《密室疑踪》驭风随浪

32、番外：一些秋秋日记3

　　2021年3月19日

　　又接到了骚扰电话。

　　来源是我跳槽瑞华去省区统一培训时候火车上遇上的一个人。

　　当时可能脑抽，看对方人模人样又上车时帮我提了行李箱，在对方要我电话时，我考虑了几秒居然给了。

　　而后就是对方三番五次打电话过来约喝咖啡约吃饭的电话。

　　我以喝咖啡胃痛，吃饭不想出去的理由拒绝多次，这样还不够明显吗？

　　对方也是蠢，对我许诺钱和物！

　　我喜欢实惠的漂亮东西，名牌包包或大牌项链在我看来性价比太低，我也不需要用这些来装点不空乏的内心。

　　我是喜欢穿漂亮衣服，也讲究衣物的质地。但设计款式好质地佳的衣服，只要不是大牌，三五百就可以买到。

　　以我的奖金收入，月月三五件都不是问题。

　　大牌？奢侈品？那些不过是浮云，都比不过漂亮的花朵和萌萌的猫咪对我的吸引力。

　　我不想再忍受骚扰，我对对方开启了电话反击，问候他脑子是不是不行，所以听不懂拒绝的人话？一溜串怒骂把对方骂地懵逼。

　　对方第一次主动挂断电话！

　　很好，果然让对方发疯不如我发疯。

　　骂完，神清气爽；骂完，天朗气清！

　　*

　　2021年4月28日

　　今天戴着刚网购没多久的华华运动手环去办事处贴票。

　　贴完票，同事们瞅着我手腕上的手环用眼睛研究半天，然后问我是不是很贵？

　　本来只是为了看时间防止迟到的电子手环，花费太多何必？我十分诧异，直接说只要一百多。

　　同事们居然个个都不信，还觉得至少得一千多！

　　这情形，让我想起前年在某基因检测公司最后的一场院外会议——

　　当时我辞职报告已经上交，算是离职最后几天。

　　我本来就不太热衷聚餐，帮李姐做个会议辅助，只当尽最后一点礼数。

　　所以忙完必需的会议准备工作，我就大大咧咧在会场后的椅子抱着双臂坐着，表现得十分大佬。

　　然后会议结束坐上酒桌时，李姐看我不热衷吃菜也不喝酒，或许想着最后的物尽其用吧，让我给一个院长剥小龙虾。

　　我当时有点无奈，考虑了两秒给了李姐面子，但表现毫无卑躬屈膝之意。

　　以至于坐我旁边的院长居然不敢接我的小龙虾，站起来表情诚惶诚恐！

　　经过李姐安抚，院长才坐下。

　　坐下后院长没话找话的问我是哪位领导，我说我只是小兵，院长不信。

　　其他院长、副院长之流，把目光投向我，甚至于还讨论起我的包，一致认为我谦虚，肯定不是一千多而是好几万，虽然牌子他们没见过，但一定是高奢。

　　哈哈哈，笑死我了，一群住着千万级的别墅，家里豪车数辆，腰带头都是纯金的大佬们，居然如此高看我的包包！

　　这不就是倒过来的衣靠人装嘛！

　　哈哈，我的手环和包包，居然还有幸装了两次！

　　*

　　2022年10月2日

　　堂弟也踏上了工作岗位，去的海城，从事金融工作。

　　堂弟小时候的理想工作是与计算机相关。

　　但高考失利，只能听从叔叔婶婶安排，在国内读了两年预科，出国去读金融。

　　叔叔和婶婶的圈子都在金融行业，去年婶婶安排我进银行时，她明确表示，她想趁着没退休前，把她的人脉交给我，一来我以后工作可以少走很多普通人的弯路；二来，堂弟出来工作有我帮忙，也能顺遂很多。

