《在死亡的前一天》七月三十九

23、止渴

　　深夜，我躺在床上，倚在木制靠背上精神奕奕盯着手机。眼睛时不时眨一下，一直持续着到凌晨两三点。

　　疲惫感的累积起使脑袋晕乎乎，有些昏昏沉沉的。

　　手机上显示着一排排工整的字迹，段落有序，故事精彩万分，引人入胜。

　　熬夜看小说看到白衣女子眼眸如璀璨星光，勾人心魄。裸足的白皙嫩滑和的花容月貌以及娇艳欲滴的红唇，让我激动了好一会，这样的人物魅力十足，我不禁想入非非。

　　熄灯后，我的喉咙很干，但依然昏沉沉的睡去了。

　　一刻钟后，我很快就清醒过来，又喝光了些窗台上水，不过还是想再喝水。但不想再去倒水了，又睡了一个小时左右。

　　我的喉咙特别不舒服，又干又痛。嘴里唾液分泌过多，吐了几次痰，变得更难受了。

　　又急忙喝了些水。回想起晚上吃了足够多的辣肉才会变成现在这样。那天晚上，如果不喝水会不会就那样渴死呢？

　　应该不会。至少嘴唇还没有干裂不是么？我只是直到现在喉咙还是不太舒服，像卡着异物一般的感觉。

　　这很奇怪，明明嗓子里没什么。期间喝了许多的水，还是没有变化。应该是喝的水还不够多，我必须要再补充一些水分。

　　已经上了不知道多少次的厕所了。看小说也不会一直沉迷下去，等枯燥乏味的情节来临时就打开其他页面看看网上的讯息，或者是看黄色废料。

　　一天愉快的日常就这么过去了。父亲说别人不要我了。也不知他说的是真是假，但无论真实情况怎样，我都觉得是无所谓的。

　　毕竟不用工作，节省下来的时间用来看书或者娱乐都很不错。我还有很多的书要看，特别是写人的，这方面我基础为零，连用词都没有储藏，擅长写的事物我也没有。

　　对啊。我和那些新人一模一样。什么东西都需要参考，做笔记等等，而我现在才意识到这一点。某些基础中的基础还是要学会的，肯定能用的到。涉及到的书籍我也看了很多，但很少记得。剧情也忘得差不多了，也真不愧是我，写大纲还零经验。

　　还有交流也很重要。小说里对话的组成部分占人物塑造的一部分。如果和别人聊起来也许会收获一些灵感，加上神态动作的描写更好。观察别人的小说，学习他的方法，而不是一个人想破头。那样不仅效率低，而且很浪费时间。

　　突然回想起来了。分别有两次在工作地点告别厂里带班，我都会顺便告别一句，“再见了。”说了再见之后就真的再也不见了。

　　我曾在某在原来的工作地点倒水被原来认识的工人认出来了。他叫了一声，我看向他。

　　而他却对我打了个招手的手势“过来。”

　　我没理会，直接就离开了。水也有了，所以也更没有理由在那里逗留了。那里我绝不想再待下去，简直是一刻都不想在“地狱”里继续工作了。

　　厂里工作很吵，噪音太大，我是不喜欢在那工作。父亲的决定我也不想干涉，也许他早就决定好了。他也有他的打算，不过都很异想天开。

　　要么他辞职，和我贷款买用货车送货，要么花钱送我去扬州学修手机学客运……学出来不谈就业问题，家里还有房贷，在扬州学费、住宿、伙食费等就是一笔无法回收的投资。而用货车送货我只有c照，根本就开不了。小货车，面包车也要贷款几万才有希望买二手的吧，租用更不用提我连路都认不全……

　　我爸真不知道这家伙脑子里装的都是什么……

　　“我不想开，也不想贷款。你让我去扬州工作，有没有想过住哪、伙食费的问题。为什么要用我的工资用在宿舍伙食？我不反在家里也不用担心衣食住行，而且在本地工作还能省下住宿费……”

　　父亲马上又在厂里给我找了工作。他找的全是苦力活，我没学历，也只能如此。但有学历又如何？像我也无缘无份去做学历高的工作，毕竟差距摆在那里，不然的话，岂不是要当个社畜了。

