《溺水未亡》巫山云雨飞

20、我想多多了解你

　　既然无法理解我，那就没有必要非要去理解我，曲解我本身就是对我的一种伤害。

　　这让我痛苦。

　　.

　　裴礼来得比我想象中的还要快。

　　医生将他的手机递到我的面前，屏幕上是我的社交软件页面，裴礼的聊天框旁边有一个小红点。

　　我抬眼看医生，他耸了耸肩，“我没有偷看。”

　　他说的可能是没有看我和裴礼的聊天记录，也有可能是裴礼新发给我的信息，或者是没有看我的社交软件的内容。

　　我不是很在意，因为我只是把他当做了一个比较合得来的陌生人。
　　就算被陌生人知道了什么，也无所谓的，他也做不了什么多余的事情。

　　裴礼给我发了很多话，从他的那些感叹号，就能看出来他有多高兴了。

　　我以前怎么没发现裴礼天真单纯呢。

　　裴礼：我靠！你居然还有脸出现！别以为你之前骗我的事情我会原谅你！现在还想让我去找你！晚了！！！
　　裴礼：我开玩笑的。
　　裴礼：不对啊，为什么你会在医院？第六医院不是精神病院吗？
　　裴礼：你怎么在那里，你该不会被关起来了吧。
　　裴礼：我靠，你别吓我。
　　裴礼：我这就去找你。
　　裴礼：你别冲动啊，视频我会删的，你别想不开，等我。

　　然后最后一条信息就是刚才发的。

　　裴礼：你吃饭没有？

　　我来回地翻了翻，裴礼发了这么多的信息，但是外面的聊天话显示的红色数字却是“1”。

　　我看着医生，视线对上，他没有一点心虚，而是朝我笑笑。

　　“我想多多了解你。”

　　狗屁。

　　没有职业道德。

　　.

　　我才刚吃完午饭不久，裴礼就来了。

　　他直接大力推开病房的门冲了进来，那架势，就像要把这医院给拆了似的。

　　我坐在窗前的摇椅上，静静地看着大喘着气的裴礼。

　　他是不是脑补了什么奇怪的东西，这反应有些过度了。

　　见到如此岁月静好的我，他撑在床尾的铁栏杆上一下子卸了力。

　　他的屁|股靠着身后的铁栏杆，见到我好像有很多话要说，于是我耐心地等他开口，他却只是努了努嘴，最后一句话都没有说出来。

　　这时候，门外又进来了一个人。

　　有点眼熟，又有点陌生。那个男人看上去斯斯文文，一看就是行业精英类型的人物。

　　他一进来，眼神就黏在了裴礼的身上，期间只是抽空打量了我两眼。

　　这应该就是裴礼的舅舅了，看起来管得真的很严。

　　也怪不得能制得住裴礼。

　　裴礼突然拿出手机，点了点然后举到我的面前，是那个视频。

　　“我现在就删，我说话算话。”

　　这后半句......看来裴礼还在因为我之前放他鸽子的事情气着呢。

　　“无所谓了，你爱留着就留着吧。”

　　裴礼一愣，“你说什么？”

　　“你先别笑这么早，别想太多了，我单纯是对这些没感觉。”

　　裴礼的笑一下子收敛了一些，“我还以为你给我机会了呢。”

　　他说这句话没有顾及到他舅舅在场，说完才后知后觉地瞄了他舅舅一眼。

　　他舅舅貌似对裴礼手中的视频很感兴趣。

　　“我来找你是因为别的事情。”我说。

　　裴礼：“你先出去呗舅。”

　　等到他舅出去，我才问：“还记得我们那天在大排档，你是用什么理由把我叫出去的吗。”

　　裴礼的眼睛亮了起来，但不一会又暗了下去，“记得，你还对那个女生念念不忘啊。”

　　我白了他一眼，不打算回应他这傻气的发言，“你还记得我在去找你们之前，我在干什么吗。”

　　“这是什么问题，当然记得，你不是在染发吗。”

　　“你一开始叫我去，我是拒绝的。”

　　“是啊，你说你的头发还没染完......”

　　裴礼之后说什么我都听不清了。

　　脑子里面嗡嗡的。

　　“你一开始还用这个理由来推脱，后来我一说你之前喜欢的那个女生在，你就去了。”裴礼幽怨着说道。

　　我只问我想知道的，顾不及裴礼的情绪了，“那时候我给她写了很多的情书，还让你代我转交给她。”

　　“对，结果每次都是在即将给出去的时候，你又自己要回去了。我还以为你是想自己给情书呢，没想到单纯是怂了。”

　　“这样啊......”

