40、一周年52个小段子 永远的cr ...
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一周年快乐∧_∧
01.
Q.小尘最丢脸时刻？
季：我不知道，最好笑的应该是刷完牙把牙杯放橱柜了，我他妈当时笑喷了都。
裴：哈哈哈哈哈，有一次下大暴雨，我们班排队去吃饭，他在下楼的时候滑倒了，屁股噔噔噔噔下了10阶台阶，我操。
许：这个有说法，有一次我们4个出去旅游，酒店有个大泳池，他说他要游泳，跳进泳池的那一瞬间裴肆把他的裤子扯下来了。
裴：？笑死我了你还记得，我本来只想把他泳裤扯下来的，结果把内裤也顺手弄下来了！
02.
Q.夸夸我们的Ace小许儿！
尘：一分钟仰卧起坐45个，体前屈推到26，真男人！牛逼！
季：长得帅，脾气好，品德好。三好学生。
裴：噔噔噔噔！跳舞非常认真！做事情也很细心！记得我的口味！
尘：你最后一句是不是找打？
许：我记得所有人的口味！好了！
03.
世界杯期间，裴肆和尘槛清天天中午吃完饭就跑到教室用一体机看球。
某天值日生检查卫生检查到俩大活人，刚要记名字，就发现尘槛清给他展示的校卡是值日生检查卡。
裴肆瞄了一眼值日生的卡，在登记本上给值日生的班级扣了两分。
值日生：“……”
04.
由于裴肆特别喜欢跟条美人鱼一样躺在季恸的桌子上，所以某次课间尘槛清就和许知醒商量拿裴肆的鞋踢球。
许知醒听错了，以为要拿季恸的鞋，费尽心思把季恸鞋抢了扔到蹲守很久的尘槛清那。
尘槛清以为裴肆的鞋呢，踢足球踢得可高兴了。
05.
许知醒用写了酱香饼三个字的a4纸折了个纸飞机，让裴肆飞给尘槛清。
尘槛清看也没看就踩了一脚并且去国旗下讲话了。
尘槛清回来发现裴肆用一种很嘲讽的眼神看着他。
许知醒面无表情：“我本来想请你吃酱香饼的。”
尘槛清眼睛闪起少女星星眼：“嗯嗯！”
许知醒：“但是呢，我的一片真心被你踩烂了！”
尘槛清立刻反应过来，看着被保洁阿姨扔进垃圾堆里面的纸飞机痛心道：“我错了 ”
06.
Q.夸夸我们的rap担小尘！
许：体前屈负5，真男人！
季：嘴贱！
裴：食量大！
尘：你们会不会看题目？
07.
Q.如果小尘体育节要去跑三千，你们会写什么加油稿？
许：额，这个就中规中矩的那种吧，或者点一首恶心的歌给他。
季：尘槛清你跑那么慢是不是阳/痿？
裴：哦这个很简单啊，我会写尘槛清倒油倒油倒油跑第一我就把你阉割了。然后让广播站同学放妈妈我爱你歌声送给你。
尘（忍无可忍+震惊+心痛）：我说你们到底会不会看题目？
08.
练习室。
尘：这个编舞他妈是人跳的吗？这动作谁编的？我要去投诉！
舞蹈老师（微笑）：我编的。
尘：……老师您编得太好了，完美地融合了人体力学与美学，每个动作都透露着艺术家的灵魂。我刚才是在和季恸说话，我说季恸这他妈是人跳的吗你看他跳的——
季（翻白眼）：我跳得挺好的啊。
裴（突然开始魔改把wave改成打太极）：我觉得应该这么跳，更有中国风，咱们男团要走向世界，要有文化自信！
舞蹈老师：裴肆你给我正常跳，再打太极这节课你就不用下课了。
季（真诚）：他打太极也好，至少比A同手同脚看着顺眼。
尘：你大爷的！我这叫个人风格！
许（微笑）：你的个人风格就是让观众看了想退票。
09.
体育课跑圈ing。
尘（遥遥领先）：垃圾裴肆吃我大屁炮灰去吧！
裴（不可置信）（大喊）：我去你妈！你是不是傻逼来的？你他妈屁股是炮台？你体育好！有啥用！你看看你语文呗！！
尘：别喘了你头牛！我体育好！我骄傲！
裴：那你用体育成绩考大学呗！你看看人家要不要你那五短身材！长的和唐老鸭一样！
尘：你他妈全家五短！猪脚！
裴：死羊驼！
尘：瘦死的骆驼比马大！
裴：我他妈！说的是羊驼！呸！
10.
体育课跑圈ing2.0。
许（匀速完成任务）：好热闹。
季（拎着水壶缓慢步行）：我弃权。
许：你怎么不跑？体育老师看过来了。
季（抬手指着不远处公司楼顶硕大的标）（面无表情）：因为公司给我的人设是高冷男神，如果我出汗了就不冷了，懂？
许（沉默一会儿）（真诚）：你有病。
11.
打完饭尘槛清和许知醒找位置坐。
尘（看见裴肆占了一张桌子马上跑过去放下餐盘）：诶兄弟坐一下哈。
裴（把书包拿起来撞了一下尘槛清）：这是我的位置，我要和季恸坐的，你来晚了。你滚一边去！
许（默默坐到季恸旁边）：都多大人了坐一下呗。
尘：我去你的还用书包打我，老子昨天帮你打饭了！你良心被狗吃了？！负心汉！！
裴：我去你妈的你昨天偷我鸡腿吃，咱俩已经扯平了，OK？
尘：你真的一点都不关心你兄弟！我正在长身体！
裴（准备掐架）：你还扯皮是不是想单挑来来来——
许：OK，集美，放下你们手里的屠刀，佛在救你。你们注意点形象行不行？
季（淡淡的）：没有关系，我一会拍照发给教务处主任和三水姐。
裴＆尘：不行！！
12.
声乐课。
尘（高音飙猛了直接破音）：啊——
裴（没绷住）：我操，我笑呕了。
季：你别笑了，下一个是你。
裴（轻松绷住）：……不早说。
声乐老师：……尘槛清你别唱了，裴肆上来。
裴（因为尘槛清受到影响开口直接破）：啊——
许（扶额）：我想离开这里。
裴（勇敢继续）：啊——
尘（捂耳朵大吼）：我靠！闭嘴啊！
季（强悍表管）：嗯，体现了他美好的精神品质。
声乐老师：……季恸来。
季：（轻松飙了一个标准c5高音，坐下）许知醒帮我拿一下包里的水。
许：……你什么时候练的？
季：你们边吃饭边打架的时候。
许（站立鼓掌）：（啪啪啪）所有人鼓掌（啪啪啪），为我们的季恸欢呼（啪啪啪）！所有人站立鼓掌！（啪啪啪）太牛逼了！
13.
