《共犯》菀笙

6、第 6 章

　　两个小朋友没在家，不知道明远又把祈昊拖到哪里去疯。我老实的在家补觉，睡到天黑才被明远吵醒。
　　“哥，快起来，饿死了，给我们做饭。”
　　魔音穿耳而来，我揉揉眼打开床头灯，把枕头扔到魔头脸上，眼见着砸中，好心情的拉过另一个枕头接着睡。
　　“哥，真要饿死了。”魔头跨在我身上，左右开弓扯住我的耳朵。“你答应我今晚要跟祈昊谈谈的，明天一上班儿不知道还有没有空。”
　　我一手拨拉开伏在我耳边小小声的明远，“明天我不用上班儿，冰箱里有的是吃的，自己拿。”Boss剥削了我两个小时，我向他讨了一天的假，不算过分。
　　“明天不上班儿正好，今晚上可以秉烛夜谈。”
　　我很想抽这个臭小子一顿，想的睡意全无。爬起来给据说还在长个儿的两个未成年做了挺丰盛的一顿饭，把在国外留学时练就的那点儿功夫全都拿了出来。明远同学酒足饭饱后窝到我房间里PSP，我带着好脾气的祈昊同学打扫战场。
　　“真没想到安杨哥手艺竟然这么好，尤其是糖醋排骨，比我妈做的还要地道。”祈昊被一顿饭收买，我拉他到阳台上吹风。
　　我摊摊手，“全是被逼出来的，在英国呆的那两年烦死了西餐，想解馋只能自己动手。”而且身边有个爱死酸甜口的家伙，我被迫熬得一手好糖汁儿。
　　“安杨哥去英国，留学吗？”
　　“嗯，学广告。”
　　“我也想学广告策划，可是我会留在国内。”祈昊看着楼下的路灯，声音淡淡的。
　　我不习惯绕弯子，干脆挑明。“因为明远不会出国，对吗？”
　　祈昊微愣，点点头。
　　“可是明远他不会接受你啊，留在他身边反倒会更痛苦。”被明远拒绝后明明一直在躲避，却又打定了要守在明远身边的主意，看来这个小孩儿只是暂时的自尊心受挫。
　　“我知道，我没指望明远会接受我，可是我就是想离他近一点儿。”祈昊皱着眉看我，清秀的脸上一团孩子气。
　　我点了根烟夹在指间，伸手到阳台外看着烟气被风吹散。“怕离的远了他会忘了你，也怕你自己会忘了他吧。”发现自己喜欢上身边的好友，且对方是同性。苦涩，尴尬，惊慌，绝望。没有一丝初恋应有的甜蜜。得不到却又不愿意远离，第一次掏心掏肺喜欢的人，想要牢牢记住，无可厚非。
　　祈昊摇摇头，“我想看看他以后会跟什么样的人在一起，我想知道明远怎样才会觉得幸福。”
　　我抖抖烟灰，“幸福这东西，不是你看他说就能想明白的，也许他觉得他很幸福，可是你根本不明白他的幸福感缘何而来，因为你不会爱上他的恋人啊。”
　　明远真的高估了我的能力，他以为我凭着经验就可以做好理论教学，纯粹是对他老哥的个人崇拜。而且苏祈昊并没有想要永远逃避他，虽然有些阶段性消极。我决定还是采用疼痛疗法，直接for example。
　　“想不想听听我的故事？”我呼吸着空气里熟悉的烟草气息，放低了嗓音，让自己听起来尽量像个story teller。
　　祈昊点点头，摆好洗耳恭听的架势。我看着他一本正经的脸，忽然笑起来。在火车站接人时，我第一眼留意到的并不是我家的信号灯，而是祈昊。他干净清秀的脸上，有我再熟悉不过的气息，看着这个孩子，总是会想起年少时的我自己。
