《俩倒霉孩子》艾乐直

34、第 30 章

　　王正波

　　一周过得很快，我从床上起来，看了看外边的天气。周六的早晨，北京依然在冬天下雾。我不太喜欢雾，但我却还是那么喜欢雾里的北京。

　　要出去买东西，我把手机扔床上，怕接着家里打来的电话，现在就想再清静最后一个半天儿。车磊一直没联系过我，上礼拜日他走，就再没有。我从来不送人礼物，觉得这么干挺没劲的，不过今儿起来就想给车磊点儿好玩儿的东西。也不知道为嘛。

　　这天儿得戴帽子了，要不然冻得耳朵疼，再把毛线手套带上，围脖儿围得高高的，就露了俩眼睛出来。最冷的几天一过，差不多就快开春儿了。想想这日子，又快过年了，北京的年味儿不如天津浓，天津过年前，是大街小巷从里到外边儿人的忙碌，人挤着人，到处都是卖吊钱儿，窗花儿，福字儿的。时间过得真快，真是太快了……胡思乱想着，从地铁站出来，把脖子往防寒服里缩了缩，两只手紧紧的放口袋里。

　　刚走了两步，突然发现我们公司的4S店在这儿就有一家儿，正好又冷又渴的，就进去看了看，假模假式地摸了摸车。讨了杯热水喝。从4S店出来，就奔电料行去了，今儿准备回家自己装点儿什么出来，平时上班又有时间，德语学到一半儿终于学不下去了，放弃了。我始终搞不清楚变格和变位的关系。还没有电阻的色环儿背得熟练。

　　电料行里的东西很全，我照着数儿挑好了电路板，外壳，电阻电容还有线圈嘛的，装兜里回家。一套的弱电装备我都随身携带，不知道是不是越有这些东西镇宅，家里的电就越不容易出问题，凡是孤儿寡母的家庭，不是坏水管儿就是坏电线。

　　回家发现手机在床上放着，小灯儿一直的闪，打开看了看又有十个未接来电，有车磊的也有我妈的。还有短信：

　　【你丫人呢？】

　　【怎么回头事儿啊，几次了？回回跟蒸发了似的！！】

　　【怎么着？被人贩子绑了？】

　　【火星好玩儿么？】

　　【操你大爷王正波！】

　　【我再搭理你我是你孙子！】

　　一礼拜了，他也没搭理我，我更没好意思给他发短信，其实想跟他说话，想抱着他睡觉，不过……我怕他为难。准备认真工作了，想理他也不行。就回了条儿【刚出门了】然后就打开工具箱。我现在自己都挺乱，做东西兴许能消停下来。我没买成套的，是自己挑的元件儿，所以可能装起来会比较困难，打开包装，先把电阻倒出来，按着色环儿标志的阻值大小从小到大的排列好，再拿出电容，看了看也排放好，再核对了一下儿二极管和三极管，基本正常，电调谐和线圈儿也都检查了一下，应该没什么问题，还有……滑动变阻器。

　　其实这些小玩艺儿在我手里玩儿的是很顺利的。我打开工具箱，拿出来万用表，一个一个把元件儿测试了一下，都是没问题的。大功告成一半，把电路板拿出来，现在得组装了，在组装之前，我先画了图，因为是一般的板子，所以电路的搭配就得自然着点儿。

　　好歹画了一会儿，把放大和整流的小环节都处理好，我拿出上学时不离手的电烙铁、松香、锡条儿，把烙铁通上电，然后拿尖嘴儿钳子一下下儿的把那些直着的元件儿，个个都掰成漂亮的弯型，然后插入孔中。烙铁烧好，我拿烙铁沾到松香上的时候，发出很轻的声音几乎听不到，不过味道传了出来，SASA老远的特意从工艺品的行列中跑过来，窜上我的腿，看着我手里的烙铁。它聪明，不会拿它当玩具。