下课时间，走廊。
裴肆：（各种凹造型）这张好，这张帅！这张……哎我这个角度像不像韩剧男主？尘槛清你滚过来给我看看！
尘：（凑过去看）（认真）像，像韩剧里的反派男配，还是那种活不过三集的。
裴：尘槛清你会不会说话？！我这张脸放出去就是门面！ You know？？
许：（温和）确实挺好看的。
裴：（得意）听听！小许儿说的才是人话！
许：（补充）就是智商差点，不过男团不看智商，看脸就行。
裴：（哽咽）……小许儿，你学坏了。我要我以前的许儿，我不要这个许儿。
季：裴肆你别拍了，刚才教导主任过去，你拍到他秃顶了。
尘（一把抢过手机）：哪张哪张？隔空传送给我！
14.
被舞蹈老师折磨过后的休息时间。
裴：（四仰八叉）我受不了了，我明天就退团，我去开奶茶店，我要当奶茶店老板。
尘（嗤笑）：你开奶茶店，三天就得倒闭，因为你第一天就会把所有原料自己喝光。
裴（翻白眼）：那你呢？你退团去干嘛？
尘：（认真思考）我去当网红，拍搞笑视频，肯定火。到时候我们可以一起打PK。
季：（闭着眼）你拍搞笑视频确实会火，因为你本人就是个乐乐。
尘（踹季恸一脚）：操！你啥意思！
许：（躺在地板上，望着天花板）你们有没有想过，咱们真的能出道吗？
全场寂静三秒。
尘：能啊！咱们要颜值有颜值，要才华有——
裴：有我在呢！我颜值就够了，你们当背景板就行！
许：（睁开眼）裴肆一个人出道，团名叫“傻子与他的三个背景板”，粉丝数估计能达到两位数——都是他爸妈注册的小号加上我们的同学、我们、三水姐。
季：（笑出声）你们神经病来的。
季：不过——如果真出道了，我也希望是跟你们一起。
许（打哈欠）（按按肩膀）：以后的事情，以后再说。
15.
休息时间2.0
全场再次寂静一会。
尘：（突然坐起来）操！季恸！你居然会说人话？！
季：呵呵，我说的是“如果”。如果不出道，我就去考大学，离你们远远的。省得看见你们就想打。
裴：你考大学也逃不掉，我到时候去你大学门口摆摊卖烤串，天天在你下课路上喊“哈喽唧唧痛同学来一串吗”。
季：……你们傻逼。
尘：哈哈哈哈被噎住了吧哈哈哈哈哈！
许：行了，起来接着练吧，经纪人说了，再跳不好就要开启max版特训——
三人：（同时哀嚎）啊————！！！
16.
放学路上。
尘：（踢着石子）哎，今天那个数学作业你们写没？
许：我写完了，你要抄吗？
尘：要要要！许知醒你最好了！
裴：我也要抄！
许：（叹气）行，你俩都来抄吧。
季：（翻白眼）抄作业也抄不明白的人，出道了也是文盲偶像。
尘：季恸你能不能有一天不毒舌？
季：不能。公司给我的定位就是毒舌人设，我敬业。
裴：那你对许知醒怎么不毒舌？
季：（看了一眼许知醒）他不一样，他是正常人，我保持基本礼貌。
尘（不可置信）：那我呢？！
季：你不是正常人，你是尘槛清。
裴：（幸灾乐祸完全没注意到不对劲）哈哈！他说你不是人！
尘：操！你才不是人！我俩都不是人！
许：……好了好了别吵了！前面有家奶茶店，我请客，一人一杯。
17.
录物料小剧场Q＆A。
Q：你有什么梦想？
尘：我的梦想就是成为世界级别的偶像，让全球都响彻我的歌声！
主持：……OK。
裴：我的梦想就是成为宇宙级别的偶像！让全宇宙都响彻我的歌声！去外星人面前开演唱会！
尘：我去你妈的有点新意行不行？天天抄我！
裴：我去你爸的我哪儿抄你了！我是宇宙级别你是世界级别。我比你大，ok？懂？
许：你俩能不能他妈别吵了？我的梦想就是能和他们一起出道，虽然他们每天都很吵。
主持：嗯，很务实！
季（完全忽略身后快要打起来的两个人）：我的梦想呢就是在尘槛清和裴肆的演唱会门外卖耳塞，我觉得生意还是非常好的……
18.
数学课。
老师：这个题目，需要大家灵活运用我们上周学的‘裂项相消’法。大家有什么问题先问，一会儿开始做。
裴：老师！“裂项相消”是不是就像手撕鬼子那样，“咔嚓”一下把一项撕成两半，然后“嘭”一下互相抵消了？
尘（笑得拍桌）：我操，裴肆你能不能别在数学课上抗日？那叫“裂项”，不叫“手撕”！
老师：尘槛清！课堂上不许爆粗！裴肆，你的想象力很丰富，但请用在解题上，不是抗日神剧上！
许（默默）：老师，我觉得裴肆的比喻……虽然不太贴切，但有助于我们理解“抵消”的概念。当然，“咔嚓”和“嘭”是他自己加的。
季（打圆场）：老师您别理他们。尘槛清是暴脾气火龙王，裴肆是没脑子。他俩加起来正好凑成个“脑暴”。
老师：……行，OK，没问题。尘槛清裴肆你俩下课来我办公室手撕一下这道题的完整步骤。
裴（极限不吃压力）（举手大喊）：老师！我可以用“咔嚓”和“嘭”的语气助词来辅助讲解吗？
尘（笑到崩溃）：我去了我靠——
19.
