《男鬼初恋他逼我还债》王不管

11、矛盾 感觉自己在

　　羽毛球的私信没有停。
　　一行行新弹出的消息如破冰的溪流，温和地流进我这片死寂的寒潭。
　　「我知道了解这个要求对你来说，可能很不舒服」
　　「比‘追求’这个词还要人不舒服。」
　　「因为它意味着要把真实的、可能不太好的一面展示出来。」
　　「意味着把‘陈禾’的影子撕开，露出里面那个可能连你自己觉得有点糟的‘陈和’。」
　　我的心被狠狠地拧了一把。
　　「你写的故事很美，它像一扇漂亮的琉璃窗，让人能看到一个敏感、细腻、充满遗憾的世界。」
　　「可现在，我想站在窗外，问问那个屋子里的主人——」
　　「今天的天气怎么样？昨晚睡得好吗？冰箱里的速食吃完没有？工作上的笨蛋有没有人欺负你？」
　　「或者更简单点……」
　　「我想问，你现在累吗？我可以和你说晚安吗，可以在每一个早上，和你说早上好吗。」
　　「这些，是我想了解的陈和。」
　　我的手指像生了锈的铰链，几乎无法移动。
　　巨大的酸涩感冲垮了理智的堤坝，滚烫的液体决堤而出，顺着脸颊汹涌滑落，啪嗒啪嗒，沉重地砸在屏幕上。
　　对话框最上面再次从羽毛球变成了“对方正在输入”。
　　然后，新的消息在泪水的浸泡下艰难地显现：
　　「我说喜欢，或者说想追你，是很认真地在说。」
　　「喜欢可以是一种单方面的、不需要征求对方许可的行为。」
　　「可追求不一样。」
　　「它有重量，它需要空间，它有可能会打扰到你，甚至伤害到你。」
　　「所以——」
　　对话框顶部，那个“对方正在输入”的提示再次再次跳起来，仿佛另一端的人正在慎重地删删改改，确保每个字节都能准确的呈现出来。
　　终于，一条被拆分成两行的问题，清晰地跳了弹出：
　　「陈和。」
　　「我想问你，我可以追你吗？」
　　空气彻底凝固了。
　　我蜷缩在床角，像一只被扒光了所有伪装的刺猬。眼泪还在无声地汹涌，浸湿了冰凉的屏幕，也将那几行字浸润得有些模糊。
　　比任何直白的告白都更具冲击力的话语，小心翼翼地将追求放在了我的选择权之下。
　　这不是问我要不要接受他。
　　而是问，允不允许他向我靠近。
　　允许吗？
　　允许一个完全不知道现实中我的模样，甚至都不知道我姓甚名谁的人，闯入我这片早已设定好“生人勿近”的封闭世界，允许他试图剥开我层层的坚硬和伪装，去触摸里面那个连我自己都唾弃的内核？
　　这是一次可能充满风险的授权，我不知道该怎么选。
　　时间在沉默中一分一秒地艰涩的流淌着。
　　羽毛球没有再追问，那个白色的头像安静地待在对话框的顶端，仿佛只是耐心地等待着一个判决，无论结果如何。
　　枕头湿冷一片，泪水在脸上风干，留下一道道紧绷的痕迹。我的大脑一片混乱，各种声音在脑海里疯狂撕扯。而更深处，是十年如一日筑起的高墙崩裂的哀鸣。
　　最终，在长久的沉默几乎要将我的肺腑都冻结时，我的手指先一步动了。
　　颤抖得几乎无法控制，笨拙地在屏幕的湿痕上划过。
　　是，好，可以，还是不行，不要，我拒绝?