　　把线圈儿，滑动变阻器那些多个管脚的玩儿艺儿上板子的时候，仔细对了两遍图，焊错了我就拔不下来了。SASA看了一会儿觉得无聊，就趴在我的腿上睡着了，我的手机在枕头底下发出轻微震动的声音，我就当没听见，一心扑在了即将成型的收音机上。

　　所有的元件儿完成，漂亮的排在板子上，背面儿是我留下的精致的小焊点。把电池联上。拿出一字改椎，调频率，我手头儿没有示波器，不知道调到多少了，不过这么多年的经验了，就凭着感觉蒙了一把，这要是调的不好，你把频道播到音乐台，交通台的路况都能出来。

　　反复轻轻地转了两下中周，差不多了……一切完毕。我拿出制做粗糙的外壳，想了想还是装吧，总算也是个成品，看着糙了点儿，不过也是亲手做的第二个，头一个是大三期末考试。满意了一会儿，转动了两下儿，里边儿出来声音了。调频正常，调幅正常，调相也正常。

　　搜了一会儿台，相声就出来了，换了换还有歌儿。薄膜喇叭的效果不太好，应该是磁片儿的问题，便宜没好货，萧亚轩的歌，听着跟周璇赛的。

　　看看表，四点多了，我这一天遛遛儿嘛也没干，屋子里都是松香的味儿，有点儿刺鼻，把窗开了个缝。我得回家了。我知道我妈今天给我打了不少的电话。这收音机能听就行了。

　　仔细看了看这收音机，拿手里挺有份量的，适合拿到花园儿里遛早儿。我乐了两下儿，拍了拍SASA的脑袋，跟它说：“我明天晚上回来。”

　　给SASA留了不会坏的猫粮，也不知道今天110会不会过来。

　　拿了两件衣服，背上包，我打车去北京站。

　　到家的时候，天已经擦黑儿了。我爸给开的门：“回来了？”

　　我点头：“回来了。”

　　“进来，怪凉的。”我爸把门儿开开。我钻进屋里去。

　　我妈的脸色还是不好。我坐到饭桌儿前，她把菜和碗筷给我摆好了。我冲她傻乐了一下儿，我妈瞪了我一眼：“穷乐嘛？真不是个东西。”

　　我没理她继续乐着往嘴里扒拉饭。吃饭的时候，除了电视里边儿有声音，其它的声音一概都没有。我吃完饭，站起身把碗和碟子都收到厨房。我妈接过去：“放那儿吧。先进屋。”

　　我又坐回到客厅里的沙发上。

　　“怎么回事儿。”我妈问我。

　　我也不想装傻：“离了。”

　　“不是让你说这个！”我妈喊了出来。

　　“啊？”我看着我妈，心里咯噔一下，“那……说嘛？”

　　“说嘛！你说说嘛！”我妈喘着大气看着我，“你太让我失望了！”

　　我的脑门儿都往外渗冷汗了，到底是要说嘛？

　　“不是说外边儿有人了吗？”我爸低声说了一句。

　　我愣在那儿，过了好一会儿：“对。”

　　“就是说这个！”我妈继续瞪着我看，“你怎么能干出这种事儿来！”

　　我心虚地抬头看着我妈：“哪……哪种事儿？”

　　我妈喘着大气：“我都不好意思说！我还笑话电视里演的那些婚外恋的了，你怎么就搞这个呢！我跟你爸都是多老实八交的人，咱家有你这么争气的吗！”

　　我心里喘了口大气，没说话。

　　“你别说了，你先听他说，他可能也有他的道理。”我爸看了我妈一眼说。

　　“……没道理。”我想了半天就吐了仨字儿。

　　“那女的是干嘛的？”我妈瞪着眼睛问我，“有多好，就因为她跟老婆离婚？”

　　“不是干嘛的，没多好。”我小声说。

　　“那你就离婚！”我妈气得眼泪儿都快下来了，“这一个礼拜我跟你爸都没睡着觉，天天往小雪家里打电话，就怕她出点儿嘛事儿，咱对得起人家吗！啊？你说话啊！”

　　我想了想：“对得起。”