四个人今天值日，去食堂吃饭的时候已经差不多空场了。
裴（挤到前面）：阿姨！给我来份狮子头！要大个儿的！再加份绿毛怪！
阿姨（懵逼）：什么绿毛怪？我们这儿没有！
尘（借机插队）：就那个绿的！蒜蓉西兰花！您看它长得跟哥斯拉刚踩过的树林子似的！
许（提高声音）：阿姨，他要一份红烧狮子头和一份蒜蓉西兰花，谢谢。另外，那个不是绿毛怪，是绿巨人浩克！
季：我刚才上课就想说了，你们能不能用正常人类语言点菜？狮子头和西兰花。
尘：阿姨！您先别听他们的！我要一份裴肆同款！就是刚才那个说绿毛怪的傻子点的啥，我就点一样的！再来碗珍珠翡翠白玉汤！
阿姨：……那又是什么？
尘：就那个汤！你看那紫菜飘着，像不像翡翠？蛋花像不像白玉？珍珠……哦没有珍珠，就那个意思！
裴（怒）：你他妈的别学我点菜！而且那叫紫菜蛋花汤！而且！别□□队！！
阿姨：……你们几个到底吃不吃？
20.
宿舍熄灯后。
尘：兄弟们！来聊聊人生理想！我先来！我的目标是——成为顶级偶像，赚大钱，买岛上别墅！
裴（打断）：你？别到时候只能买个岛上的厕所。我的目标才伟大，我要用我的歌声征服世界！
尘：大爷，你说几次了都？
许（温柔地）：我的目标……大概就是大家都好好的吧。
沉默片刻。
季（幽怨）：我的目标是睡觉，现在立刻马上，你们必须配合我完成。如果你们继续吵，我不介意帮你们物理实现这个目标——用我的枕头。
尘（沉默两秒后小声）：靠，季恸的物理攻击比裴肆的精神污染可怕多了……
裴（猛地从床上坐起来）：尘槛清！你说谁精神污染？！
季（抄起枕头下床）：你们去死吧！
21.
几个人无声打架到两点，早上四人集体迟到，在教室门口被老师堵住。
老师：理由？
尘（正气凛然）：老师！我们在路上看到一个老奶奶过马路，我们发扬雷锋精神，送她过去了！
老师：……需要四个人？？
裴（抢答）：老奶奶东西多！还养了条狗！狗还跑了！我们去追狗！
老师看向许知醒。
许（硬着头皮）：对……对！那狗……是柯基，腿短，跑得不快，但特别能钻……
老师最后看向季恸。
季（淡淡地）：老师他们说的全是假的。其实就是起晚了。但我觉得，与其听他们编漏洞百出的故事，不如您直接罚我们，节省您宝贵的时间。
老师（震惊）：……全体操场跑五圈！季恸，你带跑！
22.
迟到2.0。
尘（边跑边喊）：季恸！你丫的就不能帮我们圆个谎吗？！
季（匀速跑在前面，头也不回）：我这是在帮你们。撒谎能力太差，以后出道了被记者问两句就露馅，还不如现在练好体能，至少跑得快。
裴：我靠，我竟然觉得他说得有道理？！
许：……都别说话了，省点力气跑吧。
23.
语文课。
老师：尘槛清，你来翻译一下“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”这一句。
尘：呃……就是那个……太阳下山了，有只鸟在飞，水跟天一个色儿……就像我们练习室的背景布，绿不拉几蓝不拉几的……
老师：你……很好，很有画面感。裴肆，你说说你的理解。
裴：老师，我觉得这句写的是王勃当时在朋友圈发了一条动态——“今日打卡滕王阁，落日飞鸟绝美，水天一色yyds！”然后收获了一堆点赞！
老师：？
24.
食堂。
尘：（瞪眼）裴肆你他妈眼瞎？没看见这儿排着队呢？
裴：（回头灿烂一笑）看见了，但我是你爹啊，儿子让老子先吃怎么了？
尘：（撸袖子）我今天就让你知道知道什么叫父子局——
许：别别别，这么多人看着呢，尘槛清你消消气，裴肆你也别闹了，后面阿姨都快下班了。
季：插队就为了吃西红柿炒蛋？你们俩上辈子是饿死鬼投胎吧，连食堂的西红柿都抢，品味跟你的智商一样低。
裴：我……
季：阿姨，给这位同学多打点汤，看他脑子缺水，都开始跟人抢西红柿了。
尘：哈哈哈哈季恸你说得对，他就是欠灌！
裴：行，你们等着，我去那边窗口！
裴肆气冲冲跑到旁边窗口，被地面水渍滑了个趔趄，餐盘飞出去扣在自己身上。
尘：（高声）好活儿！建议纳入校庆表演节目！
许：（捂脸）……我什么都没看见。
季：（端着餐盘淡定离开）节目效果满分，建议报名春晚。
25.
校运会要求各班奇装异服入场，他们班抽到了西游记。
尘（兴冲冲地戴上猴哥头套）：我操，老子这样也帅爆了知道吧？
许（被迫扮演唐僧，一脸生无可恋）：阿弥陀佛，贫僧想回女儿国……
裴（套着猪八戒的肚子，原地转圈）：嘿嘿，俺老猪这身材，是不是很还原？
尘：……神还原！猪都没你像！
季（穿着一身沙僧的衣服，戴着大串佛珠，面无表情）：我只有一个问题。为什么我每次都是挑担子的那个？是不是因为我话少？
语文老师（路过）：季恸同学理解得很到位嘛！突出一个任劳任怨！
季（低声对许知醒）：信不信我把这担子扣班主任头上？
许（慢慢点头）：……OK。
26.
尘槛清和裴肆被罚去学校广播站念检讨书。
尘：“我，尘槛清，不应该在物理课上用镜子反射阳光照老师的光头……”
裴（偷笑被尘槛清踩了一脚，赶紧接上）：我，裴肆，也不应该在旁边配音“射门！”……
全校广播里传来两人憋笑的声音。
站在旁边的教导主任气晕。
事后，许知醒在走廊遇到垂头丧气的二人。
许：你们没事吧？检讨书不是让你们态度诚恳点吗？
尘：诚恳个屁！我一想到教导主任那天被照到的表情就绷不住！
季：挺好的，你们的检讨书为全校师生枯燥的下午带来了欢乐，功德无量！鼓掌！（啪啪啪）
27.