　　十几年过去，我已经记不得自己当时的模样，只记得那时候我就是个黑白控。白体恤白衬衣白外套白棉衣，裤子是一成不变的黑色，脚上的板鞋黑黑白白，单调，干净。其实我并不是多么钟爱这两种颜色，只是母亲大人从小就爱用黑白两色填充我的衣柜，久而久之成为我衣着的固定搭配。母亲总是笑呵呵的看着我说：“杨杨，你就像黑白琴键一样，干净，灵动。”瞧，多霸道的老妈，为了个人爱好，把儿子的世界硬生生变成黑白的。
　　而事实上，我并不喜欢钢琴的黑白键，那些东西缠绕了我整个童年和少年时期，母亲甚至期许着让它们缠我一生。我想告诉母亲我并不想以琴为生，可是看着她眼里跳动的希望，我总是默默回到钢琴边，一遍遍的练习。
　　不怪母亲对我抱有期望，我自小对音符有敏锐的感觉，而我的手真的很适合弹钢琴，修长，灵活。母亲常拉着我的手叮嘱我，一定要好好保护这双手，不能让它们出一点差错。
　　所以我被禁止一切有可能伤到双手的活动，母亲特意叮嘱过S大附小附中的体育老师，安杨可以跑可以跳，可是不能碰球，什么球都不可以。天知道抽了个子的青春期男孩儿对篮球多么狂热，我一遍遍的观看NBA赛事，研究打法研究规则，多想上场挥汗淋漓的打上一场。可是篮球场上的男生都不敢带我，“安小王子的手要是受了伤，我们学校钢琴王子的位子给谁坐？”我讨厌这句话，可是我没办法反驳。
　　不允许我上场，但我可以做观众。我扎在人堆儿里默默的看别人运球传球上篮盖帽，不欢呼不喝倒彩。
　　“裴宇加油，高一五班加油!”女孩子们的喊叫声尖锐刺耳，搅的我不能好好看球。可是不怪她们激动兴奋，裴宇是真的厉害。带着几个一年级的小个子，挑二年级的精装队伍，却也打得难分胜负。
　　柠檬黄的身影在场上跃动，过人，起跳，投球，进蓝，漂亮的三分，漂亮的动作。裴宇和队友击掌称庆，灿烂一笑，汗湿的脸上漾起一个深深的酒窝。
　　后来我总是想，我是不是一脚跌进了那个酒窝里，就再也爬不出来。裴宇戳戳我的脸说，你的酒窝比我的好看，秀气，而且一边儿一个，对称。
　　那天的友谊赛打成平手，两个年级的人有说有笑一起去吃饭。裴宇打比赛有胜有负，可打完总会开怀大笑着和大火儿乐成一团。看过他太多场比赛，看过太多他在人群里的背影，好羡慕啊篮球少将，总是前呼后拥，总是有太多的朋友。那段时间我的琴技突飞猛进，母亲大人说，是终于抓住了曲子的情韵。她没有留意吗，我弹得越来越好的，是那些太过悲伤的曲子？
　　高一下学期的期中考结束，裴宇收到校外的篮球邀请赛，他声名在外，这种挑战是常有的事。地点是对方学校篮球场，我放弃午休时间跟去看比赛。
　　对方也是厉害角色，且是主场作战有底气。裴宇他们打得很小心，也有些吃力，倒是把分数咬的很紧。裴宇打完上半场坐在边儿上休息，他的脚好像有些扭伤，可是他没吱声。我站在他身后，看着他呼哧呼哧喘气。裴宇下了场，我的心思就不再放在比赛上。
　　好像有人犯了规，裴宇大嚷着要求罚球，可是对方的裁判不理他。然后是恶意撞人，推搡，裴宇扔了毛巾跳起来，上前去跟人理论。
