《魔系狗有只贪吃兽gl》执笔画伊

3、情起万里 谁也不知，

　　出了海洋馆，我总觉心里不大畅快，却也说不上是什么感觉，但也晓得自己这种莫名的心情与身边的女子有关。长长呼了一口气，把杂念散去，不希望游玩的心思被自己的“魔气”侵蚀。

　　爱美之心人皆有之，这是自然。我晓得我对她不是什么“爱”，只是一种欣赏。我天真的以为，我所喜爱的人或物都须得干净无染，然而，我目光不肯挪动的美人，她终如天边之月，美则美矣，赏来确是有几分朦胧的渺远。

　　去了簋街，南锣鼓巷，人足够多，景却品不出多少特别，我已兴致寥寥。

　　凌子见我如此，提议回程歇息，我说好。

　　返程车上，她声音依旧好听且温和：“小季，跑一天累得很吧，来，靠着我肩，你歇息一下，等到了我再叫你。”

　　她很好，可惜呢，我已被自己困于不染尘的纠葛之中，不肯答应。我淡淡提醒：“我不敢，要是被你女朋友晓得了，你可等着跪搓衣板吧！”

　　闻言，她倒不说话了深深看了我一眼，呵呵轻笑了，靠着座椅阖眼休息。

　　我被看得莫名却也晓得我没错，保持适当距离对她的尊重。我不大清楚那特殊圈里的感情是如何交付，却也晓得没有哪一段感情经得起他人染指，无意的也不行。

　　心思不甚清朗，夜里睡得不是很好。

　　来京第四天。

　　凌子仍是十点左右来唤我起床，说今天去爬长城，本是计划之内的行程，我受莫名情绪影响，望着眼前尔雅大方的女子，忍了涩意说：“我腿疼，不能爬了，下午就回去。”

　　她还觉得可惜：“诶，你来的时候可说了，不到长城非好汉，看来你的好汉梦要等以后再圆了哟！”

　　我不要做什么好汉，我得摆脱这种望月难及的境地。

　　说不上来的失落，其实本不该有这种情绪，我向来心高气傲又眼高于顶，人生之中甚少有多少可喜之事，短短四日相处，颇为漂亮的人动了起画之意，只是……伤感得很莫名。

　　说来她也问过：“你这么漂亮，有很多人追吧？”

　　追我的人？往日，我大概也收到过几封字句不通的情书，不知道哪里抄来的，瞅上一眼就丢进了垃圾桶里，后面真的拆也懒得了。

　　也许她有一句话说得很对，作为学生或许还是以学业为重的好。

　　临别之时，她坚持送我去车站，她说：“你来的时候我忙得没接上你，你走的话我总得看着你走才放心。”

　　这人这样的言行，又叫我深深的羡慕起了她的女友，能够得了她的青睐，日复一日，有她的温柔以待，体贴宠爱，是多么幸福的事啊！

　　检票声音响起时，凌子走近我，展开双臂抱了抱我，嘴里还大大方方的说：“来，小老乡，抱一个，再见不知哪年哪月了，祝你一路平安！”

　　馨香盈满怀。

　　只那么短暂的一个拥抱，我痴痴呆呆的没做什么答复，她推了推我，说：“去吧，要进站了，照顾好自己哦！”

　　检票进站，鬼使神差回头搜寻那道身影，她站在人群里，朝我挥了挥手，脸上仍是几日来常见的温和笑意。

　　别了，京都。别了，老乡。
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　　望着车窗外倒退的京都之影，心中潜藏的诸多遗憾令我难忍叹息：
　　一是，几日的花销，在她的无声强势里我分文没出。给她的转账被断然拒绝：“学生妹，可不用你的票子。”我说我有足够的钱，可，没拗过她的强势。
　　二来，行李箱里还有她赠的京城特产糕点，叫我带回去和亲友分享。而我，从来到去，未曾给予她丝毫，以致连“谢谢”都显得苍白。
　　最难过的是，她待我四日皆如常，我却一边享受了她的好与体贴，一边胡乱催化各种莫名的情绪。她若知道了，心底也会难过吧？
　　……

