这几个月发生了许多事,一直迟迟不敢写这章,当我发现面对家人的生死之时,我是如此的胆怯懦弱。
3月头当我妈凌晨打电话来弟弟退学要跳的事,我接受不了,双目一黑当场晕倒了。我一直战战兢兢地活着,安抚着我已经不轻了的爸妈,一直积极保持沟通,却最终还是得知6月底,他威胁我妈,在财务见赤的情况下拿了一笔钱去了他乡邪教,他所谓心中的‘天堂’与‘信仰’。
很可笑,对吧?为什么是我们家?为什么别的家庭的独生女快乐又自在,别人的弟弟那么争气?有很长的一段时间,我什至会对‘成仙’等这些字眼PDST,会抽搐,会恶梦惊醒,会对着温馨儿童片大哭,会惊恐复发。但ok的,只要他不去,我都觉得一切可以挽回。甚至在我每天手抖心脉不好的情况下,我伴侣6月初背叛了我,与家人畅游欧洲21天,我都可以接受的。
但我妈跟我说6月底,他去了。
我恨他,恨他走火入魔,恨他家暴家人所有人拿他没办法,恨他不懂事不争气,更恨⋯⋯我自己。
恨自己不够强大,恨自己一直失败,恨自己赚不了钱,恨自己为何给不了更好的居住环境给父母。他们要退休了,身体状况越下日夜颠倒,还要处处担忧,赚钱给成年不久的儿子。我恨我自己。
我发现,我病了。
7月1日至今足足两个月,花了不少钱,看了六七个医生,炎症犹在未好,早上偶然会痛醒,总有一种令我永远都好不了的错觉。
好吧,一直独自藏着藏着,说了很多话,感觉好多了。看啊,外面又下雨了,但是我很感恩呢。有了雨水,我们才能有生命啊。我每天都要感恩,快快好起来好好赚钱。就如那句话所说,不感恩的人是会连他现在的也全都夺走。
谢谢你们阅读到此哈哈,爱你们。