　　男孩子总是火气太大，比赛中止，双方开始争论，间或有脏话从谁嘴里流出来，气氛剑拔弩张。观众里有人喊了一句：“牛B什么，有几两球技就跑到别人学校来撒野。”裴宇猛转过头对着那片儿观众大喊：“是你们一封封战书下着请我们过来的，不然谁稀罕来你们这破地方。”争论变成对骂，我很想上去拉住裴宇不要跟他们硬碰。犹豫着踏出几步，看见篮筐底下一直默不作声的对方队长，大力扔出了手里的篮球，目标是裴宇的脑袋。
　　我大喊了一声“小心”，然后做出了改变我和裴宇一生的反应。
　　我天生是左撇子，左手灵活，左手力气大，甚至幼年时左手先学会了拿筷子。虽然后来被母亲慢慢掰了过来，可是做某些应激反应时，我还是下意识的挥出左手。所以我用左手格开了那个急速飞来的篮球，然后在满场人的呆滞中向地上倒去。
　　我听见裴宇喊“安杨，安杨”，听见他问怎么了，感觉到他托起了我的左手，问我疼不疼。我很想告诉他我不疼，很想说原来你认识我啊，可是我张了张嘴却听不到自己发出的声音，头太晕了，眼前全是黑影。
　　醒来的时候是躺在医院里，裴宇坐在我身边，眼睛有些红。我挣扎着想坐起来，想不明白只那么不疼不痒的一下怎么就把我砸进了医院。裴宇按住我的肩膀，“别动啊，再躺一会儿。”
　　裴宇说那个王八蛋扔球的力气太大，我的左手小指被震得粉碎性骨折，也因为手部神经受了太强烈的撞击，导致我晕倒。裴宇说他一定饶不了那个王八蛋，他会想办法给我报仇。裴宇说你一直那么小心的保护自己的手，却因为我受伤了。裴宇说，安杨，对不起。
　　我裂开嘴笑了，重新找回自己的声音。“原来你认识我啊。”
　　“嗯，我当然认识你，钢琴王子安杨嘛，那么有名。”裴宇撇撇嘴，看着我包成粽子的手。“你的手伤成这样，不知道以后会不会影响你弹琴。”
　　我把“粽子”举到面前瞧了瞧，笑的云淡风轻。“没事儿，反正我不指望弹琴卖艺养活自己。”我说的是实话，对钢琴，我多少有着畏惧，我不想被它被母亲困一辈子。如果真的因为这次的手伤影响到钢琴的弹奏，也许我正好找到了一个回绝母亲的理由。
　　我的笑没能安慰到裴宇，反而让他更内疚。于是裴宇不顾我母亲大人锋利的眼刀，硬是当起了我的跟班儿。骑车载我上下学，给我买饭拿书包陪我上厕所，带我看球赛。在学校，只要不是上课时间，裴宇就牛皮膏药一样黏在我身边。后来他觉得还不够周到，干脆申请住到了我家，理由是他要照顾我穿衣洗澡。
　　每次□□的和裴宇在浴室里冲澡，我总会别扭的要死。裴宇小心翼翼的用保鲜膜和塑料袋保护起我的粽子，小心翼翼的帮我擦拭身体。他靠在我身后轻轻的给我擦背，淋浴哗啦哗啦的水声遮住我怦乱的心跳声。我的身体会因为他的触碰火烧一样热辣，甚至有一股莫名的冲动在体内乱撞。我害怕裴宇发现我的异常，每次都把水开的凉凉的企图让自己清醒一些。裴宇会唠叨我太瘦需要锻炼，裴宇会抱怨我不做运动还长那么高腿那么长，裴宇会掐一把我的腰笑话我皮肤白的不像话。
　　有一次我终于忍无可忍把他赶出去，裴宇连声道歉，发誓他不再笑话我。他嘀嘀咕咕的说，不要这么小气嘛。我靠在浴室的墙上平复着呼吸，看着腿间的反应，眼睛里氤氲起水汽。我一直留意裴宇，是因为羡慕他可以驰骋球场，欣赏他爽朗的性格。可是现在我在干什么，我竟然因为裴宇的触碰而起这么丢人的反应。不正常，我不正常。如果让裴宇知道我对他有不堪的幻想，他会不会厌恶我鄙视我瞧不起我？
