找一份我喜欢的工作来做,我那为人不错的经理在开导我的时候说我离开这里也不会有更好的待遇,还不如老老实实留在这里——我的逆反心理又发作了,既然你说的我离开这里便会饿死似的,我岂不是非要证明我饿不死给你看看。这种脾气像谁呢?家母?
又,批评我不够合群,这是性格使然,我天生就不懂得这种技巧,我不是一个热诚的人,但并不虚伪,可是如果别人认为我不够真诚,我并不能够对每个人去解释、去说明我不是那样的人。人都是有自己的骄傲的,即使不足以恃才傲物、恃才放旷甚至恃才放屁,我总可以不去理睬我不想理睬或者我想理睬却不知道如何理睬的人吧。
我会因此吃亏的,我知道,我为此感到悲伤,可是我无能为力,我连问题到底出在哪都不是十分清楚,我唯一能做的,就是不伤害别人,在力所能及的范围内,帮助别人。
人生本来就是寂寞如雪的,关键是在一片白茫茫的雪地里,如何自处,可以堆雪人、打雪仗,做个简易陷阱逮麻雀,等待春暖花开,只要你想,总是可以的。
作者有话说
第13章 大家都是兔子