文化节班级小汇演是童话主题。
尘槛清抽签抽到扮演白雪公主。
尘（瞪着裙子）：谁他妈写的签？！我要杀了他！
裴（幸灾乐祸地扮演小矮人）：公主殿下，您的毒苹果来了！哦，抱歉，忘了您不是被毒死的，是被自己丑死的。
尘槛清穿上裙子之后遭到了裴肆的无情嘲笑。
许（忍着笑帮他整理假发）：其实……还挺……别致……的？
季（拿着相机，冷静地拍照）（面无表情）：这张可以做表情包，欧耶。
尘（尖叫）：季！恸！你敢发出去我就跟你同归于尽！
28.
家长会。
许（路过）：尘槛清你爸妈呢？不是说好今天来开家长会吗？
尘：别提了，他们临时出差了，我……我雇了个群演来冒充我爸。
许：（震惊）你疯了吧？班主任认识你爸妈的！
尘：（心虚）没事，我找了个特像的，就坐在最后一排，不说话就完事了！
一个人影突然闪过来。
裴：（压低嗓音）儿子，爸来了。
尘：（石化）卧槽？怎么是你？！
裴：（得意地摘下墨镜）我不是因为要搬家请假了吗？结果你找的那群演半路被我妈叫去搬家电了，我只好勉为其难来救场。怎么样，我这气场像不像你爸？
许：你们两个……这要是被发现了…
班主任恰好路过。
班主任：哎，尘槛清，这位是你爸爸吗？
裴：（抢先一步，用浑厚的嗓音）是的老师，我是他爹。这孩子平时在学校表现还行吧？要是惹了啥麻烦，您跟我说，我回家抽他！
班主任：（微笑）尘爸爸真幽默。那请进吧。
裴肆大摇大摆走进教室，尘槛清和许知醒跟在后面冷汗直冒。
季恸从转角走出来。
季：（拿出手机拍了张D的背影）（面无表情）OK，记录一下，“裴肆冒充尘槛清父亲出席家长会”，这素材够上公司内部通报批评了。建议你俩直接原地出道，CP名我都想好了，叫“父子局”。欧耶。
尘：……我去你的，你能别整天举着个老年机拍来拍去的吗？
许：……？
29.
体育节，4×400第二棒起跑线。
尘（隔空喊话）：裴肆！一会儿没跑到第一你就等死吧！
裴（大吼）：我神级第3道直接爆发力给我们冲出外太空了！你吃我屁吧！
尘槛清领先众人20米交接接力棒给裴肆的瞬间说了一句加油。
裴肆在把接力棒递给许知醒的那最后五米手一滑，接力棒飞到了旁边班级的最后一棒手上。
许知醒：……？
旁边班级的体育生：？？？
尘（跟跑看到瞬间绝望）：裴肆！我糙你大爷！！
30.
练习室。
四人刚结束训练，累瘫在地板上。
尘槛清手机突然响起来，裴肆慢吞吞挪过去看了一眼。
裴（大吼）：卧槽你妈！
尘（愤怒）：是不是有病！我17年都没这样骂过你！你什么意思！
裴：什么鬼？我说的是你妈给你打视频啊！
尘（接起）：……哦。喂，妈——啊？你在公司楼下？……什么？！你要上来送汤？！
裴：（跳起来）卧槽你妈来了？！
尘（无语）（捂住听筒）：额那个什么……
季：（整理衣服）快快快我们要保持练习生形象……
许：发生什么了？！
尘：（手忙脚乱）妈你等一下！我们刚练完舞还在整理！
尘槛清慌忙挂断电话对着镜子整理头发，裴肆拿了抹布擦地板上的可乐，许知醒把散落的歌词纸收好，季恸四肢发软站不起来了坐在角落边喝水边找耳机。
裴（愤怒）：尘槛清你他妈不早说你妈要来！
尘：我哪知道她今天来查岗啊！她上次来是三个月前！
许：裴肆放音乐！假装我们在勤奋练舞——
四人迅速演出练习状态，许知醒和尘槛清勾肩搭背假装在抠动作，裴肆在压腿面目狰狞，季恸拿着水瓶假装在听音乐。
门开了。
尘妈：哎呀儿子，练得这么辛苦啊！来，妈妈煲了你最爱喝的排骨汤！你们三个也一起来喝！
裴：（露出标准微笑）谢谢阿姨！阿姨您坐！
许：（乖巧）阿姨您太客气了！
季：（站起身，难得地露出一点微笑）谢谢阿姨，尘槛清他平时总念叨您煲的汤。
尘妈：（开心地摸了摸许知醒的头）哎呀这孩子真会说话！比我们家尘槛清乖多了！
尘妈妈离开后。
尘：（瘫在沙发上）fuck吓死我了……
许：（瘫在另一头）还好我反应快，不然你妈看到我们四个瘫在地上一动不动，还以为我们公司在搞什么行为艺术……
裴：（嗦了一大口汤）不过这汤真的好好喝……
季：（喝完最后一口，放下碗）今天的危机公关可以记入史册了，建议公司颁发“最佳表演奖”给我们四个。奖杯我都想好了，就刻四个字——“人设不崩”。
其余三人：……
31.
历史课要求分组表演古代场景，尘槛清和裴肆抽到荆轲刺秦王。
尘槛清演秦王，裴肆演荆轲。
裴（拿着纸做的匕首冲上去）：喝啊——！
尘（突然从桌肚里掏出一把塑料宝剑）：没想到吧秦王带剑了！
裴（愣了一秒）（看了历史书10秒钟）（扔掉匕首开始跳街舞）：秦王你见过会跳舞的刺客吗？
老师：……你们这是荆轲刺秦王还是街舞大赛？
季（小声对许知醒）：建议历史教材改版，荆轲因为尬舞被侍卫拖出去了。
许：……
32.
体育课自由活动。
裴肆非要拉着季恸比跳舞。季恸靠在单杠上不动，裴肆就开始围着他跳，动作越来越夸张，最后来了个托马斯全旋，裤子口袋里的手机飞出去砸到尘槛清后脑勺上。
尘（本来看乐子的欢乐表情瞬间消失）（捂着脑袋蹲下）：我！操！裴肆我谢谢你全家！
裴（赶紧跑过去看手机）：我手机屏幕碎了！！
尘：……大妈，我头重要还是你手机重要？
裴：你头碎了能长好，手机碎了要花钱！！赔钱！
尘：？
33.