　　裴宇最后一次向我道完歉回客房睡觉，我在床上辗转难眠。想着裴宇的脸，想着他脸上的酒窝，认识到一个可怕的问题。我喜欢裴宇，不是同性好友之间的喜欢，而是朦胧的情爱。我对同性的裴宇，是那种喜欢。
　　从天而降的小姨和小表弟，解决了我最大的问题，我欢天喜地的把裴宇从家里请出去，也不再让他接送我上下学。在学校对裴宇也不再那么亲昵，我想慢慢疏远他，把他摆回原来的位置。我突然的客气让裴宇越来越阴郁，他一遍遍的问我他到底哪里惹我生气。我疏离的笑着，告诉他我并没有生气，只是他赎罪赎的足够多，不再需要在我周围绕来绕去。
　　“你烦我了？”裴宇皱着眉看我，拳头握的死紧。
　　我实在没有办法再推拒他，只好应承。“是，我烦你了。”
　　被讨厌的人梗着脖子离开，让他觉得我没良心也比让他觉得我恶心好。
　　没有裴宇跟着我倒练成了一手绝技，单手系鞋带，单手上厕所，诸如此类。对我来说伤到手的这段时间倒像是段悠闲地假期，我可以堂而皇之的不用再一遍遍的练琴。我告诉自己，安杨，你应该高兴啊，至少没让他发现你的秘密，可是当裴宇在路上遇见我掉头就走时，我烦躁的恨不得一把扯掉手上的绷带。
　　拆绷带那天，裴宇还是跟我一起去了医院，虽然两个人没怎么说话。由于是握式包扎，拆掉绷带的左手已经伸不开手指，我看着自己黑乎乎蜷缩着的爪子只觉好笑。而一边的老妈却再次红了眼。医生盯着X光片说骨头恢复的不错，只是当时小指上的一条神经受了损伤，恐怕这根指头要失去它先前的灵活性了。
　　我开玩笑的对老妈道歉，对不起，我再也做不成莫扎特。裴宇从身后轻轻握住了我的右手，我回头看他一眼，却几乎要掉下泪来。
　　其实不是不在乎的，我粉碎掉的不止是一根手指，还有我十年来的所有努力，以及母亲的梦想。
　　我任裴宇拉着在大街上闲逛，紧紧握着他的手不愿意松开。虽然手里握的只是他的歉疚和安慰，可是能这样牵他手的机会，以后不会再有了吧。
　　“其实你是后悔替我挡那一下的吧，要不然你也不会疏远我。”裴宇有些低迷，好像伤到我的人是他。
　　“没有，我不是因为这个才和你保持距离。”如果当时的篮球真的砸到裴宇头上，我不敢想到底有什么后果。
　　裴宇的指甲掐进我的手心，“那到底是为什么啊？”
　　天很热，甜品店里排着长长的队，透过大玻璃窗可以看到里面的顾客，有正装的上班族，有甜蜜依偎的情侣，有父母带着淘气的孩子。小孩子手里扯着气球，不安分的晃着身体，计算着还有几个人才轮到自己。那种只有在等待时才会有的不安和兴奋，忽然让人觉得羡慕。我站在街边看着甜品店里的情景，回头对裴宇说：“请我吃甜筒我就告诉你。”
　　我坐在角落里吃完甜筒里粉红色的冰淇淋，咂咂嘴笑看着紧皱了眉头的裴宇。“我想把你绑在身边，随时能看到你，不止是我手伤期间。可是我怕你讨厌我。”
　　裴宇不笨，应该算是比较聪明，也许是看我笑的太苦，他隔了桌子伸过手来捏捏我的脸颊。“怎么会讨厌你呢，我也喜欢你的啊。”
　　我永远不会忘记那一天，因为那是我生命中阳光最灿烂的一天。裴宇说他喜欢我，是我想的那种喜欢。有那么一个瞬间，我觉得我得到了全世界最珍贵的东西。