　　我没有回答这个问题，忽然有些刻薄的反问他。
　　「如果我讨厌你呢？」
　　我盯着屏幕，胸口被一股难以名状的尖锐情绪填满。那些积压已久的自我厌恶和不被理解的委屈，终于找到了一个泄洪口，目标直指这个执拗地试图撬开我心门的“羽毛球”。
　　发送。
　　发送成功的标记像一个句点，把那些尖锐的恶意投递出去。
　　我知道这些话像淬了毒的刀子，是我不讲道理，从始至终，他除了执着地问候和催更，没有任何实质性的骚扰。
　　是我自己无法掌控的恐慌发酵成了敌意，是我自己像个被逼到角落的困兽，胡乱地挥舞着爪子，试图撕碎所有试图靠近的暖意。
　　我甚至能猜到，当这两句话砸过去之后，对面会是什么表情。震惊？受伤？还是终于认清了我这个“真实的陈和”有多么糟糕和不可理喻。
　　这样最好。
　　一个阴晴不定、性格别扭、不识好歹的人，谁会愿意继续？
　　他可以拿着我的“真心话”痛快地转身离开了。
　　我的心在那一刻像被攥紧的布口袋，又酸又闷，却又诡异地带着一种尘埃落定的轻松和紧随其后巨大的空虚。我把手机像丢开一个烫手山芋一样，远远地扔到床角。
　　结束了。
　　然而，它仅仅沉寂了不到一分钟。
　　一声极其轻微、小心翼翼的震动，打破了凝固的空气。那声音不是响在耳畔，却像直接敲在了我绷紧的神经末梢上。
　　我没动。
　　又一声震动。
　　“嗡嗡…”
　　仿佛能听到那边的人，在经历短暂的无措和消化后，轻轻吸了口气的样子。
　　最终，我还是无法抵挡那无形的牵引力，伸手，缓慢又僵硬地把手机捞了回来。
　　屏幕重新亮起，私聊界面上，我那些刻薄的话像凝固的冰棱悬在上面，散发着寒意。而在这片寒冰之下，新的气泡静悄悄浮现。
　　没有愤怒的反击，没有受伤的控诉，甚至没有一句辩解。
　　只有一个……非常非常委屈的颜文字表情。
　　(??? )
　　紧接着，一行小心翼翼的文字出现在后面：
　　「好难啊……」
　　「那怎么才能不被小禾老师讨厌呢?」
　　那一瞬间，我愣住了。
　　没有预料中的被击退，没有想象中的拂袖而去。
　　他竟然接住了。
　　接住了我毫无由来的恶意，接住了我像刺猬一样竖起的尖刺，接住了我近乎无理取闹的指责。
　　然后，用一种毫无攻击性、近乎示弱的姿态，无比诚恳地问：怎么办？
　　怎么办？
　　我能怎么办？
　　巨大的困惑混合着无法言说的酸涩猛地冲上鼻腔，泪水只瞬间就模糊了视线。
　　为什么?
　　为什么他不生气？为什么他不觉得被冒犯？为什么他不觉得我是个神经病，然后干脆利落地拉黑我？
　　他为什么还要问这种问题？
　　怎么才能不被讨厌？他是在乞讨吗？向我这个刚刚才恶狠狠咬了他一口的阴晴不定的神经病乞讨?