练习室新装了镜子，裴肆对着镜子练新舞步，结果动作太猛一脚踹到镜子上。
镜子没碎，但裂了条缝。
许：……没关系，碎碎平安。
裴（哭丧着脸）：完了完了！公司要扣钱！
尘：活该，你跳得像触电的蚂蚱。我觉得镜子是被你吓碎了！
裴：？啥意思！你跳得像刚学会走路的树懒！！
许（拿手机查镜子维修费）：嗯，不贵，也就五位数吧。
裴（立刻扑到季恸身上）：什么镜子？？恸哥救我！
季（把他从身上扒下来）：你叫我爹也没用，你又不是出不起。
尘（爆笑）：照妖镜来的吧，我刚才看见一头猪。
幸好这个练习室是备用的，一般没人会进，裴肆答应请全组喝一周奶茶作封口费。
尘（举着手机背对裂缝镜子自拍）：这可是猪的罪证，以后他再犯贱我就发公司群里。
裴肆和他抢手机，两人围着练习室跑圈。
许：别撞到镜子了！
下一秒刺啦一声。
34.
大课间跑操。
体育老师（吹哨）：跟上跟上！后面那几个男生别聊天！
尘（边跑边往裴肆身边凑）：诶，昨天公司说月底考核，你那个新舞练得怎么样了？
裴（喘得上气不接下气还非要扭两下示范）：那必须……必须——我操！
裴肆然后脚下一个趔趄，直接扑到了前面许知醒背上。
许（被他撞得一个踉跄）：裴肆！你属秤砣的吗？！
尘（高昂）：裴肆百吨王！！
季（面无表情地避开）（语气平淡）：我建议你俩换个位置，一个走路都能把自己绊倒的人，不适合在人群中间。
尘：哈哈哈哈裴肆你连平地都能摔！
裴（爬起来揉膝盖）：那你倒是告诉我什么叫平地摔！这是操场！有塑胶粒的！
许（扶着腰瞪他俩）：你们再闹我就去找班主任申请换座位，你俩坐一桌去！
尘＆裴：不行！
季（翻白眼）：班主任宁愿把讲台搬走，也不会让你俩坐一起的，怕教室塌了！
35.
Q.觉得出自队友的最好笑的一个梗是什么？
尘：那必须是“wave变wife腰闪信号断”。裴肆上次在练习室对着镜子练wave，结果把自己腰闪了，然后他扶着墙喊“季恸救我”那个画面——关键季恸当时戴着耳机练声，头都没抬说了句“你叫救护车比较快”我他妈笑了三天。
许：我觉得是裴肆有次把“酸碱中和”记成了“酸减中和”，化学老师问他什么叫“酸减”，他理直气壮说“就是酸减少了呗”。季恸在后面接了一句“那你的智商也是智减中和”。诶！中和哥！
季（面无表情）：尘槛清在食堂打饭，对着阿姨喊“阿姨我要那个绿的”，阿姨说“那是青菜”，他说“我知道，我就要那个绿的”。现在他人送外号绿巨人。哦对了，当时裴肆说了句他要绿巨人还被追着打——
裴（翻白眼）：他们三个联起手来笑我，但最好笑的明明是尘槛清有次在台上freestyle，第一句“我是尘槛清”就忘词了，然后他编了句“我早上吃了煎饼”，台下粉丝笑疯了。后来这个梗传回学校，他现在外号叫香煎吴彦祖。
36.
Q.队友炫到你的一个瞬间？
尘（认真脸）：许知醒！上次公司月度考核，他 solo 那首抒情歌，高音直接把我鸡皮疙瘩喊起来了。本来台下有评委在打哈欠，他一开口全坐直了。那场我们组整体分数本来不高，硬被他拉到前三。小许儿牛逼！
许（不好意思地摆手）：没有没有……我觉得季恸最猛的是去年年末那个舞台，他有一段独舞，本来彩排的时候他脚踝有伤，我们都劝他简化动作，结果他上台照跳不误，最后一个定点镜头怼脸，那个眼神杀我——到现在都记得。那场视频播放量破了百万。
季（淡淡地）：裴肆。虽然我不想夸他，但有一次演出下雨音响触电，全场安静了五秒，他说有点累了咱们休息一下——网上居然大部分只是觉得好笑，没有太大恶意。那之后老板见他就笑。只能说他脸皮厚。
裴（仰头得意）：哼，终于承认我厉害了？——不过要说carry，尘槛清有一次真的惊到我。我们跳齐舞，中间我踩到自己的鞋带摔了……
尘：……我想起来了，你他妈好意思说？
季：等一下导播我没绷住。
裴：……我要说了！他临时改动作挡住我，顺势把我拽起来，然后我俩无缝衔接进队形，台下根本没看出来。那之后我才承认他确实有点东西。
尘（踹他一脚）：什么叫“有点东西”？我那是天赋！
许（拉架）：行了行了，你们俩互相吹捧也这么吵？？
37.
Q.练习生生涯中最想销毁的黑历史是什么？
尘（捂脸崩溃）：有一次公司拍vlog，我对着镜头说“我要成为舞台上最亮的星”，结果说完就被后台的门框撞了头，哐当一声，那个画面被剪进正片了。现在粉丝见面会还有人举灯牌写“最亮的门框”。
许（微笑）：我早期有一段练习室录像，唱高音的时候破音了，而且破得非常……有特色。后来被裴肆设成了他的手机闹铃，每天早上六点半准时在我隔壁床响起来。我多次想把他手机砸了，但是找不到机会。
季（沉默两秒）：一定要说吗？
主持：是的。
季：……公司年会让我演小品，我演一个树。全程没台词，站了二十分钟。后来尘槛清每次看到树都要喊我“季大树”。
尘：我靠哈哈哈哈哈哈哈哈哈我真的不行我绷不住啊啊啊啊哈哈哈哈哈——
裴（抓狂）：我！有一段练习视频，我穿了一件特别紧身的亮片衣服跳舞，结果一个下蹲动作把裤子崩开了……那个视频被尘槛清存到了云端，他还加密了，说是“传家宝”。我做梦都想删掉它！！！
尘（贱笑）：那是我人生最珍贵的收藏，没有之一。
许：……正片后面剪掉了，但是居然被当做小剧场又发出来了是不是？
裴（悲苦）：……是的！我本来以为我逃过一劫……
38.
