《随笔》柏减

6、关于讨好型人格

　　突然意识到自己的讨好型人格可能比自己所认为的还要厉害。
　　从记事开始就没和别人吵过架，不光是同学，连跟朝夕相处了16年的妹妹都没有红过脸。印象里每次看到对方情绪不好了的时候都是以我的打哈哈或者妥协而告终。闹的最大的一次好像是妈妈逼我复读，想来也感觉很神奇，她反反复复的反悔了好几天，骗了我好几次，把我关在家里说录取通知书来了就扔的时候我没有选择吼她和她吵架，而是哭着跪在地上磕头求她.......
　　当然我还是被迫复读了，在复读的一年里感觉生活中的一切都脱离了轨道，当然最终也没有考上我妈想让我考的学校
　　记得从幼儿园开始就很容易被欺负。朋友喜欢掐我玩，胳膊都被掐的青一块紫一块，我却害怕生气会影响我和她的感情而没有认真的阻止。小学被班干部堵着抢过好多次零食。初中被朋友背刺但还是装作什么都没发生的样子，高中的同学都很好，但是被开过分的玩笑的时候不敢开口阻止，怕大家不高兴..........
　　我好像永远胆战心惊地活着，我甚至无法定义这种
　　状况算不算活着，或许精神已经死了一半了吧。从小爸爸妈妈就告诉我“你这样做的话指不定别人在背后怎么说你”“你这样跟不正常一样”“这样不得被当成怪物啊”尽管有时候是开玩笑的语气，但是还是会让我很局促。
　　感觉妈妈的情绪总是很喜怒无常。有的时候会很温柔地叫我，我问累不累，要不要吃好吃的。但有的时候同一件事，今天会温柔的答应明天就会突然变脸吼我打我。高二一段时间每天爸爸妈妈开车来接我，我进车的时候都会叫一句“妈妈。”通过妈妈回应我时的语气来揣测她的心情，从而调整自己说话的语气和内容
　　印象里拥有的每一段友情对我来说都很重要，但不知道为什么就结束了。或许是因为父母控制着电子产品，我我无法和他们频繁的交流，他们找到了更适合他们的新友谊吧。这样想来我被抛弃貌似是理所应当的。而在每一段交流中我也似乎不是任何人的第一选项，这个特征在我长大后更加明显。毕竟他人都有相伴很久的朋友。这种不安全感使我害怕和别人联系间隔时间比较长，因为担心这样对方就会放弃我。也害怕自己频繁联系对方会给其造成困扰从而渐渐疏远我，这样别扭的我貌似确实不能成为某个人的“特别”
　　这样活着真的蛮累的，没有一点安全感，没有任何归属感，只有死亡才是唯一解脱，但是我却是一个懦弱的，怕疼的胆小鬼，只能在这个世界苟延残喘，活在自己给自己建设的易碎又美好的妄想之中

　　———2024.12.22