　　那些自我厌弃的藤蔓又疯狂地缠绕上来，勒得我喘不过气。对自我的厌恶和此刻对他这种近乎卑微姿态产生的莫名愤怒和心疼（这个词闪现在脑海时让我自己都心惊）交织在一起，冲撞得我指尖都在颤抖。
　　身体里仿佛有两股力量在拼命撕扯：一股要把我推得更远，恨不得把我缩进墙角的最深处，永不见天日；另一股却像被投入石子的冰面，产生了一圈连自己都恐惧的细小涟漪。
　　我死死盯着那个委屈的表情和那句，手机屏幕被新涌出的泪水再次浸湿，字迹变得氤氲不清。
　　窗外是无边无际的浓重夜色，玻璃上倒映着我蜷缩的身影，我是孤岛里的一枚茧，而那句话，轻轻叩响了紧闭的茧壳。
　　沉默在黑暗中无限拉长，只有屏幕微弱的光和我沉重的呼吸是唯一的证明。我不知道该怎么回答那个问题。是咆哮着让他滚开？还是再一次，懦弱地缩回去？
　　屏幕上那句“好难啊……”和紧随其后委屈巴巴的颜文字，像一把带着绒边的钝刀，软软地戳在我绷紧到极致的神经上。
　　我刚刚恶语相向的武器劈砍在无形的棉花墙上，不仅被悉数吞没，还被对方以一种近乎示弱的姿态，轻飘飘地递还回来一个问题——
　　那我该怎么做？
　　无力感瞬间攫住了我，像溺水者陷入粘稠的糖浆，越是挣扎越是窒息。我刚刚所有的刻薄、所有的尖锐、所有试图把他推远的攻击，在这个轻飘飘却固执的问题面前，可笑又可怜地土崩瓦解。
　　巨大的荒谬感和一种更深重的疲惫排山倒海般压下来，几乎让我喘不过气。
　　这个人是怎么回事？听不懂拒绝吗？理解不了别人的厌恶吗？
　　胸腔里郁积的情绪像煮开的沸水，咕嘟咕嘟地冒着泡，急需一个出口。
　　指尖不受控制地在冰冷的屏幕上急速敲击：
　　「我不是已经说了吗，我讨厌你。」
　　发出去的那一刻，指关节因为过度用力而泛白凸起，我狠狠地把手机屏幕按灭，像是要亲手扼杀掉那微弱的光源和另一端无穷无尽的追问。
　　结束了。
　　必须结束。
　　我把手机猛地塞进叠在旁边的枕头底下，用整个身体的重量压上去，仿佛这样就能彻底隔绝那个不断搅动我情绪的源头。
　　做完这一切，我几乎虚脱地瘫倒在被子里，像一条搁浅的死鱼。
　　胸腔里空空荡荡，只剩下一阵阵因过度换气引起的无法自控的细微抽搐和耳鸣。冰冷的泪迹在脸上绷紧，又干又涩，眼皮已然沉重得像灌了铅。
　　睡吧。睡着就好了。
　　就当这一切都是一场荒诞的噩梦。醒了就没了。
　　我闭上眼，强迫自己沉入黑暗。脑海里却不由自主地回放刚才那句带着委屈的“那怎么才能不被小禾老师讨厌呢？”，还有那个刺眼的颜文字。
　　真是……荒谬透顶。我怎么会和一个素未谋面的、只存在于网络另一端的读者陷入这种莫名其妙的拉锯战？
　　身体的疲惫感在静谧中一点点重新聚拢，试图将混乱的思绪拉入模糊的边缘。就在意识如同潮水般缓缓退却，即将滑入睡眠的浅滩时……
　　嗡…嗡嗡！
　　一阵极其轻微、却极其坚韧的震动，隔着厚厚的枕头和一层不算厚的被子，清晰地、固执地从我手臂压着的下方传来。
　　一下，停顿，又一下。
　　比之前任何一次都要微弱，却带着一种异乎寻常的穿透力，仿佛有什么东西在顽强地敲击着铜墙铁壁。
　　我的呼吸瞬间凝滞。
　　他还发？！
　　先前强行压下的暴戾和被纠缠的烦躁如同火山岩浆般轰然喷发，我几乎是带着一股蛮力，一把掀开压在身上的枕头，将那个还在垂死挣扎般震动的罪魁祸首捞了出来！
　　指尖用力到几乎捏碎光滑的玻璃外壳，屏幕被我粗暴地按亮！