　　受这些情绪的影响，坐在返程的车上，几日来的游玩历程竟记得不是很清了，却独独在心底辟出一方角落，想把她的善意仔细留存。

　　若他日有缘，我定还她一次厚待！一定。

　　而那些无法与人言的遗憾，日久天长后，也并没有淡化，而是渐渐在心底发酵，演绎成了一种叫“惦记”的苦酒。

　　又一年春尽夏初，我在家中安排下离了故国往他乡。我曾自诩很自立，原来年少轻狂都是在宽容的天地里才有，于是在适应陌生环境的一段日子里，也算是吃了苦头。

　　偶尔也会在圈子小群里看到凌子的只字片语，不过是她们的简单交流，我又不愿意插嘴说什么。少有念及那一次的旅途时，会盯着她的头像ID看看，似乎，她的ID也和她本人一样，看起来总是那么温柔，那么宽和。
　　我这样觉得。却不可对人言。

　　时过境迁。

　　时间善于酿造各种酒，特别是掺杂错乱回忆或者揉杂了私念的酒。

　　我知道自己已刻意很努力不去浅尝那苦酒，如此肖想总是可笑的，甚至连想起也是对她的冒犯。
　　与其胡思，真真及不上多赠她一些祝福。
　　如果她过得幸福，那也……很好！

　　学业很忙，在时间的流淌里，生活也步入正轨。朋友圈渐渐替代qq空间成为了身边友人们展示与闲逛的窗口。

　　彼时，无意中看到备注了她名字的一串数字，我尝试了一下添加WX好友，备注了“小季”，而后，就安静等待。不知道那头是不是她，不知道如果是她还记不记得“小季”，也不知道会不会通过好友申请。

　　相识以来，未曾深交，我对她谈不上了解，她却极少让人失望，这回也是。我未久等就收到了通过好友的提示，伴随了一句简单的招呼：小季，在国外一切可好？

　　我很诧异，我从没有告诉过她，我也没有在群里提起。
　　我问她：你怎么知道呢？
　　她回复：我有看你的微博。

　　便是这么简洁直叙的话，被其关注过的心不再蒙尘，如一股窖藏的酒启了泥封，浓烈沁香的酒味直冲脑海、漫过我的心头。
　　差点落泪。

　　感动？怀念？或者只是在异国的孤单？我说不清心里如何。
　　自京城一行后，再也不曾……被陌生之人体贴入微善待过了，反而在陌生之地遍尝了艰涩，是一种无法启齿的艰涩。
　　不知何时，她，已在我心中占据了别样地位！

　　我有许多的话想与她说一说，差点启开话匣子时戛然而止，我知我不可造次。手中默默敲了字：我一切都好。你最近怎么样呢？还那么忙吗？

　　她回：我也好，不是很忙。

　　曾对她起过那样别扭的小心思，总是一种亏欠，以致此时不能随心所欲，各方犹疑不知如何启开话题。
　　却收到了她的结束语：求学不易，照顾好自己。祝早日学成归来，我们在国内等你。

　　真是遗憾，我还想再听她说点什么。什么都好！

　　“我们？”谁们呢，有些字眼总叫人多想。

　　按下心头一抹拧巴，点开了她的朋友圈，或许能从中看到些许属于她的故事。只略翻了一下就有些失望，她的朋友圈里零星的记录不多，几乎没有记录生活相关，翻得很是乏味。

　　在退出之际，瞥见一条新的动态，是她发的！精神集中起来，不过一句，我于脑海默念了好几遍：
　　【他乡可有故国月？也说团圆也说缺。】

　　这个女人。好讨厌。我确定，这是说给我的。

　　看着一句短短的诗，盯得太认真，眼睛又酸又疼，她太讨厌，欺负我久居海外国语退步么？我不服气的，我乃炎黄子孙。
　　这讨厌的女人。那思念的女人。
　　回敬她吧！
　　【经年一别言怯怯，昔日同游可记否？】

　　她应是在线，隔着屏幕，我这样坚定。等的时间不长，手指时而往下滑动着刷新。她果然在：
　　【一颦一笑皆如昨，玉立亭亭胜旧时。】

　　有点颤抖呢！激动呢！这么说，不仅从前的画面她都记得的，想来她也逛了我的朋友圈，且被夸了如今的身貌么？
　　再连一句，微颤的手不能利落的敲出我的羞赧：
　　【朝暮欲饮乡思酒，杯浅酒淡总难成。】

