《雨尽花娇月满楼》桃贝雪

1、杏花天 同桌你好香

　　我叫吴依。
　　不知哪一天,我突然发现我的异常。
　　同学总是对我古怪的性格指指点点,我不以为意。
　　但我总是断片,很对于很多事情都没有印象。
　　我好难受……

　　小学毕业那天，老师让同学们简单评价一下其他同学。班级顿时热闹起来，轮到我这时，无人评价，只有讥讽和嘲笑。班任看了我一眼说:“好了同学们，都安静下来吧。”
　　但这份躁动持续了很久很久。

　　好快，都过6年了,但我还是过不去那个槛儿，往事历历在目，可那些我都忍了。
　　但为什么？为什么?为什么——
　　我不敢再去想，喉咙像被什么恶心的巨物堵塞。
　　我缓缓坐下，活动还是那么欢快的继续进行。

　　我有很强的容忍度,或许在别人眼中是懦弱,是无能。但一切的一切，都阻碍不了我想不通事情的本原。
　　有种说不清道不明的感觉。
　　如果有一个能懂我，了解我，倾听我的人，该多好啊。
　　可是没有。
　　但心中的空虚在一点点的被填满。我平生第一次感受到被簇拥包围，柔柔暖意流淌在心间——真的很幸福。我们说笑玩闹，共度初中的光阴。我不曾知道“她”的模样，也未曾感到“她”的离去。
　　上初二的时候，我能清楚的意实到——我恋爱了。
　　在青春懵懂，情窦初开的年纪，我能遇到“她”，真的很幸福。
　　真的很幸福。
　　那个“她”坚强,勇敢,伟大。
　　多年前的愿望在此刻成真。
　　我们的关系一直很好，没吵过架，朝夕为伴。曾记得“她”经常给我讲道理，“她”很有思想，很有觉悟，也很开明。“她”在黑夜中提起明灯，在雾霭中抛出绳索，在深渊中撒下星光。
　　美好的记忆总是转瞬即逝，就像清晨划过指尖的阳光，抓不住，留不住，但能留给你氤氲的暖意。

　　我对“她”的记忆微乎其微,她或许是圣人,将能救赎我的精神馈赠于我。让我在混沌中苏醒，坦坦荡荡的活在朝阳下，春风里。我很爱她，但不爱我自己。我觉得自己很可恨，很可悲,也很恶心。
　　我本身就是一个矛盾体，一个另类。
　　慢慢的，我常常因为感受不到“她”而抽搐，但我认为这些都值得。

　　美好的事物不都是永恒的，总有失去“她”的时候。
　　“她”陪伴了我整整四年，从班级的吊车尾，到名列前茅的佼佼者。
　　“她”真的是来救我的，无可挑剔的分数保我安安稳稳的完成初中学业。
　　昏暗逼仄的走廊，阳光透过混浊的玻璃变得土崩瓦解，一双双血/淋/淋的，青紫的，抽搐的手,伸向我，祈求我，在我眼前挥之不去。哭喊，哀求，叫骂，成了我对那一年记忆的背景乐。

　　…

　　都过去了，我不期重望的考到了省重点，最后一天，我在人群中回首，望向覆着绿色玻璃的长方形建筑。
　　我向那些飞舞的蝴蝶深深告别。

　　-
　　或许是我长大了，想开了。开始学着他们/她们的样子做我当年所厌恶的事。
　　因为我要让他/她们知道伤害我的后果…
　　但这些都不爽。
　　残阳洒进狭仄的小巷，他/她们接连倒下，可我毫发未伤。我用刀尖划破皮肤，一滴一滴挤出新鲜的血珠，也就这样才能让我感受到一丝快/感，心中的杂乱也能暂时平静。
　　我不知道这是对是错，“她”渐渐远了，听不到我的求助。

　　-
　　转眼开学，我被分到高一（一）班，别人口中的天之娇子,不,我是混世魔王。以前的行为似乎减轻,与其说自愈，不如说被隐藏了。我好久都感受不到那个“她”，但同时收获了惊人的记忆。我不想要什么记忆力，我要“她”，我要“她”陪我静谈…
　　千言万语又积压在心底，默默不得语。

　　说实话我觉得这的高中生活比以前轻松点，可能是错觉。但依然有很多家长蜂蛹的将自家孩子送到那…能考出好成绩是真的，但也只能考出好成绩。
　　一只蝴蝶煽动翅膀，激起整群蝴蝶的飞舞，夕阳下，它们划出金灿灿的弧线…
　　相比之下这里的作息还很人性化，早上7点的晨读，八百米的跑操，一直上到晚上九点多，中午还能休息两个小时。在我沉浸在这份难得的快乐中时，在别人累到“窒息”，哭天喊地的说不要念，想方设法的请假时。
　　我却微微一笑。
　　很好。

　　-
　　这个班任不打我们,也不管我们的琐碎小事，跟以前的老师完全不一样，但他对我们的成绩要求很高，毕竟是全市的凤头班。
　　“一个人要有自己的目标理想，并在高中三年为之奋斗，才能让你在以后回忆时不感到有遗憾，要对的起自己，为自己的人生负责！”阳光洒入室内,照的黑板的金属边发亮。他周围的同学低头屏息，停下手中的笔，陷入沉思。
　　对不起自己…
　　可我是对不起…
　　对不起那个“她”。
　　亏欠。
　　自责。
　　遗憾。
　　最终凝结为——我真的好想你。

