《魔系狗有只贪吃兽gl》执笔画伊

8、异国他乡 待你回来，

　　举国同庆的大节□□近，我们却无法约见。
　　她要忙，欲我去京相见，我要回趟老家办些证件，为返校做准备。返校做何？——不过是毕业的收尾工作。

　　既有正事，闲事暂搁。

　　我收拣行李时她又诸多啰嗦，带好证件，带好换洗衣物，吃不惯那里饮食带几桶泡面……啊！她以后也会如此啰嗦的么？最后还是被我一句话叫了停——姐姐，我这是第二回去，轻车熟路，不要和我妈一样啦！

　　咳咳，我可没有不耐烦她。我只是没听到我想听的话，她只顾着嘱咐着琐碎，根本不会说一说“我和你又离那么远，我会想你”什么的。

　　受这不满的情绪左右，我也没像平日里耍赖问她会不会很想我？反正，出门的是我，不是她，反正……如果问了，她肯定说想。我知道，这时，她对我太多的迁就，还根本不是全心交付的那种爱恋。

　　而我，其实，大多数时候，并不需要她迁就。

　　行程很顺利，机场还有同胞来接，告诉她让她不要担忧。

　　尽管说来不是多远的距离，但总归算作出了国界。异域总不同熟悉地方，诸事又需重新调整安排，也是好一阵忙。

　　她的“汇报”也自行做了暂停，只一日三餐和睡前会简短的告知。

　　心中思念的人依旧在那四九城中穿梭忙碌，我望向窗外的街景，只觉得如一幅抽象画，不甚踏实。

　　来他乡第九天了，今天是个周末。

　　给心中的人儿去了视频电话，周末的时候她偶尔会在家补眠，不过这回不是，视频接通了，那边的人脖子上挂着醒目的赤色绳带，吊着昭示身份的牌牌。

　　“这是在哪里呀？”我很好奇。
　　“在国际会展中心呢，跟领导们一起来学习啦！季鸣语，你吃过饭没有啊？现在做什么呢？”她说着。

　　那熟悉的容颜映着明亮的光，很晃眼。

　　我想说我很想她，不过这场景下没说得出口。

　　“凌若旸，给我三分钟时间，我给你看看这里的街道，你看看歪果仁，要不要看？”我问她。

　　“看呢！三分钟哪里够，小季，等你拍累了我再不看。”她说。

　　闻言我欣喜得很，我很想把一些好的风物展示给她看，如果她也有兴趣的话。我拍给她看街头的艺人，行走的漂亮小歪果仁，还有弯着脑袋的路灯，还有小吃……

　　我想起了昔年去京城时她的无微不至，她的善待，很想仔细把自己这些年在这里的体会也给她说上一说。

　　十多分钟过去了，屏幕那边的人说：“小季，你在那里，那城市看起来真的很温柔！”

　　我很高兴她会说点好听的给我，这让我顿时更想她了。

　　望着她仍是温柔和煦的模样，我终究轻声说了：“我在这里一切都好，就是很想你。”

　　凌子笑了笑哄我：“乖，也很想你！”

　　我朝着屏幕吻了一下，她大约不晓得的，从那边的视角看来约莫是看不到，只是我把手机放到眼前时，屏幕里能看到垂过她心口的那红绳，她看到了是么？我没有把握。

　　我看不到她的脸，听到屏幕里传来她的嘱咐：“记得哦，一日三餐不可废，吃饱饭才能不想家，乖乖的，吃好吃的，不可让我的小丫头饿瘦了，回来后我要检查的。”

　　我跟她保证我一定吃多多的，长成大胖子回去让她认不出来。

　　她笑说：“不做美人鱼，改做胖头鱼了么？”

　　我气得跳脚，又打不到她！哼声不满。

　　“乖，听话哦在外域也别怕，我总会陪你的，嗯……虽有时差，你有想和我说的不必顾忌时间，一定第一时间和我说，我看到了一定回你。”她盯着屏幕又嘱咐我，我点了头，她要去看展学习，就不做打扰了。

　　之后，整理资料提交好一顿忙，忙起来念及时差，又克制了打扰那女子的心思，犹记得当初自己在这里酿过那么苦的酒，想起来如今两人的处境，心中不是多么彷徨了，牵挂，总让异乡的人有许多暖意。

　　来异乡半个月，有同胞问我有没有男朋友，我说没有，但也没说有个正在试着交往的女朋友。同胞说给你介绍一个帅哥吧，很帅呢！长得如何如何的，家里又如何如何的，一起来这异国了是特别的缘分，以后肯定会很美满。我笑而拒绝，同胞说长大了总得有个伴。

