1、等等我好吗？ 大家好 ...
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大家好，不知不觉中，我应该许久都没更新了，其实我一开始想写作，一方面是因为我喜欢的作者和我喜欢写作的朋友，；另一方面就是我想改变一下自己的心态。
一开始还好，我尝试了很多风格，在word里也存了很多未发出文稿，我希望不管自己成没成名，至少我可以有这一项爱好，在低谷的时候，可以有东西吊着我的一口气，不至于身未死，心先死。
但渐渐的，我发现我错了，我无法抗拒我的负面情绪，我控制不了它。它就像是一只关在笼子里的老虎，让我忌惮、害怕。我告诉自己要当一个乐观的人，不管是为了自己，还是为了不把自己的情绪带给朋友。
我告诉了自己无数种可以让自己开心的方法，也因为自己的负面情绪而有了许多的内耗。
后来的我在伤心的时候时长会头晕晕的，听不见声音，眼泪不受控制的掉，有时也感知不到自己的存在。
我开始自残，疼痛会把我拉回来，这是我找到最有效，最快速可以让我冷静下来的方法。我一开始是使劲掐自己的胳膊，后面越来越喜欢看血留下来，我开始kei自己的手腕，但是我知道，我一直知道，这对我自己的身体是不好的，我不应该这么做。
在后面，因为手上的疤被老师做过思想教育，我告诉自己“不能让别人发现”。我开始掐自己的大腿，有时也会用笔使劲的戳下去。说真的，那真的有点疼，我时常戳完后会捂着大腿，把自己蜷缩起来。疼……他妈的疼死我了。
可后面，我的朋友看到了我手腕上没下去的疤，过了一节课间，我许多的朋友，不论男女，都来开导我，告诉我有不开心的地方可以和他们说，说实话，真的挺谢谢他们的，在他们的陪伴下，我至少有了10个月的时间没有自残。其实我并没有那么开心，但是我告诉自己我不能这样，渐渐的，我就没有当初喜欢看自己流血的那种感觉了。
我以为我好了，我也开始治愈身边那些心态不好的同学。但时间一长，我发现我错了，我发现这种负面情绪像是刻骨一样的挥之不去，不知在哪个瞬间，我突然意识到，我的乐观好像是装出来的，但是我自己甚至都没察觉到。
在不知多少次谩骂后……我又开始自残了……
眼泪掉在伤口上，刺痛感让我觉得有一种解放的感觉，这个感觉我再熟悉不过了，我曾经依赖过它……
但在这一刻，我突然不知道我该如何面对自己了，我知道我这样做不对！我能感知到我不想这样做，但我想！我想这样做！这或许是让我的痛苦减轻了。
我看着阳台的栅栏，我想翻过去，我想翻过去！我不想！我不想！不！想！……我想……
我感觉自己像是对着空气挥拳，但每次又都打在了自己身上……
我不懂我的身体为什么要和我的心作对抗，但我不想管也管不了！因为它们不管是想死还是不想死……都是为了我好……
我想我或许想从那高楼跳下，我的心会让我长出丰满的羽翼，然后快乐的死去……
我想跳进那滚滚长江水，身上挂着防水的信封，告诉遇见我的人“我的尸体在旅行，请不要拦下她，也不要报警，让她随着水去吧。”
我想这是最好的了，我身上没有疾病的，鱼儿可以放心的把我吃掉，化作这水里的养料。我再也不用因为和父母出去旅游，从而让他们道德绑架了，我可以自己去旅游了，我终于可以自由自在的去旅行了！可以了！可以了……
我这次的目的其实是想和大家说，我有些累了，想缓些时日，我觉得我还是想写作的，我希望可以有人等等我……但其实我本身倒也没几个读者，这篇文章应该也不会让多少人看到。
如果你看到了，便就看到了，我提前打个招呼，让你们不要等我更新了，我自己也知道我更新文章的时间跨度比较大，但……不管怎样，我还是希望有人能等等我。
实在抱歉每次的更新都那么慢，本娃子会改的！！还有，祝你天天开心，过段时间再见！一定会再见的！等等我！
作者有话说
第1章 等等我好吗？
