《一封邮件》第三尊菩萨

2、哎，又开写了

　　恩。发封邮件给你，其实这是第二封了，只不过以前的没发送，这封么，也就先写着再说吧……哎，有话想说，又怕在q上语无伦次，还是邮件保险，任我发挥。
　　其实昨天没怎么睡，感觉不对。噢噢噢，先提个醒，要是你看完了觉得我自作多情庸人自扰什么的，千万别告诉我……要是觉得我无耻啊翻旧账啊旧事重提啊……就当没收到吧。
　　感觉很久没好好聊天什么的了，你的消息也没地方问，壮个胆问苏你最近怎么样了他也说不知道，直接找你又怕尴尬，我总归理不清我们之间是什么关系。就好像一口气憋着，你说缺氧了吧那口气还在，你说没事儿吧又比正常朋友多了份尴尬。正常朋友也不需要那么多联系，但是咱又不算，想是肯定会想到的，联系么，算了。
　　看出主题了么？我也没有，那再换个角度。
　　同学聚会是个好东西，平时见不到的人一溜全冒出来了，吃饭唱k大家乐，唱不来的玩骰子，关键的来了，玩就玩呗，你调戏我干嘛？
　　有很多话我不能对你说，说了会怎样不说会怎样我门儿清，不对，现在不清楚了，走哪步都有可能错，所以我缩啊缩，原地不动总没错。
　　恩，你肯定还是没看懂，论文还有大纲撑着，我这儿想到哪些到哪的，难为你了。开门见山吧：俺抗议！俺抗调戏无能！
　　我觉得以你目前的状况有三种可能：
　　一、欺负人。
　　结论：你丫变坏了，流氓了，调戏大龄女青年了。
　　二、压根就是在和我开玩笑。
　　这种情况下我就比较可悲了，如果这封邮件寄出去，你就会发现时隔那么久，当你老早不在意了的时候，某个先提分手的女人，那颗本应死寂的心居然还余波荡漾着，禁不起一点挑拨。只是一个口头上的吻，也能让她心生遐想。你说，每个人在一生中总会遇到一个磊，我说，每个人一生中只要爱一次磊就够了，多了，就负担不起了。我把它转化成了喜欢，默默地持续着，也恳求着自己断了这个念想，因为就连这个喜欢，也是没有资格说出口的，说了，就无耻了。
　　三、你对我还是有那么点感觉。
　　这种结果是我最希望也是最不希望得到的。若是不喜欢，我想想这几年流掉的眼泪纠结掉的时间我就委屈来气，我不得不承认我很神经质，突如其来的某根神经受触动了经常会想你想到受不了，哭一通然后又能告诉自己错了，不应该想的，一通分析后我的理智最终会战胜情感。我又正常了。若是喜欢，我更怕。怕重蹈覆辙，更多的是替你委屈，我知道我不值得。所以每当我稍稍动一下邪念，我都会默念：放你自由。
　　恩，已经暴露太多了，这封邮件看来又发不出去了。那就索性在多说一点好了。
　　你真的是个好男人，当然我不知道我缺席的时候你变了多少，你在我心中一直没有变。又爱又恨。我老是问自己择偶标准是什么？对我好的，迁就我的，爱我的，你似乎都符合，当然你太瘦，有时候不懂我，但是谁没有些个毛病呢，爱一个人就要去包容，我也有很多缺点，虽然从没听你提过。但是我老是逃走，我没有安全感。
　　有个同事，留学前和男朋友分手了，一分开就是六年，最终happy ending。我有时也会想，我们会不会有第三次恋爱，又会不会分手，分手了是不是又会习惯以至于以后很容易就能又在一起……应该是不可能的。性格决定了命运。你太不善于表露你的想法，太被动，在我希望你送我回家的时候总是留给我一个背影，让我误会你无心。事后知道了又能怎样，没有经受得起事后补救的爱情。
　　所以我自私的跑了，我看到了我们的未来，所有的相处模式，我太了解你，你不能带给我惊喜。你适合做老夫老妻，心有灵犀，长相厮守，但是我不甘心，我想尝试轰轰烈烈的爱情。可悲的是我失败了。现在的我，哪里都回不去。
　　你不得不承认你带走了我太多的情感，我真的不懂我这么理智的人为什么就栽在你手里一栽就是六年，难道我上辈子是个别扭受？每隔一段时间我就要向计发一通牢骚，但是每每她决定帮我洗脑是我有看的比谁都开，你不是我的出路，我老是想，要是当初你拦着我会怎么样，要是你再强势一点会怎么样，要是你大有出息让我崇拜会怎么样？可惜没有如果，我也回不到过去。计已经不堪其扰，我也第n遍的保证不想这事儿了。但，就让我在这里，最后的在说一次：磊，我爱你，所以我要放你自由，我不会允许自己释放任何一点暧昧，也请你不要给我这个机会，最后，真心的祝福你，找到一个不会给你带来伤害的好女人，爱你，发现你的优点，帮助你，支持你，包容你，守在你的身边，不离不弃。
　　Ps：第n+1遍：我看开了。还有，以后别调戏我了，寂寞的女人你伤不起啊。
　　PPs：那个吻……