《不为谁而写的书》蓝色雨夜暴雪天

8、注销、删除、清空、逃 请原谅她

　　好久不见，一晃又三个月了。逝者如斯，不舍昼夜。
　　今天惶惶然地注销了几个平台的账号，或许是想安静下来回到只有自己的生活，或许是不想再被任意观看和广场巡逻，或许是想保留一些神秘感，或许是终于下定决心将这段表演性大过真心的互联网记忆一键清空，或许，或许，我不知道，我总觉得必须留一个地方来面对真实的自己，面对真实的自己，剔除那些干扰因素，剥离过分的表演性，回避被观看感和不去迎合自己或他者的窥私欲、好奇心，总之，总之，我消失了。再一次。不知道会不会有人在想我，也不知道我消失了会不会有人满世界找我，不知道，或许没有，但或许有，但我不知道，所以权当没有。我没有那么重要。
　　像我这样不足够好不够完美的人，或许消失留白对别人来说印象分还能涨一涨，我知道对自己的过度暴露只会招来厌恶和轻视。这也是我不会选择人际关系的原因，人，人性，我无法相信人性，我也无法把自己交给别人，这是一种对自己的不负责任。我已无法依赖他人，依赖他人只会给我带来痛苦，物质精神神经三重。
　　其实我一直觉得这房间里有另一个人。但我说不出来这个感觉。或许是我想多了。墙纸有一些暗、背阳面、边户、厕所反臭、浴室里有硕大一个电热水缸，厕所没有通风系统没有窗户，整个房子灯光很暗，很冷，房内比室外更冷，我住着很不舒服，希望自己以后都不要住这样的房子了。衷心地祝福自己，也希望自己好好努力，早日逃出这样的环境，这样的一室一厅。好冷。我知道以后会好的。

　　话到嘴边，又不知该怎么开口，我的体力、心力、能力都有点无法匹配我的野心，直到现在我还需要每天去治疗，否则我会瘫倒，夸张了，也没有很夸张。
　　只希望自己能够努努力，面对问题就去解决，三下五除二的，不要想太多也不要被感情拖累，好好地、保持清醒，对自己负责。

　　头又有点疼了，不知道该怎么说，最近脸上长了好多痘痘，是不是都有点破相了，我胖了、秃了（过年回家那段时间）、还长痘痘了，哎呀，我真是不是很接受现在自己的这个状态呀，快快改变，快快行动起来吧。

　　我确实是痛苦型人格，不求甩掉这些个人特质，但求以后的自己能多多感受到幸福、快乐，希望自己是被善待的，虽然这不可能。没关系，至少我们自己可以善待自己，世界是世界，我是我，对不对。

　　最后用《无问西东》里的一段话结尾，不知道你是否还会在意占有多少才更荣耀，拥有什么才能被爱，希望你不要忘记自己的珍贵，也不要忘记对自己的真实。

　　耳朵还是有点听过不见，这是我身体的反应，可能是另一个自己在呐喊。
　　希望不要再虐待自己，对自己好一点，再好一点。
　　如果遇到的全是坏人，那就好好地把自己武装起来，强大起来，好好地，好好的，我就觉得一直有另一个人在抽打自己，他很恨我，我想哭，我是会把别人的恶意内化的人，我是记烂不记好的人，不，我的意思是，千倍的好在一丁点的恶意面前也会溃不成军，泥摊瓦陷，她也不想这样，谁可以救救她，但她从来是做什么都只有自己一个人的人，一个人很难，但没关系，我会走下去的，我会走出一条只属于自己的路的。

　　不要放弃，不要被打败，不要堕落，不要成为和他们一样的人，不要成为蝼蚁。
　　我相信你，我也看好你，我会永远站你这边的。我会永远为你挺身而出的，你不要害怕。你不要害怕！