　　-
　　那一年间，走多了很多只蝴蝶，他们笑着，闹着，飞向自由的远方。我也想变成蝴蝶，飞在百花间,享受芳芬。
　　回首眼前，青春期的懵懂在我们班尤为明显，大概是学习压力太大，想要寻求精神的慰藉吧。
　　他们说我有着沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。可我对他们追求,提起不了一点兴趣，甚至是讨厌。同桌只会自顾自的收集送来的情书，零食之类的，然后扔掉。
　　她这个样子好可爱。

　　在上高中之前，我思索过我的性取向，唉，总结为——对面前的人提起不了一点爱意。我在水仙和百合间徘徊，无所适从时，可“她”渐渐远去。
　　当然上计算机课时，我偷偷开小差了解过我的情况，能活到现在真是奇迹。再等到上心理课时，真是煎熬，恐怖，不敢抬头看老师，生怕她看出我的异常，又不能刷题，“她”说这是不尊重人，真是的，不搜好了。
　　内心的小船东摇西摆，至于什么时候趋于稳定，大概从我换同桌说起。

　　刚上高二的某一天，我的心情非常不好，铺洒在屋内的阳光在我眼中只不过是黑白明暗关系，起因是我错了一道之前错过的题。我看着题焦头烂额，换作别人大概一会就好了，可它整整折磨了我一周。
　　夜深人静，大脑开始不自觉的回忆，我攥紧拳头，直直地盯着漆黑的天花板，睡意全无，体内像是有无数根鱼线将内脏捆紧，勒碎，缝合，再勒碎，反反复复……

　　我摊在桌上，看着同学们挪桌子调座。旁边的桌子忽然滋的一声被挪走一点，又随即停住，“再见，吴依。”语调轻快，但又透着些不舍，我并没有理会。不熟，也没力气回答。话说没看过他的正脸，也没跟他说过话，更没什么印象，但能记得他很能说，回答语文题时尤为明显。
　　唉，我真的要换同桌了。
　　但换谁都一样。

　　好几年了吧，我对谁都冷冷的，不是孤傲，是从骨子里透出的厌倦，恐惧，反感。我讨厌说话，讨厌社交，大概打下啥底就是啥底吧，对这些事情有本能的排斥，时间久了，也就不会说话了。
　　我小时候是这样吗？不记得了。

　　总之，一张被擦得发亮的干净桌子推到了我的旁边。我下意识的拽了一下，挪正。
　　“谢谢。”声音清凉，沉稳。
　　我挑起眼皮，碎发微微遮住她的脸庞，长的好大气。
　　“你是叫吴依吗？”
　　“我是。”我直起身子，同时点点头。
　　她弯下身子将椅子挪正，双瞳剪水般的眸弯弯的笑，浓黑的睫毛，红晕的脸颊，在这幅画上是锦上添花。
　　“你知道班主任为什么把你俩调开吗。”她轻声说。
　　为什么？我暗自嘀咕。
　　想不通…
　　我跟他又不熟，那只剩老师就想调呗。
　　但她衣服上的洗衣粉味真好闻。
　　甜甜的。
　　“你还不知道为什么呢，他暗恋你好久了，但是被班任发现了。”她一脸沉静，随后半打趣儿地敲敲我的桌子。
　　我一脸茫然。
　　是吗？
　　好像真有可能，记得有一次，他好像往我桌上放了一个粉色信封，我只是余光扫到，并没在意，后来大概混进废纸堆里扔掉了…
　　抱歉，不是故意的。
　　算了，知道又能怎样，道歉又能怎样，无聊。
　　“可能吧。”我小声嘀咕了一句。
　　“等等，别转头。你的黑眼圈怎么这么重？再卖命学也得睡觉啊。”她拿出自己的小镜子对准我。
　　镜子里的我往动物园里一坐，就是只小熊猫。
　　“睡不着。”我侧过头，毫无目的盯着课表。

　　好奇怪，身体里面没那么闹挺了。甜腻的洗衣粉香充斥在空气中。
　　“我看你挺健谈的，怎么之前没怎么听你说过话？”
　　同桌凑过来小声说。
　　我硬邦邦的转正，班任回来了。她似乎察觉到，随便翻开本习题册，闷头做着。

　　学习生活又归为平静，但总觉得和以往有所不同，或许是太久没说话了。此时写字声沙沙作响，我却怎么也进入不了状态。脑中的记忆片段如流星般闪过，总觉得好熟悉，好熟悉。凭着依稀的感觉，我的身体告诉我，曾经也有一个女孩，很爱跟我说话，尤其在我极度崩溃时，能开导我，鼓励我，是我精神支柱。我们的关系或许是朋友，是至亲，甚至是“前任”…但我们未曾谋面。

　　相谈甚欢的日子早已忘却，我又要陷入无尽的孤独吧。