　　现在这样也不错，我死了也好。不管能活多久，反正也迟早有一天终会迎来早已命中注定的结局。

　　还是继续摆烂下去吧。游戏打着打着越来越没意思了。世事无常啊，诡秘之主第二部宿命之环已经发布了。

　　作家开头还是一如既往的稳定，剧情还很不错的。看出来是用了心的，不管是在哪一方面。

　　我和一些网友聊了许多的问题。群里的气氛也越来越热闹，剧情发展和总结第一部里的人物实力，都是我们畅所欲言的话题。

　　在得到我想要答案又问了几个问题就离开群里了。我还是挺在意那一句话的：你们服食危险的魔药才能获得力量，而我们只需要向神灵祈祷。

　　时间其实在你做喜欢的事中不经意就流逝了。

　　上午我在看小说，到了晚上，我还在看……“咦？天怎么这么快就黑了……”有时心里还会这么想，自己才看了会书，天色居然会这么快就过去了，明明才看到这里。我想一下子看完是不可能的了，在很快意识到这一点后再看下去就会感到厌烦。

　　紧紧盯着还有多少章才能看完，但看一遍翻到下一页时前面的内容却又忘了。不时就会犯这种错误。那些过目不忘的人多了不起，我要是也有这种神通就好了。

　　虽然可能也会祸福相依，但有时再从脑子里再看一遍小说真是令人羡慕。

　　在从上吊那次事件中我想起割腕这种自杀方式应该会更适合我的。要是有机会的话，我一定要尝试一下。

　　现在似乎就有机会了。简直是自讨苦吃。不过抽烟也是自残，割腕也是自残，一个是慢性死亡，另一个是快速死亡。这似乎因为差不多，父亲不也在抽烟。我还是不想割腕。可能是那次童年阴影吧。

　　当初我用刀割伤别人来着，从此以后就很少碰刀了。谁让那家伙抢我东西，还在其他同学面前炫耀战利品。

　　不过后果也是遭受了长达三年的校园暴力。其中欺凌事件最严重的一起是一群人围着我，他不断攻击我，其余同学围观者，有的人甚至把椅子、花盆递给他砸我……还有就是被一个人打了好多下，但不管多少次我都没有屈服。只是没有还手，如果我勇于反抗也不会那样了。

　　可惜那时可没有人站我身边指引该怎么保护自己。连老师都放纵学生的暴行。有时一想起就倾夜难眠。我还是不够成熟，过去的事情总放不下。

　　时常想起被人欺负，我会幻想该如何做让他人害怕我。发疯般乱砸桌椅，杀人，自残，说脏话……

　　但我总是做不到那些事情。现实生活中的我既弱小又愚蠢。连未来都没有想过，只想混日子。

　　其实不论如何，做人还是开心最重要。现在说出那些事情之后也好多了。“我感觉你是故意这么说哦……”

　　舌头触及上颚，有点甜。我的事就到此为止吧。

　　知乎有个问题，30岁的老公总打游戏怎么办？许多人给出来回答。

　　“如果没有因为游戏没有减少收入，导致生活困难的话，那就随他吧，毕竟哪个男人没个爱好？

　　“你不让他打游戏，他迟早会有其他爱好。钓鱼、泡茶、手串，哪个不比游戏烧钱？”

　　我感觉打游戏如果没有影响家人或者自己的身心健康和工作、生活，那请这位女士请多管闲事。至于个人的爱好，你们夫妻关系还不清楚？过于干涉可是占有欲过强的表现。如果游戏声音太吵就有正当理由劝诫了，熬夜打游戏也是。

　　真搞不懂为什么要结婚。简直自寻烦恼。我可不会娶妻，要是我枕别有人，她早把我大卸八块了。整天都在放歌不说，灯从晚上就没熄过，我这样也没人会受得了吧。

　　再看看我的床的大小，挤挤其实两个人还是可以睡的。但被子可要考实力抢夺了。

　　不。如果用强不让我打游戏的话，我可能就会离婚吧。如果这是已经结婚的情况。

　　等等，我会和不爱的人结婚？说不定啊，以后父母会逼迫我早点结婚啊之类的话。但我可不会放在心上，大不了离家出走。

　　我可不想结婚。而且这个世界也没有我喜欢的人。以前初恋，喜欢她的面孔，现在见多了，没兴趣了。

　　有了手机，还结婚干嘛呢。现实生活中差距过大的阶级极少能在一起的。这根本就是现实，社会的法则是优胜劣汰，像我这种人迟早会被淘汰吧。

　　“你爱玩，你玩呗，我不干扰你。一般男人打游戏都是女人，上去物理干扰，女人过去左蹭右蹭，对着不可描述的地方疯狂交互，巴不得男人放下手里的游戏理一下自己。好，现在我打游戏，我男人对我物理干扰，烦都烦死了，你不要打扰我玩火纹啊。”

　　书原来还能这样写啊……我深感佩服。