《月之都》相川一叶

2、神人、现人神与精神病人

　　午夜惊醒过来，母亲正坐在床边，好像我是她的影子。
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　　我的悲哀也是悲哀，我的悲哀就是悲哀。
　　难道服从你的权柄?这就是我的悲鸣而已，它是自然而然的。
　　我应该感到愧疚吗？可是，我感到的是刺向自己的哀痛。我应该感到，不对，我从来没有这样的感觉，只是谁的强加。

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　　在一次冲突后，我在房间里哭泣。又不知几回，房间归于死寂。
　　但她随时会进来。我的门锁早已破开。木屑、墙粉混着门框上的碎漆，随着她的摔砸，散落到地上的每一块瓷砖。父亲刚听到动静，就捏着烟盒跑到楼下，或者到茶馆散心去。
　　我本来要到图书馆，
　　现在连要还的书也撕碎了。
　　鼻梁上，淤肿包裹的软骨断成两块，玻璃柜映出的脸丑陋不堪。她认定去图书馆是为约会，故意砸断我的鼻子。

　　她的臆想洞悉所有，是我一切的主宰。应该心生愧疚而出去道歉，但我保持沉默。
　　只有沉默，永远沉默。
　　对于始终抱着我的母亲，我的死才意味着垮塌。这想法长年徘徊心中，今天终于冲破四肢百骸，降落在眼前。

　　那是最长最结实的纱巾，绑在床栏上几乎不会滑动。我蹬开下铺的床垫。眼眶胀得厉害，头皮随着动脉的跳动而刺痛，迷迷糊糊中终于能够解脱了。突然间，结散开来，我从床沿滚到地上，依然痛苦不堪。
　　将昏未昏之际，瞬间想到住持所说的话，我的父母不应该是他们。或者，我并非人的女儿，一定是犯罪的神，沦落到这里，而刑期远远没有结束。
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　　你的十字架即你的苦恼和磨难，或者就是你的□□，它就像一个十字架。《护教篇》
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　　倘若你一只手叫你跌倒，就把它砍下来。
　　《马太福音》18：8-9
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　　我是赫映姬，背叛自身，不敢承担神的重量，自然堕落到人世的秽体中，遭受从未见过的刑罚。我从竹子中诞生，竹子却错以为我是她的所有物。她是制造刑具的人，也是为我制造的刑具，甚至被剖开，却必须接受我归去的未来，亦要接受自己的腐朽，可悲可怜。
　　我不能杀死她。杀死她的意志与她的暴力一样是罪体所带来的，我应当怜悯对一切无知的她，才能阻止血秽与罪再次产生。
　　仅我拥有知晓一切的资格。
　　这是神的义务，是我自己的规定。我与她各就各位。
　　这就是命运。剩下的就只有死一件事。
　　在老房子看到的那口棺材是没有底的，它通往地下，散发出难以言说的腥臭与霉味，这里是所有人的末路。
　　盛放其中的老人，她的皮肉与我不同，好像夏天放久的水果，为腐烂做足了准备。
　　事实上，肉身正是腐朽的开端。人觉得食欲及其满足是幸福，我并不持这观点。进食生产令我作呕的腐物，一次次将心神绑上刑场。食欲是□□以腐烂威胁我的结果。然而，人用食物不断增殖自身，逃不过在泥土里崩解的结局。尘世没有幸福可言，只要还活着，就是阿赖耶识的奴隶。
　　我的死必然不同于常人。我会像他们的耶稣那样三日复活而避免堕入可怕的黄泉。现世的我是祂的蛹，死后就是祂的完全态。
　　这是我的秘密，奋力撕破躯壳的自杀是光芒万丈的仪轨，是破茧的时刻。
　　我是这样一个特别的存在。
　　但是，蛹必须成长到一个由自己划定的程度，才能确保羽化的成功。
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　　希特勒曾是偶像，因为他是一个超人。但我不会选择杀死别人，除非出于怜悯。我的权柄不言自明，不需要踩在谁的身上。
　　我以自己的意志活下去。渴望学习什么，就学习什么，喜欢什么东西，就喜欢它，痛苦就哭泣，厌恶就离开。纪律根本不在眼中。
　　我幸福。
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　　那是严重的车祸，在朋友们极其快乐的玩笑中发生。
　　车窗完全震碎了，玻璃渣粘在裙子和皮肤上。我伸手摸到自己的脖颈、肋骨和手臂，发现身体依然完好。我果然是神。我在海上行走，海水从未打湿衣角。信仰实现了。

　　恶心的狂喜贯穿头脑，令我浑身发抖。

　　后座上，血流像刷油漆那样盖住朋友的面庞，浓重的腥味在车厢蔓延开来。

　　起搏器在胸口按压，她的四肢无力地垂下，只是随着器械甩动，看不到任何生命迹象。心电图没有波形。我躲到寂静无人的走廊里强迫自己跪下，想用寿命换她活下来，却相信事情不会发生。本应到来的痛苦没有到来。她担心我晕车，与我调换位置，是因救我而死的啊！我不断强迫自己记住这句话。然而，病态的兴奋从未消退。我在医院里跑来跑去，直到身处漆黑的长廊。发光的绿色标识提示着出口，但我永远拒绝它。

　　仅剩的情绪是怜悯，可我并没有居高临下的资格。我应该爱你啊！你是个品德高尚的人，本应有更灿烂的未来。躺在太平间的人不应该是你，而我理所应当地确信自己不会变成这样。我憎恨着自己，却无法自惭形秽。

　　天使救谁都好，为什么救了这个蛇蝎心肠的怪物呢？不能承认自己，不能。也必须忘掉答案，但不可能，它对我来说是早已写好的。我认定自己的灵魂高人一等，才去帮助人，异食癖也是，上吊未死也是，获救也是，但是这句话不能被面对，因为我笃信，它解释了一切，与我一起吞吃自己的皮肤、血痂和分泌物。
　　但它吃不下她的死亡。
　　现在，以前和之后，你都会是耶稣，我才是antichrist。不！不要……
　　我该死。
　　默念到最后，什么都忘记了，只有三个字。它们一直在那里，没有过去也没有未来。没办法向任何人说明。
　　……我的泪水永远，无法挽留，她和一切都是……我似乎没有哭。将要哭泣的昏沉持续至今，遥遥无期。

　　狂喜与愧疚，乃至于由二者而来的憎恨，那是两种应该，而不是我之情，我之情是如何的？现已无法考证。我仅仅感到空无。现在剩余的残躯是扭曲而非自然的，那是编造的神话。我既不是她，也不是祂。那么，我究竟是什么？原本能够承担一切责任的自己悄悄变得无能，从心之幕上消失得无影无踪，蛹在事实上早已死亡。

　　罪在世上不断累加，如同利滚利的高利贷。

　　我的生命存留于世，仅仅意味着它的蔓延。