　　可惜金融行业的人事金钱纠葛以及一切向钱看的扭曲人□□望，很多次的赤裸裸的展示在我眼前。

　　而我自小看书喜欢真善美和正能量的文章，如此大的真实人性跳跃，我三观接受不了！

　　我也终究任性了点，在银行熬了五个月，就重新做回了医药销售。

　　其实医药销售也是灰色职业，但我相信药品品质好，实际的临床疗效优于同类药品，价格又不是那么离谱，推销这样的药品并不与我的良心冲突。

　　就像我之前做的云药和现在的瑞华医药。

　　话题回到婶婶这边。

　　婶婶明年退休，今年八月刚从财务总监职位上退下来。

　　退下总监职位不过一个月，婶婶就很感慨的告诉我，她很明显感觉到了人走茶凉。

　　叔叔学历更高，业务能力出色，奈何为人处世只按照自己性子来，所以人脉几乎没有。

　　堂弟海城的工作，婶婶只能找之前关系很好的海城闺蜜安排。

　　婶婶之前工作努力理财十分得当，个人名下房产四套。退休后退休金也有一万多，按理说够用，但婶婶晚婚晚育，她退休后堂弟工作刚一年。而我又出乎意料的偏离了她帮忙安排的轨道，可想而知，婶婶对于堂弟的未来会有多操心。

