《二零零四》小猫的云彩面包

9、二零二四年十二月九日晚 自出院

　　自出院以来，我仍然计划着想死的事情。
　　我把现金、银行卡、一些证件和密码本放到了信封里，并用红色标签纸写清了每个信封里面装了什么，打包好之后，我也写了一封简短的遗书，把它们都放到我的黄色帆布袋里，拉好拉链。
　　我在夜晚独自坐电梯到主教15层，打开窗子，摸了摸铁网纱窗，北平的晚风迎面向我柔和地吹来，由近及远的高楼闪着不同颜色的灯。
　　楼层黑黑的，老师们早已下班。我瞅了瞅楼梯拐角处的监控，感应灯亮了起来，我忽然感到一丝可怖，从东边的窗子走到西边，一层一层走着楼梯下了楼。
　　我估摸着，那是一个用剪刀就能破坏的纱窗。
　　“不能从这里跳下去。”
　　虽然在夜晚砸到人的几率极小，可是，第二天醒来大家看到楼下的尸体，估计会是一辈子的阴影。我的大学、我的学院、我的老师都将留下一个许久挥之不去的阴影。
　　“他们和她们好不容易救你回来，你多活一下呗。”

　　思忖了一下，不可行。在哪里也不能在学校里。可是，甚至希望自己失足滚下楼梯。回到宿舍，把水果刀提前放到了床上，当年高中喝氯化铝和水银的时候，还从厨房偷了菜刀放在房间。历史总是惊人的相似。

　　我拉上床帘，从塑料鞘里抽出薄薄的水果刀，在左手腕上划了几下。为什么不是右手呢？因为右手还要写字，我还有未尽的使命——考试。

　　看到左手腕上浮现出了几道红红痕迹，按一按有点刺痛，不过好像能舒服些。——受伤总比死了的好。

　　说实话，我没有按时吃药，在老师看不到的地方，我把药片攒了起来，我计划过让自己猝死，这样看起来合理且正当。大概就是不吃饭，在深夜喝很多咖啡，然后吞下那些药片，感受心脏的颤动。

　　我在一个礼拜天去献血了，我想体会一下献400cc的感觉，我不是那么在意血液从自己身上流出去。
　　献血前要先验血，献血车的护士姐姐说，我的血液浓度还挺好，因为她看我脸色发白，以为我可能有点贫血。
　　献完血没什么感觉，整个人都挺好，坐着公车回了学校，终于有一点饥饿感。出院之后我从未吃过早餐，一天最多一顿要么不吃，整个人看起来还不错。
　　住院的时候有67公斤，现在出院了有60公斤。说来我也不太需要食物，只是觉得吃什么都不香。
　　出院之后我去校医院自己配了助眠药（真的不是想吞药），作为一个理性的意识清醒的有过自杀履历的小姑娘，我深知校医院的那种安眠药即使都吃了也死不了，顶多沉睡几天而已。
　　在学校的作息不像医院那么死亡，可是我的耳朵太过灵敏，有光，有声音都不太容易入睡，于是，每天睡前我给自己冲一袋助眠颗粒，喝下去会好睡一些。
　　第二天早上起来我要去办公室（以一个相对饱满的状态），不过每天去办公室我也挺开心的，可以看到老师，可以领到快乐小药丸（即使有时候我没吃）。
　　如果睡起来发现意识不太清醒，我会冲一袋咖啡再上主教六楼，毕竟有每天的课程我要去听。老师们做了那么多努力，我也得支棱一下，我可以的。
　　所以出院之后，我给自己找了一些心理学家写的有关于抑郁症的书籍，边看边学，支撑着我度过了十二月。
　　在晚上我还是习惯把水果刀放在枕头底下，盖好被子抱紧老师送的草莓熊，一定要活下去啊！
　　我对自己说，你还要怎么样？他们都很在意你，没有放弃你，也舍不得你，更无法接受你不存在这个事实。
　　我看着我整理好的那些东西，那些将来可能成为遗物的东西，不由得笑了。
　　“他们才不要这些东西！他们会恨你杀了他们的女儿，他们会恨你为什么自杀了还要在意这些东西！他们做不到忘记你，也做不到原谅你！”
　　我写了无数个对不起。

　　偶然的一天，一个学妹告诉你她看到了你的生日朋友圈，她给你点了蛋糕，她和你一起吃了晚饭，她说你是一个这么好的人。在这之前你还收到了一条很好看的围巾?。

　　“于是今天先不死了。”这天晚上你挺幸福的，你没有拿出枕头下面的水果刀，真好。

　　有时候觉得自己很矫情，医院的医生也这么评价你，可是，那咋了？