《不上班！上班的日子》宅虫

37、得找工作啊找工作

　　事情走下去就只有接受。

　　找工作从还穿着薄外套的季节，再回到了穿薄外套的季节，天气是一天天开始变冷，已经正式进入秋季了，能很明显的体感到温度的变化程度，还因为冷空气真正的来之前就感冒难受了一两周，每次天气转换的时候，总是在变换的临界点的时候中招，因为你还沉浸在夏季的时间里，即使知道冷空气快来了，但是毕竟还没来，但是前夕的时候其实就是冷空气在逐渐渗透的时候。

　　每次这种换季都会错一拍，总得等冷了个一两天之后才真的知道降温了，一方面是因为身体本身不想接受，还没适应过来多穿一件，也不知道是不是真的是时候需要这么做，另一方面可能是因为懒惰，懒得搬出行李箱里的东西出来，虽然也花费不了多少时间，所以就容易拖延，总是先忍受个几天再看情况，等到实在没法忍了就把东西搬出来了。

　　每次温度变化的时候就会发现大家都是乱穿衣，在家里的时候还没有那么大感觉，只有晚上的时候会切实的感觉到冷，尤其是还穿着夏天的衣服的时候会尤其的明显，大部分时候还是觉得挺暖和的，可能是因为白天温度高一点，也没什么冷风吹进来，加上大多数时间都躺在被子里所以没太大感觉。

　　但是一出去的时候，会发现外面风刮的，温度冷的，不过走一阵子适应了体感也还好，虽然有穿短袖的的，但是大部分人还是都穿了外套，确实穿个薄外套是比较正确且比较正常的选择。

　　人好奇怪，从夏天到秋天或者说冬天，刚开始多穿一些衣服的时候，或者从冬天到春天或者说夏天，少穿一些衣服的时候，人总是有一点慢热，总需要点时间来判断是不是真的需要这么做，但是当真的开始穿上或者换下的时候，又能够快速的适应，适应了之后就回不去了，就那个氛围已经不一样了，人好像很容易这样。

　　一周过的像一个月，一个月过去之后又会觉得过得像一周，时间在感觉的谬误中存在着。

　　第一天的时候会干些什么呢，找工作看机会是最大的事情，拿着手机刷，推荐刷，最新刷，搜索词刷，刷到觉得手累了，过阵子又开始刷，一个个收藏，凑齐一定数量后最后一鼓作气点立即沟通。

　　有时候会犹豫，不知道适合还是不适合，会回复还是不会回复，为防止临阵脱逃，直接一鼓作气，然后再看情况，减少心理的各种预设。

　　大概投出去的二十个里面，会有三分之一的未读，三分之一的已读未回，三分之一的会和你聊一下，然后在这三分之一里最后最多就一两个可能合适的可以约面聊的机会，有些聊着聊着就没有后续了，也存在觉得可能不是很想去的。

　　第二天的事情就是面试，面试是一件即使也去了一些但是依旧还是没学会网上那些聊的套路多很难的事情。

　　面试总是也不知道对方到底想要招个什么样的人，看岗位职责明明各方面都是挺匹配的，但是最后总是等不到好的消息，难道是因为期望薪资报高了，都说期望了，不是都会砍价吗，都不给个来回报价的机会，还不知道对方能给多少的底线，能不能接受就出局了，然后隔几天再看的时候，岗位已经关闭了，只能心里默默的哀伤，又错过了一个机会。

　　面试比没有结果更让人糟心的是遇到讨厌的面试，明明在面试中就已经感到不舒服，觉得面试的人很讨厌，绝对不想来这家公司，但是还是要依旧走个过场体面的结束。

　　最讨厌的是明明知道不是自己的问题，但是事后依旧会不断的回想起这个糟糕的让人不舒服的面试，就跟走了狗屎运踩到了狗屎一样，怎么摩擦都擦不干净。

　　每次总是要问年龄问婚姻状况，总要问空窗，是不是准备好工作了，离职原因，就是来找个工作，都能干的工作而已，还是没学会好好面试可能是总是成功不了的原因吧，而且这些面试总让人觉得不舒服，不知道为什么就是觉得不舒服。