　　我看婶婶现在穿的衣服，已经从原来大商场两三千的专柜服饰变成了三五百的杂牌。

　　对于婶婶，我心里一直是尊敬又喜欢。

　　我高中到大学甚至毕业工作一年，衣服都是她给我买的，价格都是几百近千的。

　　她不仅会偷偷给我钱，还会告诉我女孩子内衣鞋子都要穿好点的，衣服可以不是大牌，材质舒适款式大方最重要。

　　我喜欢她温柔体贴又大方和气的为人处世态度，尊敬她自强自立又洁身自好的职业素养。

　　9月初，我的专利找到了买家。

　　独家转让最高，一百万整。但我选了技术入股分红。

　　买家觉得麻烦，我特意找负责人聊了聊，把我婶婶和我的故事告诉了他们。

　　这是我第一次主动与人谈起我的家庭，这也是我在所有大学同学以及以后的同事面前从来都不曾谈论到的事情。

　　我亲自揭开伤疤的目的性很明确，我希望把技术入股的股份加累积不取的分红五年后转移给婶婶。

　　我平时不爱使心眼，因为没有必要，但我一旦用起心机，必定百分百达成我的所愿。

　　这次依然如此！

　　我知道，婶婶心里一直有个遗憾：一般企业给财务总监的股份分红比例通常在5%以上，但和老板没有半点男女关系的婶婶，在老板看来，只是为了工资任劳任怨的外人。

　　所以婶婶这个财务总监，虽然工作能力强，对公司上市也做出了不容忽视的贡献，但公司上市后，她却没有分到任何股份。

　　吝啬的老板有负婶婶的三十几载的辛劳付出，但不曾对我半点吝啬的婶婶，也有不想负她的我！

　　*

　　2023年1月21日

　　今日除夕，依旧不想回老家。

　　大姑姑和大姑父的电话我都有点怕接。

　　怕他们问我什么时候回老家！

　　我不想回老家，姑姑姑父固然好，终究不是我真正的家！

　　曾经我一次次告诫自己对人别太严苛，但奈何心有时候不由自主。

　　好像从19年末还完姑姑和叔婶给我的大学花费后，我就一年比一年更不想回老家。

　　去年回家，表嫂夸我，说我很懂礼貌，但后来不知道怎么说到我寄给姑姑家的苹果坏了。

　　我当时心里凉凉的。

　　我寄的苹果，发自云南土特产专营店，一向是我用来维护高端客户客情的。

　　这家店铺的生意，面对的都是高净值客户。

　　所有食品都是绿色有机食品，产品包装不仅足够精致，品质都是一挑再挑的。

　　所谓的坏苹果，平均每个售价十八元。老板做的都是长久的回头客生意，很显然不会发出来就坏的，而是在快递站放久后的结果。

　　此前我网购给姑姑姑父的羽绒服等也有过多次滞留快递站的遭遇，所以这次的苹果和其他食品，我特意关注过物流信息，看到快到货事先给姑姑打了个提醒收货电话。

　　能把苹果放到坏，显然对东西不够重视。

　　再想到之前姑姑老寒腿发作，我网购了火桶和各种各样保暖的设备姑姑都不用，放着生灰。

　　我在那一刻，突然意兴阑珊起来。

　　他们纵然对我很好很好，但终究还是感情差了那么一点，所以对我的嘱咐和物品，不是那么在意。

　　既然不在意，我又何必强求。

　　天冷了，心凉了。

　　突然想起我的父母，曾经拥有的太好太好，所以失去后再无替代。

　　*

　　2023年9月3日

　　我在主任家楼下重复近一周的例行等待。

　　闷热的天气，伴随着焦躁的心，对我来说，简直每分每秒都是煎熬！

　　我不明白，明明是别人的错，周经理怎么非得压着我来解决？

　　就因为主任对我评价很好？但那也是我近一年的努力啊！

　　凭什么冯果这个智障做出的混账事，倒让我来遭受这无妄之灾！

　　而且出事后周经理和冯果找了一次部长没见到人后就置身事外，宁愿放着级别更高也是做出拒绝合作指示的部长不继续公关，非得一直逼迫我找不敢越级处理事情的主任。

　　到底是周经理脑子不行还是想最后把责任都推到我办事不力上来？

　　恼、气、恨，充斥了我的心间！偏偏可恶的蚊子还来不断的给困境中的我雪上加霜！

　　我不停的拍打躲避，奈何蚊子大军太过歹毒，嗡嗡嘤嘤，如同成百上千的小型轰炸机对着我全身开炮。

　　幸好突然来了一场大雨，拯救了我。

　　雨过后，我数了数身上的肿包，竟然有近百个！

　　我是个会利用形势的人，借着此时的场景，拍了一幅图又附了一段有点可怜兮兮的文字发在朋友圈上。

　　本意是为了让主任看到，或许能看在我日日诚心等待的份上，早点回家。

　　朋友圈一发，除了很多像是打卡一样的点赞，最终只有一个人打电话来问我怎么了。

　　而打电话来的人，我看清备注，立马挂断了！

　　那是一个我曾经宁愿放弃一个科室也要避开的骚扰对象。

　　挂断电话后，突然心里有点悲哀：因为成长，玩得好的同学已经结婚生子不再联系；又因为我的任性和拒绝，身边能够分享我喜怒哀乐的朋友几乎没了。

　　我望着屋檐下滴落的雨帘，突然想起初三时候那场大雨。

　　那天是初三全年级前五十名的家长动员大会。

　　我在前十名，但我没有家长。

　　我没告诉我那大字不识的祖母，一个连我晚上写作业写到11点都要嫌弃我多用了电的老祖母，能指望她什么？

　　放学那会，家长陆陆续续赶来了，即使天下着大雨，也没能冲散他们满脸的骄傲和笑意。

　　我望着雨，心中麻木又苍凉。

　　不只是因为没带雨衣。

　　不知是失魂落魄，还是清楚的知道再等也等不到家里给送来雨衣，我直接顶着大雨骑车往家赶。

　　回到家时，我从头到脚一身雨水和伤心的泪水。客厅里人很多，祖母端坐在椅子上与人开开心心的打着纸牌。对我连眼睛都没瞥过一眼，更别提一句半句的关心和问候。

　　如今的我，长大到足够独立自主，却依然有怨无处诉，心伤无人解……

　　*

　　2024年1月20日

　　二姑姑又打电话来问我过年回不回老家，还说很想我。

　　早已空空落落的家，回去干什么？

　　二姑姑倒是一直喊我回她家过年，但一个过年亲戚聚餐都要喊半桌牌友吃喝的局，我实在不愿意去。

　　再加上二姑姑说多了要来城里看我，实际却老是舍不得她那些牌友，所以嘴上说得再好听的想不想的，也就那样吧。

　　我的要求太严苛，不是全然的爱，我不需要。

　　想起高三班主任为了鼓励我们树立好坚定目标努力学习，让我们设立了未来最想要拥有的五样东西，并写在纸上。

　　然后一一舍弃，直至最后保留唯一一个。

　　我当时写下了父母、亲情、友情、财富、自由。

　　有人在不断选择和舍弃过程中伤心，而我，只在最后二选一时，面对明知不可复得的父母心伤了一些时间，然后选择了还能拥有并且唯一在乎的自由。

　　*