　　界面停留在小说平台的私信框，消息列表最上方，依旧是那个纯白色的羽毛球头像。这一次，没有任何委屈的颜文字，也没有任何小心翼翼的试探。
　　只静静躺着简简单单的两行字。
　　第一行，平静得像在陈述一个再明显不过的事实，却像闪电一样劈中了我：
　　「你在说谎。」
　　我僵在那里，血液似乎都涌向了头部，耳边嗡嗡作响。
　　他说什么？他在说什么？！
　　那双刚才还充满了控诉和愤怒的眼睛死死瞪大，难以置信地盯着这短短三个字。恐慌像冰冷的毒蛇，瞬间缠绕上来，让我头皮发麻。
　　第二行字，紧接着在下方浮现，冷静得近乎残酷：
　　「如果你真的那么讨厌我，对我说的每一个字都厌烦到极点……」
　　「…那么陈和，」
　　「你为什么还一直在这里？」
　　我如同被一道无声的雷霆击中，全身猛地僵住！捏着手机的指尖瞬间变得冰凉而潮湿。
　　对话框里，我那几条充满火药味的消息后面，清晰地标注着已读时间。
　　羽毛球的文字像最精准的挑破了所有因冲动而筑起的虚幻屏障，将我暴露在一种无处遁形的羞耻和恐慌之中。
　　「你看，」羽毛球又发来一条新消息，语气里似乎带着一丝极其复杂的喟叹，像是对一个自欺欺人的小孩发出的无奈轻叹，「你还在。」
　　嗡嗡嗡——
　　手机还在掌心震动着，催促着我的反应。
　　胃袋突然像被人攥紧绞拧，传来一阵剧烈的抽痛。我喉咙发紧，指尖颤抖得几乎抓不住手机，冷汗瞬间浸湿了后背薄薄的睡衣布料。房间里只剩空调运转的低鸣，那声音此刻听起来无比遥远。
　　屏幕上那句“你还在”三个字，像烧红的烙铁，烫得我眼睛酸涩。
　　那“正在输入”的状态就像一根尖锐的银针，无声地刺破了我自以为筑起的、坚固无比的壁垒。羞耻感如同冰水混合着火油浇遍全身，我想立刻退出去，想立刻关闭这个该死的软件，想立刻把他拖进黑名单，想立刻让一切都消失。
　　可是我动不了。
　　巨大的震惊和恐慌攫住了我，让我全身的肌肉僵硬得像被冻住。手指悬在返回键上方，那微小的距离却如同天堑，连眨一下眼睛都显得异常艰难，只有眼球的酸涩提醒着我时间并没有真正停止。
　　屏幕因为长久没有操作，开始渐渐变暗。黑暗的边缘一点点吞噬着那两行将我钉在耻辱柱上的文字，也即将吞噬那个此刻正代表着我本人状态的——“在线”标识。
　　不，不能让它暗下去……不能让那个状态框消失。我几乎是条件反射般用指尖重重地点了一下屏幕中央。
　　屏幕猛地重新亮了起来，那刺眼的光晃得我瞳孔一缩。
　　「……」
　　羽毛球沉默了片刻。
　　「还在输入状态呢。」
　　他发来一句，轻飘飘的，没有用任何感叹号，却像一记重锤砸在我紧绷的神经末梢。
　　紧接着，又一个委屈巴巴的颜文字紧随其后跳了出来，后面紧跟着一句：
　　「撒谎的话，我超级伤心 (T T)！」
　　手机的震动清晰地传递到麻木的掌心，像贴着骨头的电流。
　　我像被烫到一样猛地蜷缩起来，被子被我无意识地攥紧，揉成一团，冰凉的手指深深陷进柔软的织物里，指节因为用力而泛白。
　　喉咙深处像是堵了一团烧灼的棉花，又干又涩又痛，连吞咽都变得异常艰难。眼前只剩下屏幕上那行字和颜文字，它们悬浮在黑暗里，散发着令人晕眩的光芒。
　　指尖在冰冷的屏幕上微微颤抖。那一瞬间，所有咆哮的愤怒、冰冷的拒绝、试图逃避的动作、自以为是的壁垒……全部都在那一个留在页面上、暴露无遗的正在输入状态下，在这个带着委屈的“T T ”面前，被碾得粉碎。
　　耳膜突突地跳着，血液在太阳穴里奔涌。