　　我们家又一次没话说了。我看着地板，不敢抬头。

　　“你想要过嘛日子，你这么好日子都撇了你要过嘛日子？”我妈问我。

　　“过点儿有意思的日子，能乐乐呵呵的日子。”我说。

　　“你这话说的，还像个男的说的话吗？”我妈问我。

　　我看着她：“妈，别对我要求太高了。”

　　好几次，我都想把离婚的理由说出来，最后也没忍心，的确离婚是因为小雪，不过……我同意离婚，可能是因为车磊。

　　夜里十二点，我妈也没能从我这儿知道“那女的”是谁，我躺在床上，闭上眼睛，原来当我要取的时候，要舍这么多的东西。大家都难过，没有一个不难过的，我难过、以后我们家也得难过、再以后，车磊难过，他的明星会……更难过，我觉得我是第三者了，为了我自己的目的，而让所有的人都难过。我做错了吗？重新坐起来，我打开大学时候用的笔记本，在上边做下了如此的假设：

　　条件一：我就这么缠着他。

　　假设1：他和我在一起，

　　那么1：我高兴，我们家全不高兴，他一半高兴一半不高兴，他的明星不高兴。

　　结果1：高兴的人数：1.5，不高兴的人数：3.5

　　假设2：他不和我在一起。

　　那么2：我不高兴，我们家高兴，他一半也许会不高兴，他的明星会高兴。

　　结果2：高兴的人数：3.5，不高兴的人数：1.5

　　条件一，让我感觉我在和所有的人做对，而且让他的一半儿也跟我一起做对。

　　条件二：我放弃追着他

　　假设1：他同意我的放弃。

　　那么1：我不高兴，他一开始别扭不过以后会高兴。我们家可以高兴，他的明星会高兴。

　　结果1：高兴的人数4，不高兴的人数1。

　　假设2：他不同意我放弃。

　　我想继续往下写，不过怎么也写不出来……心里绞着疼，我在假设2上，反复的划着叉，没有假设2……我，真他妈不是个东西。可我为什么这么难受。人就像被抽干了赛的，眼里边特别的干，嘴唇也干，假设是能见到真相的钥匙，当所有的东西数字化，那么它们就清晰了。在爱情的世界里，我其实什么都不会，我其实什么都没有。唯一的就是：我……真的爱车磊。

　　车磊

　　搓火，我特别搓火。

　　你妈逼摊上这个王正波我就跟一妓女似的。不对，不能说妓女，得说婊子。妓女还知道收钱呢，我光倒贴了！

　　我好像历来理解能力就不好，要不就是过于自恋过于自信。我总觉得别人多喜欢我似的……

　　别人一说，我就信了。次次信以为真。

　　无论是大志的甜言蜜语，还是王正波的‘肺腑之言’。

　　他们说，我就信。

　　我现在特怀疑，这世界上，除了我俩妈，真有人在乎我么？

　　那种在乎，放在心里的在乎。

　　我真不知道别人是怎么谈恋爱的，谈恋爱在别人那儿到底难不难，谈恋爱又都需要具备哪些要素，谈恋爱是不是就得实打实？

　　当然，我也没脸责备王正波什么。我跟他……也就充其量算个劈腿。

　　人家见了我，给个好脸儿，哄哄，那是人家乐意；彼此不在身边，那就自己过自己的，他跟我什么也不是，用不着每分钟都守着电话，用不着每秒钟都默念一次我的名字，用不着。用不着啊用不着。

　　至少到目前为止，我没法给他什么；也因此，我也没立场要求什么。

　　算是一个公平合理。

　　但，那种被人抛在脑后的感觉真是……

　　让我挺看不起自己的，让我挺……郁闷。

　　一个礼拜了，上礼拜六折腾一个稀里糊涂，周日睡了一天，一起吃了饭，然后我说周一还有录影，走人，他笑笑说好，送我到门口。再接下来，周一到周五，他没跟我联系过一次。一次都没有。他不电我，我就多心，我就想，我就瞎琢磨；可我拿着，我绷着，我……我就想耗耗看，到底谁更有耐性，到底谁先给谁一个说法。我给不出来，我也不知道他什么意思。或者说曾经以为知道，后来发现根本不是那么回事儿！

