《无法逃脱》何不了

32、混乱的猫咪 我想他真是

　　屋里一片昏暗，只有书房亮着暖黄色的灯光。
　　吴楚清穿着宽大的棉质短袖坐在电脑桌前，面前是三个横竖放置的显示屏，屏幕散发的冷光映照在她的脸上。

　　吴楚清低头划掉纸上今日工作事项的最后一行字，摘掉眼镜，站起身来活动了几下脖颈。接着拿起桌面上的马克杯，送到嘴边才发现杯子里已经没水了。

　　她放下杯子，弯腰把ipad从磁吸支架上掰了下来，拎着它走到厨房，打开冰箱，拿出一罐啤酒。

　　穿过客厅，打开阳台的玻璃门，专属于盛夏的温热夜风扑面而来。罐装啤酒被她放在阳台的小桌子上，罐身很快冒出细小的水珠。

　　吴楚清绕到摇摇椅前坐了下去，把ipad放在腿上，伸出胳膊拿过啤酒。拉住拉环撕开一个小口，等到滋滋的气泡声消失后，才把拉环完全扯开。她仰头喝了一大口，冰爽的液体滑过喉咙流向胃里，全身的毛孔都舒爽地张开了。

　　放下啤酒后，她解锁了ipad。
　　径直打开屏幕上的一个app——树洞与甜品屋。
　　这是她们一年前决定做的反pua反情感虐待的平台。目前已经上线6个月了，用户不算多。
　　吴楚清每天都会在完成公司工作后，点开这个app，今天也是如此。

　　App由两部分组成。一个部分是甜品店，甜品店的墙面上贴满N次贴形式的留言，是用户的发言广场，可以随机刷到不同发言，大多数都是经验贴，公共性强。

　　另一个部分是树洞。用户可以随机在地图上种下属于自己的树，并开凿树洞。树洞里是私人信件/语音，ai会第一时间回复，同时也可能会有随机的人来访交流。

　　用户可以通过跑地图的方式进入别人/自己的树洞，也可以选择输入坐标的方式进入别人/自己的树洞，也可以随机匹配，比较私密。

　　吴楚清看了眼屏幕上方的时间。
　　2023/07/12 23：15。

　　在森林坐标搜索里输入：712，2315。点击确认后，画面显示出一棵树，树前面立了一块木头牌子，上面写着“混乱猫咪的树洞”。
　　树洞里面只有一封信。
　　可能是今天注册的新用户，刚好被她随机遇上了。
　　点击信封后，屏幕上出现了一封信。

　　--

　　我的树洞：
　　我不知道与谁说我目前的状态。
　　我拥有爱情，又似乎没有拥有爱情，很痛苦但是又很快乐，很想离开他但又离不开他。
　　我认识他的时候，我18岁，他28岁。
　　现在我22岁，他32岁。

　　18岁的我刚经历完高考，但是成绩不理想，只能去一所很差的大学。我爸妈都是教师，他们无法接受自己的孩子考得这么差，说我丢人，要我复读，但是我无法面对再来一次的高三生活，也无法面对可能再一次的失败。

　　因此我决心还是去上那所我不喜欢的大学，只要能逃离数落，去哪里都行。

　　整个暑假，我都在外面游荡，只有晚上才回家睡觉。我爸妈一开始还管我，但是后来就不再管我了，只说是教育失败，能把别人孩子教育成功，但是把自己的孩子教育失败了。

　　就好像我失去成绩以后，我不再是我了，我只是一个失败的教育产品。

　　我在街上跟人逆流而行，他们撞击我的肩膀，踩踏我的脚背，没有一个人为我停留。

　　直到遇见了他。

　　“你没事吧？”他拽着我的胳膊把我从逆向的人流里拉出，递给我一张纸巾。
　　我错愕地看向他，他用纸巾擦过我的眼角。我才意识到原来我流泪了。

　　他带着我走到甜品窗口，买了一个草莓味的甜筒递给我。
　　我接过甜筒，刚咬了一口就泪如雨下。

　　他带着我从甜品窗口走向公园，那个公园刚建好，有一条漂亮的河，河边有很多花。我们找了一个河边的长椅坐下，我语无伦次地跟他讲了很多很多，他没有任何不耐烦，只是耐心地听着。

　　我讲完后，他摸了摸我的头，声音温柔：“刚经历完高三很辛苦吧。我当年的高三也很辛苦呢，我知道重来一遍高三很累，所以你选择不复读很正常。要是我，我也会跟你做出一样的选择。等你到了我这个年纪就会知道，人生成功于否的标准不在于成绩，而在于你找到自我。你已经踏出这一步了，你从家里走出，这就是你独立的第一步。在我看来，这样的你已经很棒了。”

　　那一瞬间我觉得，可能世界上再也不会有人像他待我一样耐心了。
　　如果高考失利是命运对我的惩罚，那么认识他就是命运对我的嘉奖。

　　我也将永远记得那个傍晚，夕阳西下，公园的湖面波光粼粼，他坐在我身边耐心温柔地开导我，肯定我。

　　我们交换了联系方式。他笑着说可以把他当成认识的哥哥，有什么苦恼都可以找他，大人是有帮助小孩的义务的。

　　从那天开始，我经常找他，因为我本来也无处可去。
　　他也真的像个大哥哥一样给我各种人生建议，我觉得自己正在被温柔认真地对待。
　　是他的出现，让我知道我不是一个失败的产品。也只有他看到了除了成绩以外的我。