Q.如果必须和其中一位队友交换身体一天，你选谁？为什么？
尘（毫不犹豫）：许知醒！我想体验一下被所有人宠是什么感觉，而且我想用他的嗓子唱一天歌，看看能不能把我自己唱哭。这叫什么！天赐的声音！声声不息！
许（想了想）：我选季恸吧。我想试试一天不说话光用眼神就能让别人闭嘴是什么体验，而且季恸的脸配上我温和的笑容，感觉能把裴肆吓出心理阴影。
季（平静地）：裴肆。我要用他的身体去跳一支最丑的舞，然后录下来，等他换回来的时候播给他看。并且我要用他的账号发出去。
裴（惊恐）：你！……额，我选尘槛清。我要用他的身体去跟许知醒表白，特别恶心的那种，然后等换回来的时候看许知醒追着他打。而且我要用他的饭卡刷爆食堂。
许（扶额）：你们三个……能不能选个正常人？
尘&裴&季（异口同声）：不能。
39.
Q.如果公司要给你们四个出一个团综，主题你们自己定，你们会选什么？
尘（眼睛放光）：那必须是《跟着尘槛清吃遍全国》！我带着三个帅哥边吃边跳，每期去一个城市，我负责吃，许知醒负责付钱，季恸负责吐槽，裴肆负责……负责当背景板。
裴（踹他一脚）：凭什么我当背景板？！要拍就拍《裴肆的整蛊日记》，我每期整蛊尘槛清一次，看他出糗，然后季恸在旁边毒舌点评，许知醒负责解围，完美！
许（扶额）：你们俩的团综，我估计播一集就被举报了。我觉得可以拍《练习生的日常》，真实记录我们训练、上课、吃饭、吵架，比较有意义。虽然物料已经算是了。
季（面无表情）：那就拍《尘槛清和裴肆的禁言挑战》，谁先说话谁请全组吃饭，拍够一百集，我们仨能省下一年的饭钱。
all：……
许（笑）：我觉得季恸这个提议意外地有收视率。
40.
Q.各自最怕的东西是什么？请诚实回答。
尘：我……我怕我妈。她每次看我的语文成绩单，那个眼神比我们舞蹈老师还可怕。还有，我怕裴肆突然安静下来，那说明他肯定在憋大招整我。
裴（撇嘴）：我怕尘槛清突然对我好，那说明他肯定在坑我。还有我怕……（小声）我怕季恸不说话，他要是半天不怼我，我就觉得我快死了。
季（淡淡看了裴肆一眼）：你确实快死了，因为我现在就想怼你。我怕的东西？怕许知醒生气。他平时太温和了，一旦冷着脸不说话，比教导主任还吓人。
许（惊讶）：我有那么可怕吗？……我怕的事情挺多的，比如怕高音唱劈，怕舞台事故，还怕你俩（指尘槛清和裴肆）把我们老师气进医院。
尘（拍胸脯）：放心！我们下次气老师之前，先给你报备。
裴（接话）：对，我们争取把老师气倒之前先把她医保卡偷走。
季（补充）：然后你俩就可以直接去少管所了。
all：……
41.
Q.如果有机会改掉对方的一个习惯，你会改什么？
尘（指着裴肆）：改掉他一得意就扭屁股的毛病！你能不能像个正常人类一样开心了就蹦两下，非得扭成麻花？
裴（反击）：那我改掉你一紧张就飙脏话的毛病！上次月考你一边写卷子一边“我靠这题怎么这么难”，监考老师瞪了你三次！
许（叹气）：我想改掉你俩一见面就掐的毛病，真的，每次我都要当裁判，累死了。
季（平静地）：我想改掉裴肆系鞋带的习惯——改成直接系死扣，这样他跳舞的时候鞋带不会松，就不会摔跤，就不会叫“季恸救我”，我就不会烦。
裴（跳脚）：我那是在给你表现的机会！表现你爱我的机会！
季恸（瞥他）：我不需要。
尘（插嘴）：那我想改掉季恸说话太毒的毛病，他上次夸我新发型，说“你这脑袋像个被啃过的猕猴桃，真可爱”，我失眠了两天。
季：……那是事实。
许（看不下去了）：行了行了，你们的毛病都留着吧，改了就不像你们了。
42.
Q.如果四个人被困在电梯里一小时，会发生什么？
尘（第一个举手）：我肯定先按紧急铃，然后对着对讲机喊“救命啊这里有三个帅哥加一个裴肆快窒息了”！
季（翻白眼）：然后对讲机那边会挂掉，因为听到你的声音就已经烦了。
裴（开始掏手机）：我马上开直播！标题就叫“当红练习生被困电梯，是道德的沦丧还是人性的扭曲”，等我们出去之后粉丝量能翻倍。
许（按住他的手）：不行不行，公司规定不能随意泄露行程……我们还是冷静等人来修吧。
all：（沉默五秒）
尘（开始哼歌）：小许儿你唱首歌吧，你唱歌我能安静十分钟。
裴（抢话）：那季恸你讲个笑话，讲完估计电梯都修好了我们还没笑完。
季（面无表情）：笑话？尘槛清就是笑话。
尘：这算笑话吗？！这明明是人身攻击！
许（开始揉太阳穴）：我觉得一小时内肯定能出去，但如果你们继续吵，我一个小时后可能已经倒下了。
裴（突然灵机一动）：诶，要不我们四个来拍抖音？就拍“在电梯里假装若无其事地跳舞”……
季（摊脸）：如果你跳完电梯还没开，我就把你从通风口塞出去。
尘：哈哈哈哈哈好主意！裴肆你先跳，季恸给你伴唱！
许：……我选择闭目养神。
季：维修师傅听到了里面吵成一团，还以为困了十几个学生。
all：……
43.
Q.如果让你们互送一份礼物，必须是最损的那种，你们会送什么？
尘（坏笑）：我送裴肆一箱鞋带，各种颜色的，他每天换一根，这样他摔跤的时候可以选择今天被什么颜色绊倒。
裴：？那我送尘槛清一箱润喉糖，省得他每次飙高音破音之后找借口说“嗓子干”，而且他骂我的时候也能保护嗓子。
许（无奈）：我送裴肆一面镜子，上面写“看看你跳舞时的表情”，再送季恸一副耳塞，上面写“屏蔽尘槛清专用”。
季恸：哦。我送尘槛清一本《如何在公共场合控制音量》，送裴肆一本《如何优雅地摔倒》，送许知醒……送他一箱安神茶，因为每天要处理这三个疯子实在太辛苦了。
许（感动）：季恸你居然对我这么好？
季（平静补充）：茶包里我掺了泻药，因为他总把我看作“对许知醒双标”的典型，我要纠正这个认知。
许：？……行吧，那我送季恸一本《毒舌的自我修养》，教他怎么把话说得更伤人一点，这样他就能成为真正的王者了。
季：谢谢你。
44.