　　今天礼拜六，每个礼拜都有的礼拜六，跟上个礼拜他死缠着我那天一样，礼拜六。我他妈彻底爆了，跟活的哥斯拉没区别。我绷不住了，我就得问问他什么意思。结果呢？他活不见人死不见尸。电话打了N个没人接，短信发了N个，就收到一个【刚出门了】。我想着人家后面还得说点儿什么吧？狗屁！他再没搭理过我。

　　不知道从什么时候开始，我习惯到周六周日就该有他。我对周末有了某种期待，这期待好似一种约定，谁也不用刻意说明。所以，他去大西北的那些日子，他消失不见的那些日子，我甚至患上了周末恐惧症。

　　现在看来，统统都是一厢情愿罢了。

　　多可笑啊？

　　这人太可恨了，他让你相信你是一棵葱，可炒菜炝锅的时候他不放你。

　　在床上躺了一会儿，我感觉饿了。上午起来就是跟小妈采购年货，中午没吃，下午四点多进门喝了点儿粥，晚饭没胃口我就简单对付了两口。

　　够过手机看看，十一点半了，竖起耳朵听听外头没动静，我蹑手蹑脚的下了床。

　　开了卧室的门，借着屋内的灯光一步一步慢慢下楼，就怕把俩姑奶奶吵起来。这会儿她们应该睡下了。

　　一楼死静死静的，就隐约能听见院子里的风声，跟小孩儿哭似的。窗帘好像在摆动，可我看不真切。

　　摸进厨房，开灯。炉子上架着一只锅，不知道是不是下午那粥。估摸应该不是，小妈有收厨房的习惯。那这是……

　　掀开锅盖，哎呦，赚了，银耳莲子羹！还有温乎气儿呢！大约是明天的甜点。啥也别说了，吃先！

　　拿了碗跟勺子，我又够过了碗架上的汤勺，狠狠下去就是一大勺。

　　拉过凳子对着那碗我就开始喝，甜而不腻，爽滑润口！

　　大志对小妈的这道手艺相当赞不绝口。他每次来，小妈都会特意给他做，哪怕就他一人的分量，那也做。相反的，我就是想吃碗蛋羹小妈也不耐烦，说我嘴馋。

　　以前哪些日子都开始不清晰了，可是痕迹犹存。就好像一些记忆的碎片，它不会单独出现，而是伴随某个情形，某句言语，某个人浮现。

　　一碗银耳莲子羹，又让我想到很多。

　　跟大志到底怎么办我越来越不能决定。上礼拜六抱着王正波的夜里，我曾想，等大志回来就告诉他我们分开。嗯，等他回来，现在不是时候，那部电影对他相当重要，我希望他能以此获得更多，我希望他越来越闪亮越来越耀眼。我嘴上不爱说，可我心里承认：他，就该是属于那个世界的，一般人触碰不到的世界，五光十色多姿多彩的世界。我不能在这个当口影响他，不能。这些想法大概都是当时脑子一热的产物。这个礼拜，王正波不搭理我的这个礼拜，我开始尝试冷静。我开始认为这个决定相当不理智。我了解王正波多少？同样，他又了解我多少？欲速则不达。我不能承担往后一系列的后果，世界是个多米诺，无边无际的连锁反应，我无法确定我会不会后悔。

　　大妈在我很小的时候就教育我，这个世界，什么都能买到，唯独没有卖后悔药的。所以，无论遇到什么，都要三思而后行。决定无所谓对错，但至少，自己要对的起自己。

　　我现在，浮躁不堪，迷茫不堪。我对自己没把握没分寸。我无法割舍与大志多年的感情，这证明我爱他。我无法承受王正波拿起我又放下，这证明我不够爱他。其实答案显而易见，对么？