　　后来我大学开学，他来我所在的城市出差，带我去游乐场玩，给我买衣服，带我吃各种好吃的。
　　我喜欢上了他。
　　我心里想，他应该也是喜欢我的吧。

　　于是在他后来再来找我的时候，我向他表白了。
　　他听到后神情挣扎，沉默了好久才对我说：“我们不能在一起。”

　　我听到了“不能”两个字，而不是“我不喜欢你”这种说法。于是我问：“为什么是不能？”
　　他叹了一口气，凝视着我说：“我有老婆。”

　　刹那间我感觉自己被骗了，甚至有种被侮辱的感觉。不过不是被他侮辱，是被自己侮辱。

　　他是有老婆的，他根本就不喜欢我，一切都是我的单相思，他只是因为心肠好，所以对18岁的我施以援助，就像他自己所说的那样“大人是有帮助小孩的义务的”。而我却可耻地把这种好心当成爱情，甚至差点当了第三者。

　　于是我羞愤地跑掉了。回到宿舍就删除了他的联系方式，但我舍不得拉黑他，暑假夕阳下他的侧影一直在我脑海中浮现。那天我抱着手机睡着了。

　　第二天醒来发现十几个未接来电，虽然没有显示名称，但是那串号码早就烂熟于心了。我知道是他。

　　他也发来了一条很长的短信。他问我有没有事，还说我年纪还小，很多事情还不懂。
　　我犹豫了很久，回复了他“我没事”。

　　他说他仍然愿意做那个可以为我解惑的大人。我当时觉得自己真的很幼稚，同时也很后悔，因为我自以为是的突兀告白，让我们的关系变得非常尴尬。

　　我没有办法面对那样的自己，于是后来半年的时间我从来没有主动回复过他的消息。但是他仍然每天都会问我早安晚安。我几乎养成了一种每天看他消息的习惯。

　　那半年期间，我跟同校的一个男生交往了，并且把自己的第一次给了他。我想我把自己看重的东西给了那个男生，是不是能忘记他。

　　不过交往了两个月后因为那个男生出轨而分手了。说实话，当时听说他出轨，我心里竟然松了一口气。
　　我知道我真的很坏，我真的很可耻，我是个□□。

　　或许日子可能也就这么糊里糊涂过下去了，直到我生日那天的傍晚。

　　他发消息告诉我他离婚了，他此刻就在我的宿舍楼下。
　　我当时心里有种可耻的高兴。我知道这样非常可耻，但是我的确是跑着下楼的。

　　我一出宿舍大门就看见了他，他朝我笑着，手里提着一个蛋糕。
　　他说：“生日快乐。”

　　没有人知道那天是我的生日，甚至我的父母也忘记了，但是他来了，他对我说生日快乐。
　　我拼命忍住眼泪，拼命忍住想扑进他怀里的冲动。

　　我问他：“你真的离婚了吗？”
　　他凝视着我，重重地点了点头。

　　他说他跟他老婆早就性格不合了，其实跟我认识的时候就已经在协议离婚了，但是财产分割上有很大分歧，迟迟没有达成统一。
　　虽然事实离婚了，但在法律上没有离婚，所以他当时不接受我的表白，因为觉得对我不公平，也不尊重我。

　　可是他实在想跟我在一起，他等不了那么久了，于是他同意前妻提出的财产分割方式，只为了能快点离婚跟我在一起。
　　现在他终于离婚了，他要正式对我表白。
　　我感动地流下眼泪，那晚我们就在一起了。

　　后来他问我是不是第一次，我不想骗他，于是说不是，那半年的时候我谈了恋爱。当时我觉得自己很羞愧，他那半年为了我跟他的前妻周旋，我却跟别人谈了恋爱。

　　他没有生气，只是很失落地离开了，我在房间哭了很久。再次听到门响的时候他回来了，还买了一条项链说是送给我的礼物。

　　他一边温柔地给我戴上项链，一边说虽然很多男人都在意自己的女人是不是处女，但是他会努力让自己不在意，他知道现在是新时代了，不应该在意这个。

　　他还开了个玩笑说：“给我们这种上一代人一个思想成长的机会。”

　　过了一段时间，他又提到了这件事，他说他有一个兄弟发现自己的女朋友不是处女，直接崩溃了分手了。但是他不会，因为他爱我，他愿意为了我成长。

　　我每次对着镜子看到我脖子上项链的时候，就会想起他为我做出的改变和让步。
　　我想他真是太爱我了。

　　后来我们异地恋谈了四年，在大四快毕业的时候，他跟我求婚了。
　　我很高兴地去见了他爸妈。但是他爸妈很不喜欢我，把我带的礼品全都扔出来了。
　　但是他说他会劝他爸妈。