数学月考考场。
裴：（写了张纸条准备传给季恸）
老师：同学你在干什么？
裴（心一横直接把纸条丢嘴里嚼了）：……老师咋啦？
老师（震惊）：你把纸条吃了也没用，监控拍到了！
裴：老师我只是嘴馋了而已！
老师：……
许（轻声）：他吃的表情跟吃压缩饼干一样痛苦。
尘（回应）：嘘，考完了我去问问他味道如何。
考完试后。
行（拍裴肆肩膀）：你下次就应该先晃个假动作。
裴：OK明白了！
尘（凑过来）：你干脆随身携带一瓶灭火器，老师走过来你就往他脸上喷一下，这才叫真正的假动作！
裴：……我去你的！
两个人满走廊你追我赶。
45.
练习室。
裴：（对着镜子做wave）看我这wave，丝滑不丝滑？
尘：嗯，丝滑得像抹了油的拖拉机。
裴：？大妈，你懂什么，这叫身体控制。
尘：嗯嗯我懂，你就是控制不住自己撞到我身上。
裴：谁让你站我后面的，你自己不长眼。
尘：这是C位，我不站这站哪？
季：（坐在角落擦舞鞋）你俩能不能先跳完一遍再吵？五分钟了还在第一段。
许：（调音乐）要不我先放音乐，你俩跳一遍再说？
裴：行，小许儿放。
音乐响起来的瞬间，裴肆转身动作太大，一胳膊肘怼到尘槛清胸口。
尘：（捂着胸）去尼玛的，裴肆你是跳舞还是打拳击？
裴（抱拳）：……失误失误，再来。
尘：再来我肋骨要断了！！
季：嗯嗯，断了正好，你就不用跳了，换我上C位。
许：季恸你别添火……
裴：听见没，季恸都说你能换，你赶紧下去。
尘（翻白眼）：季恸说的是他自己上，不是你上。
季：你俩阅读理解都不及格，我是说你们两个都下去，我一个人跳。
46.
课间。
尘：卧槽！有蟑螂！活的！还在动！
裴：（凑过去看了一眼）这不是蟑螂，这是你昨晚偷吃掉的辣条包装袋里的辣椒籽长虫了！！
尘：你放屁！这体型绝对是美洲大蠊，我赌十块钱！
裴：十块钱太少，我俩赌下周奶茶。
尘：行，赌就赌，谁先把它弄死谁赢。
两人同时抄起课本——
许（被吓到）：你们别打，万一飞到别人桌上怎么办？我去拿纸巾。
季：（头也不抬地做题）尘槛清，我建议你拿你的那13个打火机，直接连窗台一起烧了，以绝后患。
尘：？季恸你闭嘴，我在集中精力。
裴肆悄悄从背后拿出一个空矿泉水瓶，瞄准蟑螂扣下去，结果蟑螂突然飞起来，直冲裴肆脸上——
裴肆：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊——它亲我！
尘：（狂笑）哈哈哈哈它看上你了，这是你媳妇！四螂99！
蟑螂居然就这样落在裴肆肩膀上，裴肆僵住不敢动。
裴：尘槛清我求你了，快帮我弄掉，我请你喝一个月奶茶。
尘：刚才谁说要赌的？你先认输。
裴：我认输我认输，你是我爹行了吧。
尘槛清得意地拿起课本要拍，季恸突然站起来，一张纸巾精准盖住蟑螂，捏起来丢进垃圾桶。
季：两只废物。
裴：爸爸——
季：（转身把纸巾扔进裴肆领口）欧耶。
裴：我靠——季恸你扔哪儿呢！
季：给你媳妇送葬，你抱着哭一会儿吧。
all：……
47.
英语课听写。
老师：ambiguous。
裴：（小声嘀咕）这什么狗屁词，没背过。
裴：（踢尘槛清凳子）给我看。
尘：（头也不回，压低声音）叫爸爸。
裴：你做梦。
老师：magnificent。
裴肆急了，开始撕草稿纸写小纸条，揉成团砸季恸，季恸不理他。许知醒回过头，无奈地张开手心，上面写着答案。裴肆刚要抄，尘槛清突然举手。
尘：老师，裴肆传纸条。
全班转头，裴肆瞪大眼睛。
裴：尘槛清你他妈……
老师：裴肆，把纸条拿上来。
裴：老师，我是在问许知醒同学借橡皮。
老师：橡皮要用纸条传？给我！
裴：（站起来，把纸条塞嘴里）老师……（嚼嚼嚼）我（嚼嚼嚼）……我练英语发音，那个词我不会读，嚼嚼有助于记忆。（嚼嚼嚼）
老师：？
季（举手）：老师，建议您检查一下他的嘴，里面可能还有上次月考的残骸。
尘：对，他嚼完英语嚼数学，营养均衡。
裴：（吐出来+瞪尘槛清）下课你别跑。
老师：尘槛清，下课来办公室默写全单元。
许：（悄悄递过一瓶水）……诶，漱漱口吧。
48.
放学突然下暴雨，四个人只有许知醒带了伞，还是单人伞。
尘（完全不管伞的大小）：小许儿你真是天使！快撑开！
许知醒撑开伞，四个人挤在底下，胳膊碰胳膊。
裴：我肩膀淋到了！往中间挤挤！
他往里一挤，把尘槛清半个身子挤出去。
尘：裴肆你他妈是猪吗这么宽！
裴：我宽？你肚子顶我腰了！
季：（站在最边缘，半个肩膀在雨里）建议你们俩出去打一架，谁赢了谁进来，输的在雨里跑。
许：（试图把伞往季恸那边偏）季恸你进来点，别淋感冒。
季（微笑）：不用，我淋一下清醒清醒，免得被这两个白痴气死。
裴肆突然蹲下来，抱住尘槛清的腿。
裴：我走不动了，你背我。
尘：我背你*！你滚！老子自己都快湿透了。
裴：那你背我我就把伞全让给你。
尘：（犹豫）……真的？
季：（插话）假的。他骗你背他，然后他会把你当马骑，最后伞还是他拿着。
许：（叹气）你们别闹了，再走几步就到地铁站了。
这时一阵狂风吹来，伞被吹翻过去，四个人全淋在雨里。
尘：我操！伞！
裴：（大笑）哈哈哈这下公平了！谁也淋不着谁！
季：（抹了一把脸上的水）（面无表情）裴肆，你要是再笑，我就把你扔进路边的水坑里。
许：（默默把伞收起来）还是跑吧，反正都湿了。
四个人在雨里狂奔，尘槛清跑最前面，回头喊——
尘：谁最后一个到地铁站谁请晚饭！
裴：你赖皮！你先跑的！
季：（翻白眼）（加快脚步超过两人）两个废物。
许：别争了！我请！
裴＆尘：小许儿万岁！
49.