　　如果真的爱一个人，那就会为他退让为他受苦为他倾其所有，把自己放在后面，总跟在他半步之遥。你不会顾及他对你又有多少，你不会惧怕失去他，你不会计较付出是否值当，你会拼命付出，全然付出。任何的任何都不会让你退缩。爱的更多的人，总是承受更多，但他乐意他敢于。

　　而如果，你总在衡量他对你如何，总在思考失去之后你给他的是不是会后悔，总在权衡要或者不要，总在考察他的性价比，那么，你一定不够爱他。因为，你为他，什么都不想付出什么都不能舍弃。

　　好吧，现在问题又回来了。周而复始，一个圆。走了一圈总回到最初。

　　不够爱，但绝不是不爱。

　　成了一个π，3.1415926……无限循环。

　　上礼拜日起床后，我问了王正波他离婚的具体始末。听完之后除了觉得他媳妇儿，哦，不对前妻，嗯，前妻，这女的跟神似的，我想到更多的是——如果，如果那女人不提出离婚，是不是我跟王正波就彻底相逢陌路？

　　应该……是吧。

　　毕竟，王正波那人是个老好人，他的责任就是责任了，他不会放下，也不会为我放下。

　　这可能也是我退缩摇摆的真正原因——他有了机会，所以他轻松了，他来找我。可我没有这种便利机会，我要跟他一起，就必须跟大志摊牌。

　　这事儿没有公平与否，是老天决定的。他王正波就是可以两全其美，我车磊就得是个义不容辞的操蛋之人。

　　为什么？

　　不为什么。

　　想到最烦的时候，那个念头不免就又蹦了出来：就这样儿，就这么下去。我不跟大志分开，我还跟王正波挂着。大志常年不在，那就有王正波陪我。大志回来，我再找借口搪塞王正波。

　　我恨就恨在自己还不够操蛋。这条儿首先是被我自己否的，我只敢想，想了以后也只敢否。我干不出这事儿，我当不了八面玲珑的双面人。我跟谁好就是跟谁好，我的心也没法分成两半。

　　现在的问题可笑至极——操蛋的事儿我干了，可更操蛋的我进行不下去！

　　这就好比那天看《人皮客栈》，俩哥们儿为了杀人找乐子而去，真该杀人了，却下不去手，看不得并惧怕终结人命。其结果呢？就是把自己的性命给交代了。

　　真的，我清楚这么下去玩儿完的一定是我，可我被诱惑的还不能罢手。

　　操他妈！

　　现在是个关键时刻，现在有个选择。决定了，至少我能抓住一个。

　　可我就是那拿着手钻的SB，我他妈看着那女的看着我的猎物，我傻眼了。

　　“大半夜你干嘛呢？”

　　大妈的这声儿一出来，我嘴里叼着的勺子当啷一声掉在了餐桌上。

　　“你看看你，魂儿呢？让叫魂儿的给勾走了？”她披着睡衣坐到了我对面。“问你话呢！”

　　“啊？哦……我饿了，就觅食来了……”

　　“你怎么跟傻了似的？”

　　“饿的呗。”我浅笑。

　　“大慧让你好好吃饭你不吃！你等等，我记得她跟冰箱里放火腿了。”

　　“别忙了，你下来干嘛的？”我摆了摆手。

　　“让把银耳莲子羹给冻上。”

　　“哦，那我再盛一碗。”我说着也起来了。

　　“碗给我。”她接过了碗。

　　“妈……”我突然脑抽了。

　　“干嘛？”

　　“你当初……你怎么离开我爸跟我小妈的？”

　　大妈的手明显僵住了。我没看她脸色，也不敢看，只是继续追问，“你怎么做出这个决定的？在那么一个年代，在那么一个情形之下……”

　　她不说话。

　　“我不是孩子了，你能告诉我么？”

　　“因为……”大妈顿了顿，“大慧她……一直走在我身边。如果没有她，我大概就……呵呵，这段记忆我不想跟你分享。”

　　嘿！她难得幽默一把。

　　也或许，一个人的谜团，只能他自己解答。别无他法。

　　痛苦，是不是也最终会蜕变为难得的回忆？