《不会喜欢一次》君九七

2、重逢也许就是为了说再见

　　虽然
　　举棋不定
　　犹犹豫豫
　　但我想我也该有个喜欢的人了
　　于是
　　我选择了
　　那个
　　再次出现
　　曾经对我很好
　　我也很有好感的人
　　我想这就是缘分吧
　　我不懂
　　这个人
　　给了我几次机会
　　又或者恨过我几次
　　也不懂
　　我又让他
　　有多讨厌我

　　然后他走了

　　我不记得
　　我们最后一次见面的日子
　　只记得
　　那大概是个星期五
　　和所有的星期五一样
　　普普通通
　　普通到我都没有来得及记牢
　　在那天
　　他背着书包
　　在我喊等等我的声音里
　　跑掉了

　　四天后
　　隐隐不安的我
　　才在音乐老师随口一句夸赞中
　　知道
　　这个人转学了
　　我想
　　我还没和他耍够小脾气呢
　　我还没听够他骂我笨呢
　　我还没
　　还没鼓起勇气
　　亲口告诉他
　　我喜欢他呢

　　再后来
　　□□上
　　他告诉我
　　他原谅了我
　　起初因为他
　　主动聊天
　　而开心的我
　　突然想起了
　　他的离开
　　他的一言不发
　　破天荒的难过
　　虎躯一震
　　给他留言
　　然后迅速删除□□好友
　　说实话
　　我一直不明白
　　为什么当时
　　还产生了
　　一种类似解脱的轻松

　　再后来的日子
　　我该哭哭该闹闹
　　好像什么都没改变
　　就像我们
　　第一次闹别扭
　　变成陌生人一样
　　不同的是
　　我们在不同的城市
　　不会有之前的
　　碰面和擦肩

　　情绪这东西很玄
　　即便我不去触碰
　　也会积累
　　时间一点点过去
　　有些东西沉淀下来
　　我想
　　哦
　　不是他没告诉我
　　是我自己忽略了那些暗示
　　忽略他好几次缺课
　　忽略他换位子坐在我附近
　　忽略他寻我开心
　　忽略他拍下我丑照
　　忽略他这些不正常的举动
　　呵
　　怪不得他总说我笨
　　我如是道如释到

　　想明白过来的我
　　想求和
　　像之前他总原谅我那样
　　可他总归不是我
　　不像我
　　每次在被他删了之后
　　还会强装镇定
　　会自己加上他
　　还会跟他瞎嚷嚷
　　会和他大声讲道理
　　他不会
　　被删掉后
　　他只来过一次
　　我空间
　　然后
　　我想他不像我
　　他有自己的骄傲
　　只要我妥协我道歉就好
　　在我很多次试图加上他
　　被删除之后
　　心慌慌的
　　当时我想
　　哦
　　故事结束了
　　他也不喜欢我
　　那些理由那些忽略
　　只是我自己想多了
　　大概又是个误会吧

　　后来的七八年里
　　我还是会反复
　　明知道
　　那些都是自己编造的故事
　　却骗自己
　　说还没有结束
　　没听到他说拒绝
　　没听到他说对不起我不喜欢你
　　就还有希望
　　没事写写邮件
　　听听他app里唱的歌
　　缩在龟壳里
　　告诉自己相信缘分吧
　　总有一天你们还会遇见
　　这时候你在北京我在上海

　　其实这些年里
　　对于没有感觉却喜欢我的人
　　可能出于对自己的可怜
　　我总保有一点善意
　　委婉的拒绝
　　刻意的疏远
　　身边的人说
　　我像太阳一样温暖
　　总是很开心很爱笑很爱闹
　　看起来就一副没心没肺的样子
　　这些话是好的
　　大部分时候我很欢喜
　　有些时候却很想
　　一口一口吃进嘴巴里
　　认真地把它嚼烂
　　所以偶尔会一脸认真地说我很难过
　　他们不相信
　　就一脸嘻嘻哈哈应付过去
　　他们不知道他的存在
　　我知道的
　　时间越久
　　我就越没有理由难过

　　所以我把难过
　　都藏在邮件里
　　每次我想他了
　　想见他了
　　就在邮件里威逼利诱放狠话
　　那些赌气的话来来回回说了七八次
　　总没反应没效果
　　我也开始放弃了
　　我不知道这些邮件
　　他会不会看到
　　有时候
　　我会想
　　那邮箱对我来说
　　是像树洞更多
　　还是像寄托更多

　　人不会一辈子只喜欢一个人
　　我一直都这么相信