《你想知道的事》半真空

1、一 滚出去别回

　　我跟长秋在同居一个月那天吵架，她让我滚出去别回来了。
　　一吵架，她的声音就比平常大三倍。
　　现在哭得眼泪汪汪，手里攥着不知道多少张纸，指着门对我说：“你赶紧走啊，我不想看到你！”
　　吵架是件耗人的事，她看我的表情已经不是生气，而是一种木然,能感觉到，她是真心想让我马上消失。
　　我不动弹，心想这空气可真空气啊。她站着，我坐着，我讨厌她现在的注视。
　　不敢看她的眼睛，只好从下到上地打量。一小坨揉成团的卫生纸掉在地上，鞋也不穿，身上这套睡衣今天该换洗。
　　我有一瞬间的心软，如果现在走过去抱抱她说，好了我错了，我们好好的可以吗。她会不好原谅我呢？
　　我知道她心里有一百个问题在等着回答。我尝试发动喉咙，却还是说不出话。
　　刚才她说：“你是我见过最自私自利的人。”我不知道是否真的是这样。就是从这句话起我开始走神，玩起小时候常用的把戏。
　　只要一直在心里默念：我是谁，我在哪，我从哪来呢？身上灵魂之类的东西就会飞起来，世界上的所有事都跟我没有关系了。
　　当她继续说一些诸如你永远不会长记性，永远只会感动自己啊这类话的时候，我已经放弃理解，打量起房子里的物件。
　　所有摆件装饰都是我们一起选的。暗柜里有个抽屉，我们所有合照都冲洗出来放在里面，一张张塞进相册的塑料膜里。
　　还有大堆互送的情书，百分之八十出自我手，有些还是边哭边写的。
　　屋子整体来说冷冰冰，为了吵架午饭都没有吃，我饿但不敢提。
　　我现在被围在一个泡泡里，这是最后的保护。浑身处于高热状态，如果再这样吵下去，要烧得我仅剩的意识都融化掉。
　　开门声让我惊醒，陈长秋问我：“怎么哑巴了？每次都这样，平时埋怨我的时候不是挺能说的？”
　　门开着，意思是让我快滚。她再次有点期待地看我。
　　我自己都开始催自己了，说话啊，哪怕是辩解一下。
　　但我没什么好辩解的，也许她骂得有道理。那道歉吧，我都能背诵我道歉之后她的台词：“对不起，你就只会说对不起，说对不起有用吗？”
　　我想不出还能说什么，无论怎样，只想快点结束。
　　站起身来，我的泡泡也破了。最后一层防护消失，我在她的注视里尽量有气势地跑到房间，胡乱往包里塞东西。
　　偷偷回一下头，陈长秋没有跟过来。
　　走就走，我总要找个有空隙呼吸的地方，不然就这么淹死在这里了。
　　出门之前她扔过来一堆东西，砸在我脚边。这个女人几乎不锻炼，这时候却力大无穷。只穿了拖鞋，我的脚趾被砸得生疼。
　　相册、装信的袋子。“你的东西你拿走，我不要。”
　　我捡起来：“可这些都是我写给你的。”
　　“你自己写的，不是我的。”她连一个眼神都不想赏给我了。我用力关门，刚下楼就把照片和信扔进垃圾桶，一身轻。
　　出门之后不知道去哪，开了个房间直接躺下。
　　冷战我最擅长。
　　我们在一起一年，从第七个月开始有了矛盾，逐渐演变成三天一小闹一周一大吵。
　　她主导的时候，情况是她先一顿说，我在旁边当块木头，只要开口就是道歉。
　　她不准我说“对不起”，我就换成“我错了。”
　　我主导的时候，就是冷战。现在我走了，她不找我，我就永远不要再找她。
　　有时候陈长秋实在没办法，会在吵架的时候求我，求我开口说话。
　　我知道自己的毛病，心里多不爽都要装作宽宏大量，怕被反驳所以选择闭口不言。
　　脑海里有一万个想法，都在抵达唇舌间那一刻被强行阻断。
　　表达自己，即便是当着亲密的人的面，这对我来说都是一种无法打败的羞耻。
　　这种时候我会委屈巴巴地说：“我不想我们吵架。”反正就是如此这般无效无力的话。
　　事后我又替她自说自话时流过的眼泪心疼起来，检讨自己一夜，把想说的话写在纸上交给她。
　　奇怪的是，在浓情蜜意的时刻，情话我可以不要钱地说。大概这对我来说是件光荣的事。
　　我把自己裹进酒店沉重的被子里，拉紧窗帘，杜绝一切光源。
　　在气头上急着滚出家门，收拾东西只是个象征性动作。幸好是夏天，柜子里随便拿一堆衣服塞进去，能凑合几天。
　　就是没有住的地方。
　　转念一想，房租都交了，凭什么要我走呢。这事没完，但我不想跟她说话，现在就等着她来找我。
　　想完这些心安理得地入睡，我准备明天请几天假，反正出来住宾馆，就当就地旅游散心吧。