　　“你到底怎么了？把我叫过来该不会就是为了问这些吧？”裴礼问，“我还以为是什么很重要的事情。算了，不说这些了，你现在是不是应该告诉我你为什么会在这里？”

　　“对了，你什么时候进来的，之前放我鸽子不就是因为你进来了......”

　　裴礼的语气突然愧疚了。

　　“我是今天早上，或者是凌晨被我家里人送进来的。”

　　“为什么啊，你家人为什么要这么对你？我看你一点事情也没有啊。你跟我说，我救你出去。”

　　裴礼甚至用了“救”这个字眼，我不由得笑了笑。

　　但此时我和他说话的脑子都是恍惚的，身体还硬撑着自己能正常与人交流，但其实意识还停留在裴礼说的那两句话上面。

　　我要等我哥染完头发变成了我还没染完头发，我哥把我的情书拿走变成了我自己把送出去的情书拿回来。

　　怎么可能呢。

　　我自己送出去的情书，我怎么可能会自己拿回来，而我自己还不知道。

　　如果我每次都是这么做，裴礼难道不会觉得奇怪吗，在我下一次把情书交到裴礼手上的时候，他不会说我“不要半路后悔把情书拿回去”之类的话吗。
　　他难道不会觉得，在我以为我的情书已经送出去的时候，在哪里成天担心忐忑的我很奇怪吗。

　　要是我自己把情书拿走，我自己怎么可能不知道，那我还在那里暗自祈祷个屁。

　　一切都是这么地违和，裴礼却察觉不到。

　　抱着一定要查个水落石出的想法，我向裴礼提出的问题几乎都是那么地咄咄逼人。

　　“既然我把准备送出去的情书又拿回来，你不会觉得奇怪吗，为什么等到下一次我送情书的时候，你不会跟我说‘不要又突然反悔，拿回情书’之类的话？”

　　“我不想打击你......”裴礼还没反应过来我这么突然的问题。

　　“如果我的情书都是因为我自己而没能送出去，那为什么我又会在之后的每一天等待那个女生的回复？”

　　“你的问题好奇怪，什么叫因为你自己而没能送出去，不是你自己突然怂了，不送情书的吗。”裴礼不解。

　　“重点是后半句，既然我自己又没送出去，为什么我在等女生的回应？”

　　“我不知道啊。我怎么知道你当时的想法？我还以为是你用别的方法对人家表达好感了呢。”

　　我突然就不想再继续问下去了。

　　这些根本不是我想要的回答，裴礼说的每一句话都是从那道铁轨上歪了过去。

　　但是我到底想要听到什么样的回答呢，什么样的答案才会使我满意？

　　就连我自己也不知道，裴礼又怎么会知道。

　　我也明白了，他们根本无法真正理解我。

　　特别是我哥消失之后，我和这个世界都仿佛隔着什么东西，即使我生活在这个世界，我也不是真正存在于这个世界上的。

　　这种感觉我很难形容，就像是一颗软糖包裹着薄薄的糖纸，扔进了海里一样。
　　软糖会因为海水的压迫而变形，也会因为自身的重力不断往下沉，但也会因海水的压力而使得糖纸无法从软糖上剥离。
　　就算海水从糖纸的缝隙渗进去，只会使沾了水的软糖变得更黏，和糖纸黏在一起。

　　压迫感、窒息感、束缚感、被控制感等各种身不由己的感觉让我不得自由。

　　我突然觉得我哥消失也没什么不好的了，他会选择从这个世界上离开，大概也是因为这种感受吧。

　　哥，要是能把我带走就好了。

　　哥常常说我是幸福的，但他有没有想过，是因为他在，我才是幸福的呢。

　　他帮我挡掉了太多的不堪，才让我们都产生了我过得很幸福的这种错觉。

　　他一定是找到了让他自己变得幸福的方式了，所以他会选择抛下我，去抓住属于他自己的幸福。

　　这是不是我哥对我的报复，他一直以来都被不公平地对待，所以想让我也经历他曾经历过的。

　　“诶，你想不想出去。”

　　裴礼看着我的眼神包含了许多东西，还比以前多了一丝熟悉的情感。

　　那样的情绪我在我爸妈的眼里看到过，好像是——

　　心疼。