《人间羞耻》虹飞七色

53、第 53 章

　　走着走着就走到头了，楼道尽头自然是窗户。高楼风大，很多天没被这种风吹过，一下子空气很清新。

　　我就探头张望了一下，八楼，还是有些晕的感觉。

　　我有一点恐高，小时候没有，后来才有的。所以说都是人越大越没用。

　　我不知道是不是所有人都曾经产生过自杀的冲动，我想应该是的。在列车呼啸而过的铁轨边，手里拿着锋利刀刃或是站在高楼窗边悬崖断口的时候，现实啊琐事啊会忽然变得很远，而死亡却如此之近，那种安宁有甜美的诱惑。

　　但是绝大多数正常人会在一念之间打消这种冲动，而那些被现实痛苦困扰的人却会因此有自杀的勇气，其实他们是被诱惑了，如果有机会清醒过来他们或许会后悔。

　　那天八楼的窗口吹过来的风让我觉得很平静，我突然觉得我永远不想离开这个窗口，离开这种平静。然后很自然地会想到，跳下去会怎么样，会死的，死了就无烦无忧无羞无愧了。

　　但是砸扁了会很难看。

　　我一直觉得选择跳楼的人是最傻的，如果我有一天要自杀，一定选一种一瞬间被干掉的方法，而且最好不要留灰。自杀完了还要让别人来清理，实在是挺丢脸的事。

　　我就这么趴在窗口胡思乱想，然后我就看到一行人从一楼的大门里走了出来，是那些老师和我爸妈。然后一直呆在楼下花坛边的三个人站了起来。没说几句话，一群人就开始往外走。

　　我是有点近视的，不过不上课的时候不戴眼镜。我这才隐约意识到，刚才一直在花坛边的人，好像是林楚宇，另外两个可能是他爸妈。

　　我不能不震惊，那是那天之后我第一次看到他，虽然看不清楚。楼下说话的声音也听不清楚。

　　心跳变得很快又很重，像胸口有小拳头在捣。我要下楼。

　　等电梯的时间变得很漫长，好不容易到了八楼门开了，却还是要继续往上。等我进了电梯，电梯里两个人不约而同地上下打量了我一眼，一个人到处跑的病号大概不是很常见。

　　我到了一楼往门口走的时候，我还在想他们不会已经走得很远了吧，以至于我一头冲出住院部大门的时候，收脚都收不回来。

　　他们就在门口，一群人站着，而且正对着我的几个人几乎是一瞬间就看到我了，林楚宇的眼光像蜻蜓点水一样在我脸上一扫就转开了。

　　我妈跟有感应一样地转头，差点眼睛发直：“冻不死你啊，跑下来干嘛！”

　　我才发现自己忘记穿衣服了，病房里空调很暖单衣不会冷，出来果然就满身体窜风。

　　林楚宇爸妈好像也反应过来我是谁。

　　我妈神速地剥下我爹的外套披我身上，跟他们说，我先送他上去。

　　我还没来得及说我不上去，出乎所有人意料，林楚宇他老子飞起两脚踹林楚宇背上，身手不亚于年轻人以至所有人都愣着没法反应，然后他爸一边吼一边推他：“道歉去，你给我跪下来道歉去！”

　　这下我更傻了。

　　除了林楚宇没还手之外他爹和他几乎就扭打在一起，直到两个男老师和林楚宇他妈去死命拉开，他爸还在暴骂：“你跪不跪，你跪不跪，死人！”

　　林楚宇当然不肯跪，那话怎么说来着，男儿膝下有黄金。中华民族的传统。

　　我爸在一边很凉地说：“何必呢。”

　　林楚宇爸又来气，又是一阵扑，几个人又拉成一团。

　　我的眼睛就粘在林楚宇身上没离开过，我在发抖，然后我妈说宝宝来，妈妈先送你回去。

　　我不走，然后我妈带了气地说：“刘子健把你儿子带上去！”

　　也不管后面的动静，我爸二话不说几步走上台阶，口气也蛮生硬的：“刘希！上去！”

　　我只觉得眼睛模糊了，看不清楚我爸的脸。我爸背对后面的人挡住我，抬手帮我擦了擦眼睛：“没用的东西！”一把抱起我上楼，我挣扎着要下来，我爸说：“别乱动，你当我还很年轻是不是？”

　　我说我自己走，我爸说你自己走个魂，你这小孩怎么这么没轻头。

　　林楚宇的确是被开除了。

　　因为学校后来还是报了案。

　　之前林楚宇的妈妈单独找过我妈，甚至避开我爸妈直接找到我，问我是不是真的和林楚宇是有感情的，求我救救林楚宇。

　　所以我就说女人的敏感真可怕。

　　她和我说了一大通，说只要我承认和林楚宇是自愿的，随便我们家要多少赔偿他们倾家荡产也会给，而且学校那边也绝对会保密没人会知道。不然林楚宇不但要退学还大概要坐牢。她说刘希你体谅体谅我这个做妈妈的好不好，小宇也是一时没有想开，都是我们家长的错，我们没有教好他是我们家对不起你们家。

　　我挣扎得很厉害。事实上在她妈妈来之前，我已经做好了决定，但是她妈在我边上哭的时候我又很可怜她。其实都是我的错不是吗，虽然不是我的本意，可是竟然最后把两个家庭都弄得如此痛苦。

　　把林楚宇和我自己都逼到悬崖边上，然后让我决定要不要推他下去。

　　在那天住院部楼下看到林楚宇之前，“爱恨交织”对我来说只是纸面上的一个成语四个字，但看到他的那一刻我完全被这种沸溢的情绪支配了，我觉得幸好四周有很多人，否则我不知道自己会不会崩溃。

　　他妈妈就一直在我边上哭，边哭边说，尽管我心里的倾向有了偏转，但是却不能松口。对于我来说，自己的母亲总是比眼前的这个母亲要更重要，我知道我自私。自私也只能自私了。

　　其实我受不了这个，会让我觉得自己是个坏人是个人渣。

　　林楚宇到底还是没有把我们过去的事情竹筒子倒豆地都说出来，特别是坦白我的性向，尽管这或许会对他有利。我不知道他为什么不说，是单纯的倔强还是要维护我？

　　我根本就不敢这么想。

　　有胆做没胆认，又要做婊/子又要立牌坊，或许我比起林楚宇都差得远，我的确不像个男人。

　　但林楚宇又好到哪里去？他对我做的事情我也还记得，我那段日子的恐惧和他那天可怕的模样我想我一辈子也没法忘记。其实他也不值得同情不是吗？毕竟我还躺在医院里，被他强/暴被他打，以后还不知道要被多少人看笑话看热闹，这辈子还不知道抬不抬得起头。

　　就算是咎由自取也何至于此。

　　我说林楚宇妈妈，你别再说了，不可能的。

　　她好像也料到这个答案，伤心得厉害。这时我妈进来了，一看到林楚宇妈妈就怒了，她说你这是干什么！就你有儿子，别人的儿子就不是儿子了？！

　　后来警察确实介入了这个事情，来医院的时候问得很细，我根本没法回答，调查取证进行不下去。林楚宇在公安局也不肯说。

　　然后警察跟我家还有学校说这样子没法立案，叫我们打官司去。

　　官司后来没打，学校最终还是把林楚宇开除了。

　　在知道这个消息的时候我有懵掉的感觉，我想我对他的愧疚可能是我永远都卸不掉的包袱了。