　　不过过阵子之后那个人其实长什么样都不记得了，也忘记说了什么，最终也会变成垃圾进入回收站。

　　每次面试完之后就感觉失去了全身的力量，再也没有能量能支撑自己继续下去，即使焦虑的时候打开来看看，没刷两下就没有了欲望，刷来刷去都是眼熟的信息，看来看去都是让人心生恶心的招聘要求，然后到后面就会失去对找工作这件事情的能量。

　　需要积蓄，积蓄，等到下周再次开始的时候，也许就积蓄的差不多了。

　　有时候会很想找工作，深夜的时候，周末的时候，一周过去了还一无所获的时候就会开始焦虑其实，然后开始计划下周的行动。

　　有时候确实会突然情绪失控，想起家里的时候，觉得人生无望的的时候，不知道自己该怎么度过这个坎的时候，难道会就一直这样了吗，感到很恐惧，不知道该怎么办。

　　但是其实心里又并没有很想去工作，想起要去上班的时候，脑子里在想象，光是想象去上班这件事情就让人受不了，想象新的工作环境，一开始进去得多么的尴尬，得去适应，也不知道能不能适应下来，感觉很压抑很难受，得好好表现得度过试用期，得假装自己很外向很积极，至少在试用期你得装装，得稳定下来了你想怎样就怎样了，一想到职场的环境就感到很痛苦，一想到没有止境的绩效考核，现在是只要一听到绩效这些类似字眼的词，就觉得要心肌梗塞的程度，也不知道是怎么了，感觉形成了应激反应。

　　很想立马有个工作，因为需要工资，又很害怕去上班，感觉人生好痛苦，人生活得很累，想就这样自生自灭随便过活算了，但是这样的日子又该怎么过。

　　到最后发现普通人最好的出入就是找个稳定的工作就这样稳定的过着，过着过着人生过着过着就过去了，就跟想了快十年的工作焦虑的问题一样，害怕有一天找不到工作，害怕三十岁的危机，害怕来害怕去，最后还是这样，可能下一个十年也还是这样过去，所以说，人生真的挺没劲的，感觉就没有一天是过的幸福的，就是，没有幸福的感觉。

　　现在想着蹭还算年轻，还没到那么老之前找一个稳定一点的工作，可是这个世界已经没有稳定的工作了，还有什么是能够稳定的，没有什么是稳定的。

　　在快没饭吃的时候，吃饭才是最重要的问题，还谈什么发展什么稳定，只有问题是永恒的。

　　做梦的时候很容易梦到以前小时候的事情，梦到去找以前小时候玩的好的伙伴，但是就在敲门进去快要见到的时候，突然就惊醒了，想再回忆以前的画面，想去寻找些什么，心口却觉得一紧，只好不再试图去回想。

　　有时候在房间内待久了会产生一种很压抑的感觉，那时候就会觉得需要出去走一走了，得至少出门一下，得找下工作，出去一下，找工作有时候也成了某种疏通的渠道。

　　屋内常常感觉不到白头黑夜，尤其是开灯睡的时候，不开灯的时候加上放下了窗帘屋内会比较暗，但是当起来往外面看一眼的时候，会看到很明显的太阳光，那时候就会觉得原来外面是大太阳啊。

　　可听到四面八方声音的极差的隔音，加上楼下很没眼色的做铝合金窗的，总是晚上八点，有时候甚至十二点都能听到电焊的声音，有时候周末休息的时候从早上八点到下午，吵到很想搬家，要是找到工作稳定了就可以换个房子了。

　　什么都好像只需要有一个工作，只需要有一个工作好像什么都可以解决了，只需要有一个工作。

　　想到要去找工作，感觉不管怎么准备，总是做不好心理准备，只有看那一瞬间的心理，我要行动，我要工作，然后就这样推进。

　　这世上有什么完美的准备吗，好像也没有，准备好工作了吗，这个问题该怎么说呢，牛马过完一个冬天来年开春就不会犁田了吗，好像还是好好的，但是你说人想工作吗，不管是人的惰性还是工作就是一个活的机器运作，是人都不想工作，但是你得工作。

　　现实会推着你走。