《匣里》十二度

25、每个人都在二十一岁痛哭 你还在焦虑

　　最近越发焦虑了。
　　在这个时间点，此刻，我二十多岁的时候。

　　初中高中的时候我有着闪亮的成绩、众多的朋友，看起来单调却充实的人生。
　　大学更甚，更自由的时间让我更随心自在，拿着父母给的零花钱仿佛就要奔向更壮阔的未来。

　　我原以为成年过后我会更游刃有余，在期盼和坚定中毕业，奔向职场。
　　但每天琐碎的小事和对自己严苛的审判让人夜不能寐，塔罗和八字出现的次数愈加频繁。

　　村上春树写道：“我一点也没做好二十岁的准备，挺纳闷的，就像谁从背后推我一样。”

　　我开始看见这个世界，理解我和别人的差距，仍顽固追求理想中的浪漫主义。
　　会不断比较，看见别人的高精力焦虑，看见别人的存款焦虑，看见别人清晰的就业焦虑，于是在夜晚迷茫、熬夜、机械重复地刷手机。

　　长大就是这样的。
　　我开始下意识关注父母的白头发，下意识承担责任，在他们温暖的关心中装作无事般垂眼，憋回自己的泪。
　　但很多时候，作为学生的我徒余懂事，无能为力。

　　我总在想“我该成为怎样的人？”“我能成为怎样的人？”“会幸福吧？”……满脑子都是对变强的渴望，追求世俗意义上的成功。
　　但从十八岁的标准答案中忽然跳到二十几岁的开放性答案中，还是会经常性无措。

　　二十一岁，会失败，会受挫，会在睡不着的深夜里无声痛哭，眼泪顺着眼尾淌下，湿湿凉凉划过脸侧，洇到枕头上。

　　可有些时候，我又会想，长大真好。

　　我猜，悬而未决可能是这个年龄区间不得不接受、无可避免的人生课题。
　　而焦虑是跌跌撞撞试探的向前走。

　　每一个看起来好大好大的事情，或许在几年之后会云淡风轻。
　　不过现在看来仍然很大，毕竟每一件事情都是自己的选择，选择也是要负责的。
　　只是我会坦然面对，不再多加设想未走之路。

　　我反感压抑着的心慌，和事情未完成的焦虑，我反复对自己说“焦虑是野心的外显”以此来求得平静。
　　可没有用。

　　所以现在的我说：
　　焦虑也没关系，给我足够的回报。

　　希望到三十多岁、四十多岁之后，我可以慢下脚步，完满享受生活，微微一笑说：“没关系的，每个人都会在二十多岁痛哭一场。”

　　所有的事情都会过去的，都会过去的，只是那时阵痛得快。