《没有花开的夏天》乐姬

5、五

　　生活对我打了一个悲伤的指响，所有的幸福就戛然而止。
　　那真是个漫长的暑假，我被失恋折磨的不行，不但失眠还食欲不振，短短半个月体重从98斤降到91斤，看起来苗条了许多，这多多少少让我感到一点宽慰。
　　我不恨莫闫，只是怨。
　　怨他那些暧昧不清的句子让我中蛊太深，怨他给我不痛不痒不服责任的暗示，怨他对我若有若无的回应，最怨的是我付出了全部真心他却没有喜欢上我。
　　我决定一脚把他从心里踢出去。删掉他的手机号码，删掉他的所有相片，请原谅我的决绝，我是真的真的怕自己很没出息的打过去，我鄙视那样没尊严的自己。
　　他还会来踩我的空间，不过我不再立马屁颠儿屁颠儿的回踩，只是盯着他的名字恋恋的看，舍不得转移视线。

　　终于开学了，大一就这样一闪而过，再回首，已是落英缤纷。我以为，整顿了一个暑假，终于可以让他淡出记忆了。但我错了。原来，大二，才是我难逃的劫数。
　　我不再因为喜欢一个人而幸福了，想到喜欢的人心里没我，五脏六腑都在痛！
　　狠下心来不去看他，命令自己不去看他，可是，我做不到。看一眼，痛几天，日日煎熬却又无法逃避。固执的喜欢，连我自己也无能为力。
　　我不再和他讲话，并十分变态的希望他能在强子面前抱怨一下我突如其来的冷漠，这至少说明他有那么一丁点的在意我。但是没有，他甚至懒得和我计较，无所谓的态度，把我的心丢进了冰窖。
　　大二的生活灰暗到了极致，我对很多事情失去了兴趣。我懒的去图书馆，懒的喂那两只蠢笨的小龟，懒的吃饭，懒的洗衣服，懒的笑，懒的怨，懒的面对这个世界。
　　一次小舞偏着头问：“你怎么一直不出声呢？”我才意识到自己已经沉默了许久。是啊，
　　我怎么，不出声呢？
　　为了打发大把大把的时间，我找了份家教。真巧，广州那么大，偏偏就在莫闫家附近。教完课，我常常漫无目的的四处逛，肆意想象有关他的一切。落日的黄昏，他会拖着长长的影子走过哪条街道呢？他会躲在路旁这枝繁叶茂的榕树后窥视自己心爱的女孩吗？这些我都无从知晓，我们的相识真是太晚太晚了。想到他的过去与我无关，有种哭不出来的失落和忧伤。天大地大，却没有地方可以收容我的落寞。
　　但是我的落寞都被强子看在眼里，他跑来安慰我：“陶陶你别这样，其实莫闫很关心你，常常要我陪你聊天，他是一个不错的朋友。”
　　我笑笑，其实我知道莫闫一直默默关注着我情绪的起起落落，他会留意我□□ 的心情寄语，只是，他到底是出于对朋友的关心，还是对我的同情和愧疚呢？
　　莫闫的心里，有一片湖水，是我望不到底的深邃。
　　一天，他对我说：“如果有些事情真的想不通，就找我吧，陶陶。”
　　“多谢” 我故意打出这样陌生客气的字，然后又很没出息的心痛了。

　　我没有找他，一次也没有。如同一只受伤的小兽，躲在无人的角落，慢慢舐着自己的伤口，等待着它的痊愈。
　　熬过一段阴郁的日子，我的天空终于渐渐放晴，我想，所谓的忧伤不过是一些每个正常男女都会经历的再琐碎不过的小事，有什么可怨的呢？我们本来就是两个世界的人，中间隔着一层厚厚的玻璃，我在这边声嘶力竭地喊叫，他根本无能为力。爱情，本来就是两个人的事情啊。从头到尾都是我的一相情愿，是我把他的一言一行都涂上了主观色彩。他对我的喜欢毫不知情，却要忍受我莫名的冷淡和怨恨，其实，他很无辜。当然，他的有些做法至今仍然让我不能理解，但是我决定放弃不再想。
　　一年来，我先是做了一个漫长的美梦，然后是痛苦不堪的噩梦，但无论噩梦还是美梦它们终将醒来。我会珍惜所有的幸福和痛苦，它们如此宝贵，是证明我深深爱过的烙印。
　　其实，依然深爱着，关注着，只是以一种更隐秘的方式。因为我知道真心是不能改变缘分的，我只能让时间慢慢淡去关于他的记忆，耐心等待，我们劫后重生的友情。