《虚构死亡》冬眠汤圆儿

9、作者专栏 虚构《虚构

　　“写完啦？”
　　一个女孩端着两杯咖啡朝我走来。

　　她大概一米六左右身高，穿着斜肩上衣，露出圆润的一边肩头。粉色发尾堪堪过肩，整个发型轮廓勾勒出流畅的脸型。

　　眉眼如清丽荷花，很温和平静。

　　我摘下眼镜，抬起胳膊拉伸，这段时日坐太久了，肌肉酸痛。

　　我接过宣柠给我的生椰拿铁，喝了一口，通了通运转过度的大脑，一时清明起来。

　　“写的太累了。”我道，“不过好在完成了。”

　　“这次写的是什么故事啊？”宣柠勾上我的肩膀，道，“谢雨安，给我讲讲呗，看你埋头伏案好几天，也看在我辛苦照顾你的份上。”

　　我看她一眼，这段时间，我和她住在一起，自己家楼顶漏水了，还在维修。

　　我不太会做饭，全靠宣柠养活我。

　　“那行吧，大概就是几个女孩的温馨日常故事。”我道。

　　“主角都是女生哦，这年头很少有作品是全女，你这写了会不会赚不到钱啊。”宣柠道。

　　我摇了摇头，“哈哈，我又不在乎这个，想写就写咯。你到底还听不听啊！”我轻敲她脑门。

　　“听听听！我不打岔了。”

　　“嗯，可是我不想讲了欸。”我故作端着。

　　“谢雨安！”她忽然很大声叫我名字。

　　“你还是不是我的好朋友！”

　　我掩住耳朵，当作没听到。

　　回家路上，她没再缠我，像是下定决心不再理我。
　　拿钥匙开门那一刻，我突然道：“我觉着，你直接去看正文比较合适。”

　　“那你也要告诉我文名吧。”

　　“文名叫，”我轻声道，“虚构死亡。”

　　——
　　写在故事开篇自白：

　　活到二十一岁了，很不可思议。
　　不知从何说起，千言万语，攒在心里好久好久，太久没人认真听我讲话了，大概有二十来年了。

　　先从小时候说起吧。
　　很不幸，在还没有记忆时，父母离异，成了没人要的孩子。

　　那时候，恐惧、孤独、疑惑，成了童年伙伴。

　　对什么都没概念，就多了一个继母，一个没有接受过文化教育、脾性火爆的母亲。
　　从没人问过我，你是否需要什么？你想要什么？你在意什么？

　　所有的一切一切，都是被迫接受。
　　这个继母也没多大感情，毕竟在有弟弟前，他们都生活在河南。

　　而我，独自一人留在小山村，同年迈的爷爷奶奶一起。
　　但我想，这可能是人生唯一幸福的一段时光，唯一是个孩子。无忧、无虑、无负担，与同龄人一起快乐的玩耍与犯错。

　　会学着大姐姐一样，偷家里面额最大的钱币，被奶奶发现后，说“我的钱心里没有数目”。
　　有一个学霸发小，我讨厌写数学，却又担心第二天被老师骂，晚上偷偷骗奶奶，心急火燎地出去找发小抄作业，而发小也会小心翼翼地背着她奶奶出来。

　　自己走路放学回来，会偷偷买小卖部里的零食玩具，在放学路上吃完磨蹭后再回去。
　　被学校同学起外号，会很伤心地跑回家，然后，奶奶会帮我骂回去。

　　会贪玩爬树，把腿摔了，好几天无法下地走路。
　　会偷人家的一毛钱，被问起来，什么都不敢说。

　　自己会攒零花钱到铁盒子里，放在谁也不知道的土砖里面。
　　最期待学校发的小学生天地，每每拿到手，爱不释手地先看后面的四格漫画，和里面的故事。

　　会从爷爷收的破烂里，择出其他人不要的故事会，坐在楼梯口，一看就是一下午。
　　喜欢写作文，看作文书，点着蜡烛，用铅笔一写就是几个小时。

　　喜欢学英语。至今印象深刻的英语老师叫李亚敏，mindy老师，她会教我们英语儿歌，圣诞节会让我们带礼物互相交换。可惜，没带我们多久。
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　　是什么时候，我开始生病呢？
　　大概是弟弟出生后，继母也回来了，而我，则过了十几年的无法想象的生活。这段时间的记忆，混乱又恶毒，完全感知不到自己在干什么，时间是个钝刀子，每一分每一秒，都在凌迟我。

　　我害怕继母犀利的言语与眼神，从小，没遇到过如此凶的人。

　　她的言语暴力，让我变得胆怯、谨慎、如履薄冰。
　　过去那些快乐时光，像是突然起了一场大雾，粘稠地包裹住，再不可见。

　　留给我的只有黑色的空间。
　　每晚躺在床上，我会不停地反刍，因为继母那些贬谪的话。

　　像一条死鱼一样，呼吸不上来，身体无法动弹，眼泪一直落到后半夜。
　　且千万次地想，要是我死掉就好了。死掉就不用痛苦了。

　　于是我真的这样做了，会站在河边一待就是几个小时，回去后再被继母骂一顿，为什么没照顾弟弟。

　　会盯着老鼠药沉思很久。
　　听到有老人上吊了，会在脑海里演练。
　　据说敌敌畏死的很快，可是我没有渠道，搞不到。

　　初中三年，我变得歇斯底里、孤僻、阴暗。我知道我病得很严重，可是，没人带我去看医生。我找不到能救我的人。

　　每次看到继母与父亲吵架，摔东西，会想，早点长大就好了，长大就好了。

　　可是，长大了，我发现，我并没有多开心。因为我失去了一切，什么都没有。
　　我讨厌生活，讨厌自己，讨厌一切美好的事物。我知道，我已经烂掉了。

　　都说字迹如人，而我的字，也从方正，变成鬼画符。

　　高中三年，高一，我用来浑浑噩噩，沉沦在思想牢笼里；高二，我用来感受血腥带给我的痛快，手腕上一道又一道，依然解脱不了。
　　高三，我开始抓住考出去这个救命稻草，每天只睡四个小时，背历史背英语背生物地理。

　　可是，逃出去了，内心剧烈挣扎，删掉了父亲所有聊天记录时，我发现，还是没有感受到我以为的幸福。

　　我成一块飘在波涛汹涌的海面上的浮板，而这块浮板，早就腐朽不堪。

　　我依然痛苦到想要死掉，站在寝室楼顶，想着自己跳下去的样子。
　　想着与我相关的一切，我写下了一封又一封遗书，带着止不住的眼泪。

　　原来，那些我疯狂热爱的一切，我都可以抛弃。原来，那只是我试图给自己筑造的一个虚假世界，我渴望从热爱里得到内心缺乏的爱，渴望它们抚平深如沟壑的荒芜。

　　我试过一切办法，没有用，都没有用。
　　我已经不知道我到底要得到什么了，为了什么而在呼吸。

　　爱吗，我一直没有。
　　也许，死亡，才是我最终追求的。

　　毕竟，我在脑海里，演练了一次又一次杀死自己的戏码。