9、未寄出的信 ...
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同桌：
刚才我擦了某人的BB霜，就……过敏了……就把它还回去了……
嗯……我又找到了一个我用了过敏的牌子……
今天这里22°，短袖可能会凉一些。
嗯，最近我很郁闷……
到现在我也不知道我该，不是，我也不知道我们之间到底怎么了，就好比现在我也不知道我在写些什么……
只记得我当时不知为什么就是信赖你，喜欢你，也觉得你也是信赖我，喜欢我的，就这样……嗯……像个天真的儿童，或者没法治愈的傻子……
我喜欢写字，不知道你还记不记得了，写字就好像我天生的洁癖一样，我又有点儿邋遢，又爱干净，字又烂，偏偏又爱写。
只是觉得认识梓枫之前那个自己，和之后那个不大一样，他似乎是我认识你这段时间里的转折点，他让我看到了很多我之前没有见过的你，到今天我才知道，我是一直带着有色眼镜来看你，一直是这样，开始是完美，后来是……可能是个不太好听的词儿……
我从未了解过你，或者试着了解你，你知道么，我从来想知道，你到底是个什么样的人，但一直不知道真像……
我总是心疼你，在上大一之前，心疼你每个小动作，怕你和他在一起会被欺负，怕你会和别人打架，怕你会和别人打架，怕你没有我之后……后来，我才知道，是我自己把自己看的太重要，我并没有那么重要，我只是你的一个普通朋友，有可以说说话，没有，也没有任何关系，你让我知道了位置的重要性。
我一直以为，我对别人好，别人也会对我好，就像你和我，你是我的第一个……嗯……类似于人生挫折这样的人，还有就是……你教了我要倚靠自己，高一、高二两年，你实在教了我很多，我的那个你是我生命里遇到的……很美好的东西，你让我觉得自己如此幸运，我也因此非常满足。
记得我特别特别特别特别特别想要耳洞，现在我真的有了他们，我才明白，它们是多么容易得到，而且最重要的是，我发现她们什么作用都没有，除了证明，我花了二十块，打了两个孔在两边的耳朵上，它们没有任何意义，不能代表独立、自主、有性格，或者特立独行，我行我素，再或者纪念任何……
我一直坦白，到大一之后，我才开始怨恨你，之前整个高三，我经历了很多，你之外的人和事，这又让我开始感恩，开始相信这个世界和周围的人，开始正视你们俩，和你们离开我的事实，我才知道，有人心疼我，知道惯着我，有人愿意和我玩儿，听我说话，带着我去我没有去过的地方，他们治愈我，没有任何原因和利益在其中，我也爱他们，喜欢他们，敢在他们面前显出软弱和难过。
这些又让我更怀疑我是真的认识过你么？
又或者，你只是我长久以来的一个不真是的幻想。
在大学中，我和舍友一直不好，大二下学期，终于搬出了那个宿舍，搬宿舍之后，我开始装乖，装善良和宽容，于是让这个宿舍从勉强接受我到真的承认我，搬宿舍，或者改善关系，让我快乐。
我承认，大一到大二，我是无法适应这个新城市，当我自己清楚的很，我是害怕伤害，才拒绝一切接近我的人，我那阵子胆小又警惕，像个蜗牛一样把自己和他人分离，因为我没忘了你，没忘了那些让我痛的痛。
后来，我从中走出来，开始有了朋友们和新宿舍，于是我更想知道你是个什么样的人，我想我会一直一直记得你，但，多年之后，你会把我忘了的。
这一切和他无关，和你们之间的关系无关，我也相信了，你们是在我们真正分手之后才开始交往的。
只是你和我，我想问你，你还记得我么？还能想起我的样子么？
还能记得，一直倔强像驴一样不肯主动联络你，却总是想这你的我么？一个往后坐只为了和你坐在一起的朋友么？
一个彻头彻尾的傻子……
但，这个傻子，真的感激你……让我长大……
作者有话说
第9章 未寄出的信