　　是了，长大了都会有情绪需求吧！

　　我忽而有些许难过，凌子，我多么渴望喜欢甚至喜爱的女子，我和她的感情，在外人面前我总是半点说不出口。

　　我不知她是否也是如此，心里有淡淡的愁意开怀不起来。

　　我和她之间的交流多数都是我先起头，我发给她消息了，她或快或慢的每一次都会给我回复，若慢了也会解释她在做什么。我其实很知足她这样的可靠带给我的踏实感。

　　只是近来，或因忙，或因那点愁，我也少于和她联系。她会在国内的晨昏和三餐仍给我消息，说些早安晚安，三餐吃的什么，也会时时嘱咐饱暖，偶尔也分享点工作趣事。

　　我不再多和她联系时，两人之间沟通交流出奇的少了许多，我会恍惚忘记我很喜欢那个女子，恍惚之中，不知她会不会也是如此心思。

　　我好像，没有在国内时那么想她了。
　　我很疑惑自己为何如此，想不通。

　　这天，晚餐时间，周围的同学都去觅食了，大教室突然空荡荡的，我盯着她的头像发了会儿呆。

　　我好像真没那么想她了。——这么个念头再次冒出来时，我把自己吓了一跳。
　　难道，我不喜欢她了么？
　　难道，我突然就对她没感情了么？
　　可我，往日明明那么念着她，恨不得时时刻刻都在和她聊天，恨不得时时刻刻可以黏着她……

　　我理不清头绪。一时不知道怎么办才好。

　　我耽于胡思仿若周遭骤然黑暗，望不见亮光，也就无了方向。不知何时，滴滴的声音响起，拉我回到眼前的人，别无她人。

　　她说：你该吃晚饭了吧？饿了没？
　　我顺手回她：还早呢，你吃了么？
　　她说：我早吃完了，你忘了我们有时差。（附带发给我一张黑夜下的帝都图，大概是她的窗外）

　　我也举起手机对着窗口拍了一张图，发给她。
　　她赞叹道：异国的夕阳，果然也很美。

　　我从神思恍惚中清醒了几分，又对自己不甚满意，方才……没有把夕阳拍得认真点、拍得好看点再发给她。深深一口气吐了出来，想了半晌，还是问了她：你现在，想我么？

　　我很是魔怔，所以想知道，现在、就当下这个时间点，她怎么想的。会不会因为最近我不曾缠她，也与我一样，淡去了思念。

　　那样的话，我们会否格外尴尬？

　　她不知我的心思，但回复却熨帖了我躁动不安的心，她说：此时此刻，恨不肋下生双翼，越山河，拥你入怀，让你知道我和你是一样的，也会想你到茶饭不思。

　　我以为她不过会顺着我的话简单说声“想”。她以为我到饭点没去吃饭是想她想的。我怎么敢告诉她，我刚才以为空间的距离把我的思念阻隔掉了呢！

　　面对她深切情绪的剖白，我的心渐渐柔了许多，一坛酿了许久的称为相思的酒，再次轻轻启封，酒味直冲大脑。冲得我差点又落下了泪。

　　我笑了出来，嗔她：又不着调。

　　她又催我去吃饭不可饿着，说放心，她心里除了我没别人，各种安慰的话我也听不到耳朵里，我放任肆意的念想，给她敲过去大概会令她很为难的字句：如果你现在在身边就好了，我好想你抱抱我。

　　看不到山水相隔屏幕相谈之人的神情，但她回复过来了：待你回来，想抱多久就抱多久。

　　等我回去了，想抱多久就抱多久。真好！

　　时间至11月初，这边的事都办妥了。我告诉了她返程的机票，特意订到京都。

　　这一回，我什么都还没说，她宽和笑说：“季鸣语，那我到时候给你接机。”
　　我刚启唇想“埋怨”她三年前让司机接我的“前科”，她仿佛猜透了我的心思，抢在我前面说：“放心，我保证，这次我一定亲自来接你！骗你是小狗！”
　　“噗！”小狗？像只小奶狗。

　　望着心心念念的人儿，飘忽的思念落了地。

　　回来的飞机上，又满怀期待。

　　飞机的速度不算慢，我虽阖目却也没能入睡。手机也关机了，枯坐总显得有点无趣。

　　简单回想了后面半月的事，那回夕阳下相谈的后半月，每日里我们不曾断联，只是，不知是不约而同，还是两相克制。我与她，再不诉思念了。

　　我没去深究我到底想不想她，只知道若哪一日没了她的叮嘱，没瞧见她的消息，会觉得心头空落、缺失一块。

　　这个时候特意回忆起时，我在心底把那个时间节点称作“转折”。这转折——与其称之为“成长”，不如叫做“释怀”。
　　这种释怀不能算作是放弃，反而是一种“坚定”。是对她迟迟不给答复的坚定——无论她要人等多久，无论答复是肯定还是否定，无论她爱或不爱——坚定己心。

　　反正，我爱我自己的，她的事，让她做主好了。