　　傍晚时醒来，身体睡成了一滩浆糊，几小时前抛之脑后的食欲，现在终于被记起来。数着时间想算算已经有多久小时没吃饭，却半天理不清楚。
　　用清水抹了把脸就爬下楼，我掀帘走进一家小馆子，点了一盘鸡蛋炒河粉，小份油炸鸡块加照烧酱。
　　味道一般，吃完渴得不行，神智还没恢复清明，就突发奇想要喝酒。
　　喝酒好，如果喝醉了可以继续睡。
　　其实我对喝酒不感冒，不好意思去pub跟潮人蹦迪，也不好意思去清吧旁听文艺情侣花束般的恋爱。
　　陈长秋有时候会让我陪她在家里喝，也就那么几次。她照着小红书的配方调酒，我拿着只管喝。
　　我们喝酒的时候不怎么说话，也不开灯，有点像进了图书馆会自动保持安静。
　　这应该是专门留给拥抱的时段，我会不厌其烦地往长秋身上纠缠。不拥抱就静坐着，黑暗里的相顾无言，也是一种爱情吧。
　　往往只喝一杯我就会犯晕，这次我想试试劲大的。可我不懂喝什么能达到满意的效果，怕醉得过头。最后买了两瓶强爽，前后摇摆着提回酒店房间。
　　花了16元的两罐酒摆在桌上，并不雅致。但花哨的铝罐，潦草的气质，挺符合我现在乱七八糟的心情。
　　七点时天已黑，我要正式开始喝酒了。拉开罐子各尝一口，符合我对酒的一贯印象，比较难喝。
　　坐在地上刷低脂视频，想怎么笑怎么笑。也许干别的事更有价值，追剧什么的，但我控制不住继续上滑的手指。
　　酒里气泡浓重，头越来越晕，好不容易才喝完一罐。真的很难喝，我打算从今往后再也不要喝酒。
　　看了看时间，居然只过去一个小时，我真的恼羞成怒了。
　　离家出走后，我总被想一出是一出的念头推着走，此刻也不例外。
　　所处的空间太过凝滞，我只想跑上街呼吸两口新鲜空气。
　　只是有点晕，应该不至于出门后倒在大街上，基本的行动能力还是有的。
　　走出酒店大堂，头晕就被消解了小半。山城的建筑层层叠叠，因此夜色之中总有种被困住的感觉。不知道要去哪，打车坐地铁也就没意思。
　　我随机上了辆公交车，坐在最靠后门的位置，把窗户掰开一条缝吹风。
　　不知穿过了几条街，车里干干净净的，光线温和。什么也不想，欣赏树影在行进间移动，心里勉强平和一点。
　　由城区驶向开阔地带，再跨过长江，风直往车里灌，我把窗户重新关上，世界瞬间安静下来。
　　岸上的高楼亮着灯，我最喜欢看山城的夜景。
　　好像自从出门后我就放空了自己，又好像脑子里一直装着吵架的事。
　　其实醒来后我一直在等她的消息。几个小时过去，这个人还是悄无声息，她知道我现在在外面独自潇洒吗？
　　下桥又进入城中，只过几站车便开上一段陡坡。
　　车多树老，窗户外面啥也看不见，只有成串的红色尾灯闪烁。矮矮的轿车里，司机疯狂按喇叭。
　　公交车停一阵走一阵，惯性搅拌着我的五脏六腑。烦躁感再次袭来，我勉强支撑到下一站，便头也不回跳下车。
　　坐公交车这件事坚持了十几站，已经不错了。
　　只是下了车又开始迷茫，真不知道今晚上自己到底想怎样。
　　我随便拐进家便利店，看看有什么吃的。下午的饭还没消化完，可总觉得想吃东西。
　　冰淇淋、辣条、薯片，好像都不是很想吃。再吸吸肚子，甚至有点饱。
　　在店里到处转了三圈，最后什么也没买。
　　喝两口矿泉水，我站在路边发呆，才开始打量自己身在何方。街道到了晚上都会变样，这条路我来过，一时却说不上来具体是哪。
　　胡乱向前走着，直到看见“丰禾美容美妆”这个招牌，才发现原来我就在陈艳的第一家店附近，陈长秋小时候住的地方。