　　只是那天之后没多久，裴宇就消失了。我有一个礼拜没有看到他，而他家里的电话总是忙音。我和裴宇是那样无法对他人启齿的关系，所以我不敢堂而皇之的找上他家门去，只能在烦躁的等待里做各种无意义的揣测和自我安慰。
　　某天课间操结束以后，我在办公楼门口看见裴宇，他跟在年级主任身后，行色匆匆。
　　“裴宇，下课以后我去找你。”我对着裴宇的背影大喊，他听见了却没有回头。
　　他并没有等我，以后的每个下课以后，他都没有再等我。有人告诉我他转学了，连家都搬了。我是他在学校里关系最亲近的人啊，为什么这么重要的事我要从别人那里得知？在我向他说明心意，而他也接受以后，他远远躲开了我。我始终想不明白，到底哪里出了错。
　　说到底，还是因为我太贪心了吧。喜欢上一个同性，还巴望着他能回应我。
　　裴宇说他也喜欢我，是开玩笑的吧，他其实，是很想笑话我的吧。
　　我的手指可以自由活动了，可是我的琴技再不如从前。总结起我的小指受伤事件，只有两个字，活该。
　　“安杨，安杨！”半年未见的裴宇在楼道里对我招手，我回头看他一眼，连个笑都不想再给他。上课铃响，进教室。他打翻了我的自尊，我也在众人面前狠狠摔碎了他的自尊。裴宇不是爱纠缠的人，楼道里带着怨恨的一瞥，是我在高中时代看见他的最后一眼。
　　我失去了灵活的手指，失去了熟练的技艺，失去了再向母亲妥协的好脾气。我不要上音乐学院，我不要再弹钢琴，我不要再见到裴宇。
　　那个人把我扔在自我厌弃里任我自生自灭，再没回头看一眼。可是喜欢过他以后，我成了彻头彻尾的同性恋。真是不知道后来的那两年是怎么熬过来的，拒绝跟身边的任何同龄人要好，反倒有了大把的时间花在学习上，到底还是要感谢他的，感谢他丢一个安静的环境给我，让我用变态的成绩考上我喜欢的大学。
　　上大学那会儿一下子呼吸到自由的空气，终于逃离了S大的家属楼，逃离了眼神哀怨的母亲。接触到喜欢的专业，认识到新的朋友，生活像花一样开的遍地鲜，我都要忘了自己不久前还颓唐的像个霜打茄子。
　　只是冤家不免路窄，开学没两个月，我就在教学楼遇到了裴宇。看到裴宇的那一刻，心里只一个念头，跑。事实上我也那么做了，因为我不想和这个人再有任何牵扯。
　　我的态度严重打击到了裴宇，他每次再见到我，都会从鼻子里轻哼一声，然后在一群人的簇拥下走开。裴宇篮球还是打得很好，身边总是跟着一帮球友。而我身边只有一个比较谈的来朋友，明显要孤单很多。
　　我躲着裴宇还有另一个原因，高中毕业谢师宴，我坐在角落里喝的有些醉。被送回家的路上我拉着扶住我的手，嘴里重复着“裴宇，我想你，裴宇，我喜欢你。”当然这是我清醒以后被告知的，那天送我回家的人有两个，其中一个是裴宇的发小。这样丢人的事，裴宇迟早会知道吧，或者已经知道了。
　　我害怕裴宇看我时有些仇恨的目光，害怕有一天听到关于那些往事的流言。裴宇那帮球友好像都知道我的存在，即便他们单独遇见我，也会审视我半天。
　　我最害怕的是，无论裴宇怎样看待我，我还是喜欢他。喜欢到只是隔着人群远远看他一眼，都会觉得疼。
　　我似乎又回到了裴宇刚离开时的困境，甚至更加窘迫。我和他在同一所学校，可是我更加寂寞，更加想他。

作者有话说

　　关于篮球砸到手会粉碎性骨折，阿笙亲身体验过。