　　把“相思”替换成“乡思”，我知道自己对她不应起一点奢念，可私心却想，她不会懂的，我只是“思乡”而已。

　　谁也不知，我酿过一壶酒——关于相思的酒。

　　我想，我有点想念一个人，我知道，也许不是她。她是别人的。
　　我是患了相思吧！嗯，对。是患了相思病。
　　我想脱单了。我想，有个爱人了。
　　如果找到心仪的恋人，也许就不会这样孤单了吧！也许能放下一些尘封的歧念。
　　漂泊太久，也想有人会问我：累不累，苦不苦，想不想家……

　　我还在胡思乱想的时候，她的回复出现了：
　　【待到花开归来日，煮酒烹茶与卿共。】

　　吐了口闷在心里的浊气，回了四个字：【一言为定。】
　　结束了这啥也不算的连句，我方才以为的热意也荡然无存。
　　蠢货啊蠢货，我这……到底在干些什么啊？
　　简直“色胆包天”，连有妇之妇也敢暧昧！无耻。

　　可她，为何全力配合？到底为何？
　　她就不能，有点边界感么？

　　看吧！她不理我，我会等得着急。她理我了，我又气她。
　　哎，我这等拧巴之人，果然不配有个很好的恋人。
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　　求学之事按部就班乏善可陈，波澜再起时是周大姑娘带来的消息。她很是八卦：“鸣鸣，你记不记得凌大侠？就是你去北京玩接待过你的那位？”
　　我自然记得，还记得深刻，这倒不必和她说，只问：“记得，她怎么了？”

　　“哎呀……天呢！我还是刚刚听珺姐说她单身呢，说要给她介绍女朋友，不过我记得早前聚餐，还见过她们那一对，那时候羡慕得要死……”周姑娘在那边八卦，我听不下去了打断了她：“分手？什么时候的事？”
　　波澜乍起，内里已惊涛骇浪。

　　“好久了吧，应该是我带你去歌厅那会儿的前几个月吧！具体日子不晓得，珺姐说她准备找个女友，在圈里物色呢……”

　　那……那我去京城玩的时候，她那时早就……分手了？是单身？
　　可她怎么不说？！
　　也不对，时间太久我记不清，但每每问及她的女友她总是回避或者眼里掩着难过。

　　在周姑娘的八卦和絮叨之中，我心底震颤的同时也生出了许多许多悔意。无论如何，那时我不该因好奇去探听，无意中撕裂了她本就未愈的伤口。她隐忍不曾解释，语焉不详的那些话，在这一刻时而清晰而又模糊地闪现脑海中——

　　我曾问她：“你这么忙岂不是连陪你女友的时间都没有！”
　　她说：“她现在也不用我陪的。”
　　我问她：“你对另一半是怎么看的？”
　　她说：“我总是不爱洗衣做饭也不爱做家事，日子过得潦草了些，如果另一半能照顾照顾我的生活，我就会觉得很好。”
　　那时候我笑话过她：“你喜欢保姆型的。”她笑说：“保姆可不行，不会懂我的需求。”我听到“需求”后就不适地闭了嘴，毕竟那个词有许多含义。

　　心，没来由的一疼。

　　我无法用语言描述自己此刻的心情，旧时不知实情心中遗憾有之，也曾别扭地给了她几刀，她没和我计较，或者根本不曾放在心里。
　　她而今想找什么样的女朋友呢？
　　她，会喜欢怎样的女子？

　　听到这样的八卦，我开心不起来，甚至都平静不下来。我真的很不了解她，她的名字是哪几个字，她是哪年的生辰，她到底……到底喜欢哪样的女子？我俱都不知。

　　如此看来，我私以为与她的别样亲近，一厢情愿得可笑。

　　我想哭一场，却哭不出来。
　　我想，我是喜欢她的。此刻之前或许就有些干净的喜欢，却被不够了解的坚执而生生抹掉。此刻，我觉得我是很喜欢她了，我只是不自信：自己是不是也……也有那么一点，能被她另眼相待。

　　我没再理睬周姑娘的胡扯，只点开了距离上次聊天久久不再点开的聊天界面，问了她一个问题。

　　然后，我什么也不想做了，紧张又好笑地等她的回复。

　　我知道自己问的问题无比突兀，会显得我很傻很呆，可我却并不觉得这样有多么可笑幼稚和不可理喻，我只是想知道一个很简单的答案。

　　而我知道，关于这个问题的答案，她一定会告诉我，只是从前我没想过问她而已。

　　我问她：你的名字是哪几个字啊？