《错位穿书穿得妈都不认》冷了就穿羽绒服

209、我做了一个梦 也许是很多

　　“xx。”
　　我不知道这是外姓姨母第几次用带有阴沉恶意的语气连名带姓地喊，不明白为什么连他们这样的外姓人都能欺负到我的头上。
　　但那是以前的我——以前的我会不解、愤怒，会因为被欺负而委屈地把自己缩在阴暗房间的角落哭泣。
　　我冷漠地瞥了她一眼，仍然缩在房间角落的阴影里，同时看到小腹胖得隆起的姨夫的身影藏在姨母身后。
　　我没有回话，因为我知道这是梦境——但这不代表，我以前就有多么爱搭理这些脑子里充满诅咒浆糊的骨肉血亲。
　　“为什么不回话？长辈叫你呢，你这小狗崽子到底懂不懂礼貌？”
　　姨母厉声质问着我，姨夫则从门后抽出了一条污迹斑斑的旧木棍，漠然地、慢慢眨着眼皮略微耷拉的眸，拖着步子向我走来。
　　我知道他们为什么想对我做这一切。从某个预言的到来开始，我就被视作一个可恨可耻的错误。
　　我抱着膝盖，安安静静地躲在属于我的角落里。房间里的一切似乎早都褪了色，世界也早就失去了曾经的活力，蒙上了一层灰蒙蒙的罩纱，或者一块像我的人生一样、可憎的破布。

　　……
　　我很多次梦见这个场景了。
　　起先我只是见到了一只巨大的、似乎无边无际的鲸鱼。它在空中遨游，最后停在了我们小学的操场上空。
　　接着景象来到初中的教学楼，我从铁门的小小玻璃窗外侧，悄悄看向那个记忆中总是戴着眼镜、头发有些卷，很有些书卷气的男生。
　　再后来，我梦到我的高中，一次又一次。
　　那条走廊、那些阶梯……总是螺旋向下，或者俯冲式地霸占了每一处地图。
　　我感觉到自己坐在教室，被老师叫了起来，回答那些我根本看不懂听不明白的问题。
　　我感觉很愧疚，但是我确实无能为力。
　　教导主任的铃声在我身后响起，刺耳而愚蠢，我总是对此充满鄙夷。

　　……
　　我梦见一条鲜红刺目的披风划过我的眼前，看见披风的主人那样高大，那样可靠。
　　很多少年人都曾憧憬过自己成为英雄的未来，我有一段时间也不例外。但和他们不同的是，我身边有一个真正的英雄。
　　不过兄长总是要为那些“当英雄”的事情忙碌，越来越没有什么空闲辅导我读书习武，甚至要拜托乐正哥哥和他轮流来照顾我。
　　我对他们说过很多次，不用总是那么担心我，我能做好的。即便如此，我也还是总能见到乐正哥哥被兄长拉着——或提着一壶兑了水的药酒，或拎着一盘偷偷藏下的烧鸡，滴溜溜地跑来后院，神神秘秘地关起门来，摆到我为了读书擦干净的桌子上。
　　兄长总是忍不住抱着我，把我好不容易梳整齐的头发弄得乱糟糟的。
　　兄长扑在耳边的气息总是温热的，抱着我的手臂和贴着我的胸膛也是。
　　可是当它们染上了血色，就不断地变凉变冷了，寒得刺骨，令人毛骨悚然。

　　……
　　我梦见一片田野。
　　我躺着，旁边也躺了一个人。
　　「我」较为清楚地知道，身边躺的是「她」。但「她」又是谁呢？我无从得知。
　　席天幕地的田野好像很是荒芜，我们躺着的地方也只有草草铺就的薄薄席子而已，几乎谈不上舒适。
　　「我」缺乏明确的自我认知，这是我从前就知道的事情。
　　我们上方的天空黑压压的，让人喘不过气。我看向那里的一片混沌，不知道那到底象征着什么——直到后来修为提升，我把那里变成了虚幻的星空，才让这个地方显得没那么冷清空旷。
　　「她」打开空中的门，害得风为她停滞不前，害得灵因为她脱出和破碎。
　　我对此很不满，可无论我以怎样的方法杀掉她多少次，她都依旧能够完好无损地出现在我的梦中，并对感到动摇的我露出不知道算不算嘲弄的笑容。
　　「她」是谁，并不是困扰我的问题，因为我似乎知道答案。可是我的内心深处似乎不希望「她」继续出现，因此我更需要的是找到「方法」。
　　我从各个时间的碎片里找到「她」，但无法将其与那些东西分离——同样的，这也包括我，我们似乎生来就是一体的。

