《心情随笔》陆臻Datura

2、第 2 章 每每想

　　每每想要找人倾诉情绪时，在联系列表中翻来翻去无从下手，所有的烦躁在这一刻化成茫然与委屈，好像没有谁，能在这一刻承接住我down到谷底的情绪。
　　若是去找亲人，得到的回答无一例外是：找找你自己的原因。
　　去找朋友吗？我没有玩得很好且无话不谈的朋友，下意识的会觉得，我们真的熟悉到这种程度吗？凭什么让别人接住我的负面情绪？我好像，承不起这样的情。
　　甚至想要流泪哭泣都没有理由，似乎都不是什么大事，琐琐碎碎的东西堆叠在一起，无从发泄，有口难言。
　　想要发在朋友圈，借此试探一下谁能够交心，却又不敢，害怕得不到回应，也害怕在真正想要的回答出现之前，得到的先是说教。
　　于是只能在这一方无人看见的角落，随意写一写，聊作慰藉。
　　目前最大的问题：如果身边都是否定，一定是自己烂到泥里了吗？
　　我好像一直都不招人喜欢。
　　大部分时间我不想在意，但午夜梦回，别人身边总有知己二三，为何我一个都没有，真就差劲到如此地步吗？
　　所有人都在告诉我：你说话太直，容易得罪人/没有人能像我（我们）一样这么包容你，给你兜底。
　　可我是真的一点付出都没有吗？好像人只能看见自己的包容，看不见别人默默帮你做事情，以己度人，世人大多如此。
　　所以我害怕别人说包容，害怕他人的安慰，因为这难分真假，情绪价值难以衡量，承情太重无法偿还。
　　好累啊，真的，紫人组在网上总能看到一片人羡慕，说什么是连抑郁都能自愈，可是人就真的不可能进化掉情绪，自愈只不过是在向外求救时发现难以承情或是无人承接，只能自愈。
　　可我真的没人爱吗？有的，但亲人们的爱像是山底的石，埋得太深，我知道不可能不爱，但表现出的，说出口的话确实锋利的山峰，白雪皑皑，足够理智足够伤人，哪怕我努力学习改变，试图变成一个能够安慰别人的人，但至今我对待别人的哭泣与倾诉依旧手足无措，好像毫无精进。
　　没有日常学习的范本，又怎么能真的学会爱人。
　　空有爱人的心，却说不出爱人的话。
　　想要一个能够避风的港湾，却漂泊在大海中央无船靠近，飘飘摇摇，心无定处，只能借着无根的风，汲取些许慰藉。