晚上十点，练习室里四个人练完舞摊在地上。
尘（满身汗趴着）：饿……点奶茶吧。
裴（一个翻身坐起来）：我同意！我要波波芋泥奶茶加布丁加冰淇淋！
许：这么晚了喝奶茶会长胖的……
季（躺在地板上闭着眼）：点吧，我喝柠檬水。
尘（掏出手机）：那我点啦——（突然顿住）等等，上次点奶茶裴肆你说你请客，结果掏钱的时候你说忘带钱包了，是我垫的。
裴：我那是真忘了！
尘：那今天你先转账再下单。
裴：我手机……没电了。
尘：呵呵。
许：……那今天我请吧，我手机有电。
季（闭着眼掏出手机扔给尘槛清）：行了，用我的，密码是537412。
裴（震惊）：你居然把密码告诉我们了？？
季（依然闭着眼）：许知醒知道，上次帮我改过。至于你俩，我密码每天都换，今天用完明天就改。顺便说一句，密码是“傻逼气死你俩”的谐音。
尘（盯着屏幕）（震惊）：537412……傻逼气死一二？？
许（捂脸）：季恸你……
裴：你居然连设密码都在损我们！！季恸你什么时候才能做个人！！
季（翻了个身背对所有人）：下辈子。
50.
物理课上，老师让大家用不同质量的物体做自由落体实验。
尘（举着一本书和一个文具盒）：老师！我和文具盒从二楼扔下去是不是同时落地？
老师：理论上忽略空气阻力是同时的。
尘（转头看向裴肆）：那你从二楼跳下去是不是也是同时落地？
裴：？跳你个头！你怎么不跳！
季（低头记笔记）：因为他跳下去，会先落地的是智商，然后才是身体。
许（拉住尘槛清袖子）：老师看着你。
老师：既然尘槛清同学这么有探索精神，那你和裴肆同学一组，你俩去二楼窗户把实验做了，写一份报告给我。
尘&裴：为什么是我们俩？！
季（抬头）：因为老师也想知道，是你俩谁先气死对方。
五分钟后，两人站在二楼窗户旁。
尘：同时放啊！
裴：你数三二一！
尘：三！二！一！放！！
裴肆手一抖，差点儿把文具盒砸到了楼下路过的教导主任头上。
教导主任：谁？！！
尘槛清和裴肆同时缩回窗户后面。
裴：完了完了完了……
尘：跑不跑？
裴：跑！
两人冲回教室时迎面撞上教导主任拿着文具盒上楼。
教导主任：……尘槛清，裴肆，下课来我办公室。
两人垂头丧气回座位。
季：实验结论我帮你们写了。自由落体加速度是9.8m/s²，教导主任的愤怒加速度是无限大。
许：……我有时真的不想认识你们。
51.
化学课。
老师：接下来每组派一个人上来，注意安全，钠块很小，反应剧烈。
裴（猛地举手）：我来我来！我手稳！
尘（小声）：你上次端个烧杯都能摔，手稳个屁。
裴（被老师叫上去得意洋洋）：相信我！看好了！
裴肆用镊子夹起钠块，手一抖，钠块直接掉进烧杯，瞬间炸出火花，水溅了一桌。
尘（不知道为什么爆笑）：裴肆！你放太多了！
裴（跳开）：我靠！它自己滑进去的！
许（微笑）：它滑进去？那你的脑子是不是也滑出去了？
尘（狂笑）：哈哈哈哈裴肆你头发上还有水珠！你被钠炸了！
裴（摸头发，狼狈）：靠！这不算！再来一次！
尘（赶紧拉住他）：别别别，你再炸一次咱们班实验室就得封了。
老师（黑脸）：裴肆，你给我下去，让别人来。（环顾一圈）季恸上来吧。
裴（委屈）：老师！季恸他连烧杯都懒得洗！
季（起身，慢悠悠走上讲台，用镊子夹起极小一块钠，轻轻放进水面，反应平稳）：好了。
尘（拍桌）：凭什么！他连护目镜都没戴！
季（边下来边回应）：因为我不像某些人，脑子里全是水，看到钠就兴奋。
裴（咬牙切齿）：尘槛清你笑个屁！你上次做酒精灯差点把窗帘点了！
尘（理直气壮）：那是意外！我后来不是用湿抹布盖住了吗？
许（揉太阳穴）：你俩能不能消停会儿？？我笔记都没法记。
季（头也不回）：记什么？记怎么炸实验室？那一页我帮你撕了。
52.
饭堂。
阿姨：最后一个鸡腿了，谁要？
尘（手已经伸出去）：我！
裴（从后面按住尘的肩膀）：阿姨！给我！他蛋白质过敏！
尘（扭头）：我靠！你才过敏！你脑子过敏！
裴：你有病吧？这里又没有猪脑！
许：阿姨先别管他们，我要那个花卷。
阿姨：哦哦，你不要鸡腿吗？
季（凑上来）：他有轻度高尿酸，医生建议少吃肉。
阿姨（心疼地看着许知醒）：同学，那给你吧。
四个人终于坐下来吃饭。
季（看着尘槛清嚣张地吃鸡腿）：尘槛清你每次都抢他鸡腿以后会遭报应的，万一裴肆是腹黑呢。
许（点头）：确实，上次洗澡的时候我看到了，他肚脐眼有老泥。
裴：你们是不是有病？
尘：嗯嗯，报应是小许儿爱我。
季：我去吐一下。
——END——
作者有话说
第40章 一周年52个小段子