　　……
　　从小到大，我很少做梦。即便做梦，梦境一直很平静，也可以说很单调。
　　如果有人来我的梦境里做客，那我想他除了“无聊”不会有什么其他的想法。
　　我总是梦见一片片于山野连绵、荒芜寂静的雪原，隐约也可见远处的冰川，但他们无一不是了无生机。
　　生命是“活着的”，才有意义。大概是因为我觉得梦境里的生物不算“活着”，所以也没有了意义，更没有存在的必要，最终才造成了梦境中一片死寂的后果。
　　不过这里倒是能作为不错的演练场所，我常常在梦中让思维自由发散，任它们随性地挥洒出奇奇怪怪的轨迹——包括一些新的招式，以及更多的、莫名其妙的垃圾一样的产物，好在梦境不需要我收拾残局。

　　……
　　人生在世是需要遵守规则的。
　　最基本的律法、最基本的道德。
　　可我曾读过的书里，有一种恶是纯粹的恶，常见于孩童心中。如果有人将孩童形容为一张白纸，我则会纳闷为什么这张纸不能是黑色的——黑色会吞没、吸纳其他所有的颜色，令他们失去原有的光彩。
　　而这对于那些有着纯粹的“恶”的人而已，无疑是更加令人兴奋的比喻。
　　曾经虐杀蜻蜓、螳螂等昆虫或者小型生物的我遭到了大人的训斥，认为我不应当做这种有违世界真善美准则的事情。
　　那时候的我并没觉得有什么，长大后我不那样做也只是因为没有意义。
　　对，太多的事情都没有意义，也没有乐趣了。对我来说，如果没有意义也没有乐趣，反而会因为这件事造成麻烦的话，那我宁可不去做，对此我真的非常无所谓。
　　忘记从哪里看到过，每个人的心里都有一杆秤。我的心里是否有一杆秤，又是用怎样不断变化的标准来衡量所见所知所感的一切的，我并不清楚。
　　在我的梦里，我需要全力控制那些杀戮嗜血的欲望——它们显化为了一种怪异黑影般的存在，成为了潜意识里邪恶的象征。
　　它总是在教唆我去进行普世价值观中的“作恶”，却不知我的思绪已经跳过了无用的秩序之河，到达了名为漠然的大洋彼岸。
　　我们应当限制，应当忏悔，应当祈祷。
　　它无法控制我，甚至无法干扰我。比起真正的心魔，它简直像个跟班小弟一样柔弱不堪。
　　真正的心魔还未找到，我有的时候躺在海上，就会觉得时不时灌进耳朵里的是嘈杂污秽的呓语，是混沌沉沦的呢喃。
　　各位知道的，人总是想寻找一点什么“寄托”，或者“依靠”之类的。
　　我在如同死寂的海洋上漂流着——也许我们只能叫它“漂浮”。人们寻找着下一个属于自己的“锚”，我却不知自己是否真的需要那一个个可笑的对号入座。
　　今天的梦，也只是怕错过一个可耻的玩笑而已。

　　……
　　人们有时候会思考更加高维的东西，就像从点延伸成线，由线铺就为面，用面构造成体一样，从一维、二维、三维的研究中，「时间」成了高维者的新观测单位。
　　人们在梦境走马灯中迷失，或者在其中找到短暂的归处。
　　我们该向神明祈祷，抑或是自身呢……？
　　……这不该是属于我的问题。
　　从分散出去的碎片里，我了解到这个故事正在一点点自行变得完整，甚至有了当初我不曾想过的情节设计。
　　连「我」，也不知不觉间，从那种混沌无知的茫然里拼凑出了自己的意识。
　　可是……「我」是谁，他们又是谁？「我」应该记得「他们」吗？
　　一切都是梦，或者不是梦。
　　我害怕噩梦，害怕令人讨厌和恐惧的事物。我承认自己是一个懦弱的人，而且没有人规定懦弱的人不配活在这个世界上吧？！
　　我什么时候才能出去？
　　观测……观测……我的使命是进行某些观测？
　　有些想不起来的东西，以后再说吧。
　　今天就到这里，各位晚安。
　　希望你们睡个好觉，做个好梦。